Ovatko me suhteet aineellisia? Poika, tämä kuulostaa ladatulta kysymykseltä. Kysymys, jonka olen viettänyt laatuaikaa kysymällä itseltäni. Ja tiedätkö mitä? En vieläkään tiedä vastausta. Näen aikuisten, kaikissa ikäryhmissä, elämäkokemuksilla, jotka ovat joko tuoneet heitä suhteisiin tai poistuneet suhteista. Näen joitain, jotka ovat melko tyytyväisiä yksinäisyyteen, ja toiset näyttävät tekevän suhteesta helppoa. Jotkut ihmiset ovat naimisissa eivätkä nyt ole, ja toiset eivät ole koskaan ottaneet "synnin".
Olen viettänyt suurimman osan elämästäni tutkimalla, mikä on minulle sopivaa sen perusteella, mitä näen yhteiskunnan tekevän ... No, ehkä enemmän sillä, mitä ystäväpiirini tai altistumiseni, jonka olen nähnyt, näyttävät sanoneen olevan paitsi hyväksyttävä myös parempi. Olen käsitellyt tämäntyyppisiä ärsykkeitä kysymällä itseltäni: 1), jota pidän moraalini ja periaatteideni mukaisina; 2) näen itseni tässä tilanteessa; ja 3) täyttääkö se tavoitteeni. Tietysti myös minä olen joutunut rationalisointiin, kun kyse on tästä prosessista, eikä minua ole syytä syyttää muuta kuin itseäni näiden henkilökohtaisten mittarien vaarantamisesta.
Eläessään 31-vuotta olen nyt huomannut, että pahin viholliseni ei ole ollut elämä tai muut - vaan minä. Halusin aina olla nautinto. Itse asiassa minusta tuntui parhaiten tässä roolissa. Pidän harmoniasta ja rauhasta. Olen ujo vastakkainasetteluissa tai erimielisyyksissä. Itse asiassa löydät minut yleensä ensin anteeksi, vaikka anteeksipyyntöä ei tarvita.
Tämän vuoden matka on avannut minulle monia ovia. Sisäovet. Se on todella ollut uskomaton tie. Ja todellinen ilo on tietää, että se ei lopu koskaan. Vain valitsemallani - enkä halua.
Matkan sijainti on tällä hetkellä saanut minut miettimään, olenko suhdemateriaali. Toisinaan ajattelen - ajattelen liikaa. Mutta mielestäni tämä kysymys on elintärkeä tulevaisuudelleni. Haluan oppia hyväksymään sen ja olemaan mukava, jos haluan huomata, että en ole suhteellista materiaalia. En halua sitä, mikä ei ole minun. On paljon tyydyttävämpää olla kiitollinen kaikista siunauksista, jotka minulla on, kuin haluta sitä, mitä minulla ei voi olla. Neuvonantajani kysyi minulta, miksi en usko olevani suhteen materiaalia. On melko vaikea ilmaista - se on enemmän tunne.
Mietin, jos meille kaikille annetaan suhdemerkki, ja jos päätämme käyttää sitä kevyesti, niin seuraus on "se" - ei ", mutta että yksi oli viallinen" tekosyy saada toinen merkki. Minusta tuntuu siltä, että olen tällä karusellimatkalla ja käytin merkkiäni avioliittoissani, ja kun epäonnistuin, hoitaja sanoi "Olen pahoillani neiti, mutta sinä käytit ainoata merkkiäsi, tämä ajo on suljettu".
Epäilen kyvystäni nauttia sellaisesta suhteesta, jota haluan, koska epäonnistuin asialle, joka oli minulle melko tärkeä - jotain, jota kunnioitin ja työskentelin melko kovasti säilyttääkseni. Avioliitto ja kaksi kaunista tytärtä, unelmani toteutuvat - tai niin ajattelin. Tietysti minun on tunnustettava, että 19-vuotiaana ajattelin tietäväni mitä haluan koko elämäni. No, tein, mutta en ajatellut, kuinka paljon muuttuisin kypsyyden myötä. Nautin todella itsetuntemuksesta, hengellisyydestä ja viettäen tämän ajan itseni kanssa. Pyrin oppimaan lisää itsestäni ja siitä, kuinka olen vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa, miten minuun vaikuttaa, miten käsittelen valintani ja kuinka voin olla mahdollisuuksien mukaan suhteellista materiaalia.
Vaikka epäonnisin avioliittoani, tiedän, että naimisissa elämä on minne haluan. Haluan nauttia rakkaudesta, intohimosta, kunnioituksesta, turvallisuudesta, luottamuksesta, ystävyydestä ja myötätunnosta, jota avioliitto edustaa. Kyllä, en tiedä, että kaikki avioliitot edustavat näitä ominaisuuksia, mutta henkilökohtainen määritelmäni vastaa sitä. Haluan elämästäni miehen, joka näyttää minulta jakavan korkean ja matalan päivän. Haluan olla yksi henkilö elämässään, jonka hän tietää, että häiriöttömä on aina hänen kanssansa. Että minä haluan kiirehtiä jakaakseen menestyksensä, epäonnistumisensa, typerähetkensä, salaisuutensa ja haavoittuvan puolensa. En halua koskaan olla näkymätön uudestaan rakastamalleni miehelle. Pidin avioliittoa aina kahden ihmisen välisenä sidoksena, joka kunnolla rakennettuna torjuu myrskyn ja tulee voimakkaammaksi. Mutta nyt kysyn, ovatko nämä näkemykset liian idealistisia ja joita ei voida saavuttaa - mikä tekee minusta suhdekatastrofin.
Olen sitä mieltä, että se saattaa joutua odotuksiin. Ovatko odotukseni liian korkeat? Ovatko ne järjetöntä? Olenko yksinkertaisesti kiitollinen osallistumisasteesta, jota haluaa jakaa suhteissa minuun? Luin kerran, että vain siksi, että joku ei rakasta sinua "niin kuin sinä haluat", ei tarkoita, että he eivät rakasta sinua kaikessa, mikä hänellä on.
Taistelu, jonka nyt joudun kohtaamaan, on kuinka tasapainottaa sitä, mikä mielestäni on tärkeätä suhteessa ja pitää uskollisena itselleni, joka ei ole epärealistista? Tähän ei voida vastata yön yli tai sitä ei löydy onni-evästeestä. Se on kaikki osa matkaa; matka, joka epäonnistuu, jos luotan. Mietin joskus, olenko ainoa ihminen, joka ajattelee näin. Onko minulla liikaa aikaa käsissäni? Olenko vain epävarma kärsimätön henkilö? Se luultavasti se. Sekoita tämä yli-saavuttajaan, jolla on jotain todistettavaa itselleen, ja nyt puhumme määriä.
Olenko suhteellinen materiaali? Luulen, että me kaikki oletamme luonnollisesti jossain elämämme vaiheessa, että kyllä olemme. Tietysti olemme. Miksi emme olisi? Siellä on miljoonia ihmisiä - meidän on oltava yhteensopivia muutaman kanssa. Yksi asia, jonka olen oppinut ja joka pysyy ikuisesti totta minulle - en voi saada joku rakastamaan minua. Voin tehdä vain olla joku, jota voidaan rakastaa. Loppuosa on heiden päällä.kirjasuhteet1
Author
Tracie Ann Robinson on nainen itsensä löytämisen tehtävässä. Hän oli äskettäin eronnut oltuaan naimisissa koko aikuiselämänsä ajan (hän on nyt 31). Hän on ammattimainen nainen ja kirjoittaa osa-aikaisesti tavoitteenaan jakaa parisuhdekokemuksensa ja näkemyksensä. Hän on kirjoittanut lukuisia artikkeleita InnerSelf-lehdelle. Häntä voidaan tavoittaa osoitteessa
Liittyvät kirjat
at InnerSelf Market ja Amazon
