Se, miten merkitset tunteesi jotakuta kohtaan, vaikuttaa siihen, miten tulkitset niitä. Johner Images/Johner Images tekijänoikeusvapaa Getty Imagesin kautta
Mitä on rakkaus? Voivatko rakkaudeksi leimaamasi tunteet olla jotain muuta?
Entä ihastuminen? Pakkomielle? ohimenevä mielikuva? Olla ihastunut? Ihastusta? pettämistä? Himo? Ihastus? A liiskata? Platonista ihailua? Miksi ihmiset luokittelevat jotkin kiintymykset romanttiseksi rakkaudeksi mutta eivät toisia?
Oletetaan, että Holly tapaa jonkun lomalla. Heistä tulee nopeasti romanttisesti ja seksuaalisesti intiimejä ja ne näyttävät syvästi yhteensopivilta. Holly on kotoisin Isosta-Britanniasta, jossa termi "loma-romantiikkaa” on yleisesti käytetty ja osa hänen sanastoaan. Koska hän tuntee tämän termin, hän voi soveltaa sen sosiaalista rakennustelinettä tähän suhteeseen. Hän ymmärtää, että hänen kokemansa nopea emotionaalinen läheisyys ja näennäinen yhteensopivuus johtuivat todennäköisesti ohikiitäviä olosuhteita joiden ei ole tarkoitus kestää.
Joku kuitenkin Yhdysvalloista, jossa tämä termi on harvoin käytetty, saattaa helpommin tulkita tämän nopean läheisyyden merkiksi syvästä, merkittävästä elinikäisestä yhteensopivuudesta.
Päätellen, että olet rakastunut voi olla voimakas. Se voi vaikuttaa tunteisiisi, ihmissuhteisiisi ja jopa seksuaalisuuteesi. Mutta miten ihmiset arvioivat, ovatko he rakastuneita?
Väitän, että tämä riippuu sinusta kieliyhteisö. Eli kuinka ympärilläsi olevat ihmiset puhuvat romantiikasta, ihmissuhteista ja vetovoimasta.
Olen filosofi, joka tutkii luokittelukaavioita – miten, milloin ja miksi ihmiset merkitsevät sellaisia asioita kuin tunteet, seksuaalisuus ja terveys. Tutkin näiden merkintöjen vaikutuksia siihen, miten ihmiset ymmärtävät itsensä ja hyvinvointiinsa, ja kuinka vaihtoehtoiset taksonomiat ja merkinnät voivat saada ihmiset ymmärtämään ja muokkaamaan maailmaa eri tavalla.
Mitä tapahtuu, kun kulttuuri juurruttaa laajemman, kattavamman määritelmän rakkaudelle tai suppeamman, rajoittavamman määritelmän? Kuinka rikkaampi sanavarasto rakkauden läheisyydessä muuttaa sitä, miten ymmärrämme sen?
Sanojen sosiaalinen rakennusteline
Rakkauden itseluottamus riippuu kahdesta asiasta. Ensimmäiset ovat introspektiivisia arvioita tunteistasi: Kiinnostaako sinua henkilö? Energiaa heistä? Hermostuuko heidän ympärillään? Ja toinen on se, mitä luulet rakkauden olevan: Vaatiiko rakkaus välittämistä ihmisestä? Ajatteletko heitä paljon? Seksuaalinen vetovoima? Kun se, mitä tunnet henkilöä kohtaan ja mitä luulet rakkauden olevan samat, annat itsellesi rakkauden. Eli sinä arvioit olevasi rakastunut.
Sanat tarjoavat sosiaalisen rakennustelineen. Toisin sanoen ne luovat odotuksia ja normeja, jotka ohjaavat käyttäytymistäsi ja reagointia muihin ihmisiin. Ja sanavarastot vaihtelevat kulttuurin ja aikakauden mukaan.
Kiinnityksen luokitteleminen "lomaromantiksi" ei vain kuvaa sitä, vaan voi myös muuttaa sen kulkua. Merkki vaikuttaa siihen, mitä Holly huomaa ja arvostaa yhdessäoloajastaan toisen henkilön kanssa ja onko hän taipuvainen pitkäaikaiseen suhteeseen.
Sanavarasto vahvistaa. Entistä laajemman sanaston ansiosta Holly voisi kokeilla erilaisia nimikkeitä, ja nämä voisivat muokata hänen suhteitaan eri tavoin.
Esimerkiksi termi "eintagsliebe”, joka perustuu saksan sanaan "mayfly" ja käännettynä "yhden päivän rakkaudeksi", viittaa intensiiviseen ja lyhytaikaiseen suhteeseen. "Komeettojen ystävät” on syvä romanttinen side, mutta näemme toisiaan vain ajoittain, asuen kaukana toisistaan lopun ajan ilman paljon yhteyttä. A "holibae” on monivuotinen päivämäärä, joka tapahtuu vain, kun olet kotona lomalla. Katso myös "postinumero” – seurustele jonkun kanssa vain, kun olette molemmat samassa postinumerossa.
Polyamorian sanakirja
Sanat luovat mahdollisuuksia, ja viimeaikainen aalto kiinnostus polyamoriaan, tai useamman kuin yhden romanttisen suhteen omistaminen kerrallaan, on tuonut mukanaan huomattavia määriä uusi sanasto.
"Ankkurikumppani" on keskeinen hahmo romanttisessa elämässäsi. "Pesäkumppani" on kumppani, jonka kanssa asut. Ja "satelliittikumppanilla" on emotionaalinen ja fyysinen etäisyys kodistasi. Perinteisten monogaamisten suhteiden muovaamat sanastot eivät ehkä erota tämäntyyppisiä kiintymyksiä, koska he näkevät ei-avoliiton vain väliaikaiset siirtymävaiheet jotka päättyvät eroon tai vakaviksi muuttamalla.
Hylkäämällä valtavirran sosiaaliset rakennustelineet suhteista, polyamoria luo tarvitaan lisää ehtoja kuvaamaan innovatiivisia suhderakenteita. Ja nämä sanat puolestaan luovat enemmän mahdollisuuksia siihen, kuinka moniamoriset ihmiset tulkitsevat ja jäsentävät kiintymyksiään.
"Uutta suhdeenergiaa” on uuden suhteen sykkivä innostus. "Vakiintunut suhdeenergia” on vakaan, pitkäaikaisen suhteen mukavuutta. Nämä tunteet ovat erityisen tärkeitä polyamorisissa suhteissa, joissa uuden suhteen innostus voi syntyä olemassa olevien parisuhteiden mukavuuden rinnalla.
Mutta myös monogaamiset suhteet hyötyvät näistä kielellisistä innovaatioista. Monogaamisiin suhteisiin voi liittyä myös uutta suhdeenergiaa, vakiintunutta suhdeenergiaa sekä pesimä-, ankkuri- ja satelliittikumppanuuksia, vaikka niitä ei sellaisiksi merkitty. Sellaiset itseymmärrykset vaikuttavat arvoihin, tunteisiin, sitoumuksiin ja uskomuksiin, joita ihmiset käyttävät suhteiden solmimiseen.
Käsitteellinen matkailu
Käsitteelliset skeemat eli sanat ja käsitteet, jotka meillä on ymmärtääksemme itseämme ja ympäröivää maailmaa, ovat salliva joustavuus: Ihmiset voivat olla eri mieltä siitä, mitä sanat, kuten "rakkaus", "imurointi" ja "kaksi-utelias" tarkoittavat. Erimielisyys ei tarkoita, että joku olisi väärässä. Pikemminkin joustavuus antaa meille mahdollisuuden tutkia erilaisia tapoja ymmärtää maailmaa ja itseämme. Voimme olla käsitteellisiä turisteja.
Oletetaan, että Nellille kehittyy epäselvä kiintymys uuteen luokkatoveriin. Hän pitää häntä viehättävänä, nokkelana ja kauniina, mutta se ei ole yksiselitteinen romanttinen vetovoima. Nell voi omaksua laajan tai suppean määritelmän sanalle "ihastus" riippuen siitä, kohtaavatko hänen tunteensa miten hän määrittelee "ihastuksen". Muuttaminen, mitä hän tarkoittaa "ihastumisella", muuttaisi sitä, leimaako hän itseään ihastuneeksi. Tämä puolestaan voi vaikuttaa siihen, pitääkö Nell itseään omituisena vai suorana.
Jos hän tietää muita termejä kuvaamaan tunteitaan, Nell saattaa tulkita ne "muuttava vetovoima”, joka on emotionaalisen läheisyyden halua tavalla, joka ei ole platoninen eikä romanttinen. Hän saattaa etsiä "queerplatonista suhdetta”, joka muistuttaa perinteistä romanttista suhdetta, mutta ilman seksiä tai tavanomaista romanssia. Tai jos hänen tunteensa ovat kiihkeitä, Nell voi syyttää itseään "kalkki”, mikä on pakkomielteistä ihastumista.
Itsemäärittelevät tarrat vaikuttaa siihen, mitä ihmiset huomaavat itsestään, miten he tulkitsevat tunteitaan ja mitä he arvostavat kiintymyksissään. Mihin hän kiinnittää huomiota herättää erityisiä tunteita ja voi vahvistaa tiettyjä asenteita, kuten syvää kiitollisuutta, jotka saattavat erottaa rakkauden ihastuksesta.
Jos Nell esimerkiksi tulkitsee olevansa ihastunut, hän saattaa olla enemmän virittynyt luokkatoverinsa ympärillä tuntemaansa jännitykseen, mikä voi ruokkia näitä tunteita palautesilmukassa. Jos hän leimaa tunteensa platoniseksi ihailuksi, hän saattaa sen sijaan tulkita itseään hermostuneena tehdäkseen vaikutuksen uuteen luokkatoveriinsa.
Nell voi kokeellisesti omaksua erilaisia tarroja – alterous vetovoima, queer, crush, limerence, straight ja paljon muuta – nähdäkseen, mikä sopii parhaiten. Jotkut etiketit saattavat vastata paremmin hänen tunteitaan. Ja nuo tarrat saattavat myös muuttaa hänen tunteitaan ja muuttua itsensä täyttävät profetiat.
Käsitteellinen matkailu voi olla arvokas kognitiivinen taito. Se vaatii henkistä näppäryyttä elääkseen kilpailijana käsitteellisiä skeemoja ja kokeilla uusia tulkittavia termejä. Se voi lisätä itseymmärrystäsi, kehittää itsemääräämisoikeuttasi ja jopa auttaa ohjaamaan sydäntäsi.
Kulttuuri tarjoaa väistämättä kiintymyssanakirjaa, joka muotoilee suhteesi muihin ihmisiin. Kulttuuri, joka on enemmän harkiten sanoja se käyttää erilaisia vetovoimaa, voi auttaa ihmisiä sitoutumaan uusilla ja avarakatseisemmilla tavoilla.
Se on myös loistava motivaattori koulutukseen: uusien sanojen oppiminen voi auttaa sinua parantamaan rakkauselämääsi.
Georgi Gardiner, filosofian apulaisprofessori ja Tennesseen yliopiston humanistisen keskuksen (UTHC) stipendiaatti, University of Tennessee
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Liittyvät kirjat:
Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus
Kirjailija: Gary Chapman
Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta
John M. Gottman ja Nan Silver
Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi
Kirjailija: Emily Nagoski
Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden
Amir Levine ja Rachel Heller
Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi
kirjoittanut John M.Gottman
Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.
