Kun olin kolme vuotta vanha, veljeni syntyi. Hänellä oli sydänsairaus, ja kun hän oli ollut sairaalassa koko hänen pienen elämänsä ajan, hän kuoli, kun olin viisi. Aika sen jälkeen, kun hän oli poissa, oli pitkä ja tyhjä kauhean yksinäisyyden jakso ja surun ahdistus. Hänen kuolemansa on aivan kirjaimellisesti merkinnyt minua, miten kaikki tragediat merkitsevät meitä, varsinkin kun ne tapahtuvat, kun olemme pieniä.

Kaikkien näiden vuosien jälkeen sisällä on vielä raaka paikka, joka on riittävän lähellä pintaa, jotta se avautuu jälleen suurilla iskuilla ja kaikki, mutta kaksinkertaistaa sen vaikutuksen. Jopa vuosien hoidon jälkeen. Jopa pitkään ja siihen liittyvä koulutusjakso on terapeutti. Jopa kaikella, mitä tietysti tiedän tappioista ja niiden vaikutuksista.

Suru ei ole väliaikainen eikä tarttuva

Tässä tarinassa ei ole mitään erityistä. Vaikka useimmat meistä kuvittelevat surun pitäisi olla väliaikaisia, tosiasiat eivät tue optimismiimme menetyksen ohi. Lasten ja sisarusten kuolema vaikuttaa laatuun loppuelämästämme. Vanhempien kuolema, kun olemme nuoria, on pitkän aikavälin mitattavissa olevat vaikutukset mielenterveydestämme.

Sulkeminen ei näytä olevan täsmällinen metafora ihmishenkien yleiseen kulkuun. Sen sijaan "normaali" suru voi kestää jossain muodossa elinajaksi.

Mutta emme näy yhteiskunnana liian innokkaina tosiasioihin, kun kyse on suruttamisesta.

Kuten monet terapeutit, saan paljon ihmisiä, jotka tulevat oven läpi ajattelemalla, että heidän kanssaan on jotain vikaa, koska he tuntevat menettäneensä joku, joka on kuollut, vasemmalle tai kadonnut kauan sitten. Usein he kysyvät minulta, miksi he yhä huutavat.

Joskus pyydän heitä kertomaan minulle, miksi he ajattelevat, ettei heidän pitäisi vielä olla surullista. Ja suurimman osan ajasta tulemme siihen johtopäätökseen, että he ovat toimistossani, joten voin jotenkin laittaa siihen korkin, jotta he voivat pysäyttää heidän perheensä ja muun maailman häiritsemisen.

Koska jonnekin uskomme edelleen, että suru on tarttuva, ja että jos olemme liian voimakkaasti alttiina muiden suruille, me saamme sen kiinni. Kuten jos suru olisi ilmassa oleva sairaus, vältämme altistumista pitämällä etäisyytemme. Tämä on kova pieni psykologinen kaksivaihe, jonka avulla voimme teeskennellä, että meitä edeltävä surullinen henkilö kärsii niin, ettemme koskaan joutuisi kärsimään.

Kun he tietysti vain paljastavat meidät siihen, mitä olemme ehkä kerran tunteneet ja tuntevat varmasti jonkin aikaa tulevaisuudessa. Laitimme "jos" tiukasti kuolemamme pelkojen edessä. Jos kuolen, jos kuolisitte, jos vauva kuolee. Uhkaavat uhkaavat viedä kaikki "ifs" pois.

Haluavat välttää kuoleman julmuuden

Vuosia sitten, puhelimessani pitkään lesken isoäitini, olin bellyaching siitä, että minulla oli pieni lapsi ja että en koskaan ole koskaan yksin. Työpaikkani-mieheni ja lasteni välillä menin hulluksi yksinäisyyden puutteen vuoksi. Hän vakuutti minulle, että elämäni ei olisi tällä tavalla ikuinen.

Olet taas yksin, hän sanoi, sinulla on koko ajan maailmassa itsellesi yksi päivä. En voinut päästä pois puhelimesta tarpeeksi nopeasti.

Haluamme välttää kuoleman julmuuden millä hyvänsä. Ja yksi tapa tehdä tämä on ampua kuoleman sanansaattaja. viime kommentti Helen Garnerin viimeisintä teosta käsittelevä keskustelu viittasi häneen ”ghoulishiksi”, kun hän keskittyi kuolemaan ja kuolemaan. Se on mielenkiintoinen valinta sanoja.

Ghoulien on tarkoitus olla inhottavia olentoja, jotka ruokkivat kuolleiden ruumiista. Ghoulit muistuttavat meitä siitä, kuinka ohut linja elämämme ja haudan välillä on. Kun he koputtaa ovemme Halloweeniin, meidän pitäisi huutaa peloissaan ja tarjota heille suloisia asioita ostaa heidät pois, siinä toivossa, että he asettuvat takaisin haudoissaan eivätkä tule jälleen häiritsemään meitä. Mutta he varmasti palaavat, he tekevät aina.

Meidän ymmärryksemme murheesta on muuttunut

Veli 43in vuosia sitten kuoleman jälkeen paremmin ymmärryksessämme surua. Jos hän kuolisi tänään, meitä ei pyydettäisi poistumaan sairaalasta, kun lyhyt vierailutuntien ikkuna oli ohi, ja jätti hänet yksin ja meiltä.

Vanhempieni ei tarvitsisi esittää ehdotuksia siitä, että hautajaiset eivät ole paikka lapselle. Hänet sisällytettäisiin sukulaisen perheen sukupuolemme luovuttamiseen sen sijaan, että jäisimme pois, jotta vältettäisiin "sairas". Meille tarjottaisiin neuvontaa, eikä kukaan ehdota, että sisareni syntyisi paremmin, ikään kuin hän olisi jonkinlainen ihmisen vararengas.

Ja tietenkin tämä kaikki olisi ollut parempi. Vapaasti niin.

Mutta se, mitä meidän on vielä vaikeaa kohdata, on se, että hänen kuolemansa, kuten kaikki ei-toivotut kuolemantapaukset, olisi silti ollut kokematon katastrofi. Se olisi vielä loukkaantunut kuin helvetti. Se olisi vielä avannut oven, jota ei olisi koskaan voitu kokonaan sulkea uudelleen.

Ja ehkä se on vielä murhe, jota meillä on vielä kulttuurina. Antaaksemme enemmän tilaa henkiin, jotka elävät keskuudessamme ja löytää tiensä kaikkiin taloihimme, eräänä päivänä tuoden surua, joka vie oman makeaan aikaansa pehmentääkseen.

Tämä artikkeli julkaistiin alunperin Conversation
Lue alkuperäinen artikkeli.

Author

Zoë Krupkas on tohtorikoulutettava terveystieteiden tiedekunta La Troben yliopistossa. Hän työskentelee luennoitsijana, neuvonantajana, ohjaajana ja kirjailijana Melbournessa Australiassa.

InnerSelf Suositeltu kirja:

Ihmeiden kirja: innostavat todelliset tarinat parantumisesta, kiitollisuudesta ja rakkaudesta
Bernie S. Siegel.

Bernie Siegel kirjoitti ensin ihmeistä, kun hän oli harjoittaja. Näiden sivujen tarinat, jotka on koottu yli kolmenkymmenen vuoden harjoittelun, puhumisen ja opetuksen aikana, ovat niittaavia, lämpimiä ja uskovia. Vähentämättä kivun ja vaikeuksien todellisuutta tarinat osoittavat todellisia ihmisiä, jotka kääntävät kriisin siunaukseksi vastaamalla vastoinkäymiseen tavalla, joka antaa ja parantaa. He osoittavat, mitä pystymme ja osoittamaan meille, että voimme saavuttaa ihmeitä, kun kohtaamme elämän vaikeuksia.

Klikkaa tästä Lisätietoja tai tilata tämä kirja Amazonista.