Yksinäinen vetäytyminen avioliitosta on ihmisille hyvin todellista. He ilmaisevat menetystä miljoonalla eri tavalla. Jotkut miehet ovat ilman lohdutusta, tuskin pystyvät toimimaan, ja sanovat, että "avioero on huonompi kuin kuolema!" Toiset äärimmäiset todistavat miehet, jotka raivoavat sen sijaan, että he surisivat. He kestävät kipunsa työskentelemällä pitempiä tunteja, liioittelemalla alkoholia tai harrastamalla harmaata sukupuolta tai kuolemantapauksia. Vahvuuden osoittamiseksi he piilevät surunsa, jopa itsestään.

Useimmat entiset aviomiehet ilmaisevat surunsa jossakin näiden polariteettien välillä. Mutta se on yleistä, että he kaikki tuntevat jossain vaiheessa autioiksi, koska menetys on välttämätön seuraus avioerosta.

Jos mies on onnistunut
ongelmien ratkaisemisessa
mutta ei voi hallita hänen avioliittoaan,
hän heittää sen.

Kuka tahansa, joka on surkenut puolison kuoleman, ei ehkä ymmärrä vertailua, mutta kuolema ja avioero ovat samankaltaisia. Mikä tahansa kokemus menetyksestä riippumatta siitä, mitä se on, sisältää samanlaisia ​​ongelmia, jotka on ratkaistava. Yleensä menetysongelmat käsittävät tietyn henkilön avioliiton, toveruuden, ymmärryksen ja myötätunnon hylkäämisen ja erottamisen aiheuttaman yksinäisyyden huomioon ottamisen. Myös vihan, ahdistuksen, sekaannuksen ja surun tunteita on käsiteltävä. Jopa miehet, jotka hyväksyvät avioeron parhaaksi vastaukseksi heidän onnettomiin avioliittoihinsa, kohtaavat lopulliset kysymykset, jotka kuolema aiheuttaa: "Kuka minä olen nyt? Mitä kaikki tarkoitti? Missä olen menossa?"

Avioero vs. kuolema

Uskonnollisten asiantuntijoiden mukaan kun miehen vaimo kuolee, surullinen aviomies tulee toiselle puolelle ja lopulta sanoo: "Hän on kuollut ja ei tule takaisin". Mutta kun on kyse avioerosta, tietyt menetysasiat ovat hieman suurentuneet. Cathleen Fanslow Brunjes, New Islandin Long Islandin Hospice Care -hankkeen koordinaattori, teki eron sanomalla: "Pidä mielessä, että avioerolla ei ole ruumiita surraamaan. Se on epäoikeudenmukainen suru.

"Mukana olevat rituaalit puuttuvat: ei ole heräämistä tai hautajaisia. Avioeron päättymispäivänä voi kulua huomaamatta. Perhe ja ystävät eivät tuo ruokaa ja paistinpannuja. Joten surun ilmaisut ovat jotenkin mahdotonta hyväksyä, ja ystävät kasvavat kärsimättömiksi, jos ihminen on onnistunut ratkaisemaan ongelmansa työstään, mutta ei voi hallita avioliittoaan, hän heittää sen kaikki. tuntuu sisältä, että hänellä on paljon huutavaa. "

Aviomiehet, jotka ovat pettäneet, väittävät usein, että vaimon kuolema olisi ollut helpompi ottaa vastaan ​​kuin todellisuus siitä, että hän lähti toisen miehen luo tai etsii vapautta. Douglas Gillette, "King, Warrior, Magician, Lover", yhdessä kirjoittaja, kommentoi: "Kun mies äänestetään vastaan ​​- kun hänen seksuaalisuutensa, kykynsä suojella, tarjota, kiihottaa löytyy tarpeettomalta - se on tuhoisa isku itsearvostukselle" Miehet tuntevat hylänneensä, eikä ole mitään muuta viestiä, kun vaimo lähtee miehestä. "

Miehet ovat vastustaneet surua
koska se on saanut heidät tuntemaan
herkkä, epävakaa ja hallitsematon.

Kun ex-aviomiehet vetävät läpi päivän, heillä ei ole keskittymistä, menettää tai laihtua, kärsii unettomuudesta tai haluta unta, ja tuntevat syyllisyyttä, jota viha seuraa, he kokevat tavalliset surun oireet. Kun eronneilla miehillä on tunne tyhjyydestä, yksinäisyydestä, tyhjyydestä ja pelosta siitä, että he menevät hulluiksi, menettävät tai hermostuvat, terapeutit ovat yhtä mieltä siitä, että heitä kuluttaa suru. Paras resepti on mennä läpi loukkaantuminen ja ymmärtää, miksi se on siellä.

Suru ja avioero

Terapeutit tulkitsevat myös tajuttomuuden tutkimiseen, jotta selitettäisiin hylätyn aviomiehen surua. Esimerkiksi avioeron jälkeen immobilisoitujen aviomiehien joukossa ovat ne, jotka ovat vaimonsa hoidettuja lähes ikään kuin pojat. Tässä lapsenomaisessa asemassa he kääntävät vaimoja äideiksi ja ovat passiivisia, kun heidän "äitinsä" odottavat heitä. Useimmille pariskunnille tämä käyttäytyminen ei johdu järkevästä päätöksestä. Mukavuus on taipumus olla viettelevä, ja vaimot ovat hitaita näkemään luodaan verkkoa.

Ennen kuin erottaminen pakottaa heidät kohtaamaan, kuinka riippuvaisia ​​he ovat olleet heidän vaimonsa päivittäiseen ylläpitoon, rohkaisuun ja ymmärrykseen, miehet yleensä ajattelevat, että he ovat omavaraisia. Riippumatta siitä, kuinka hyvä tai huono avioliitto oli, monet haastatelluista aviomiehistä ovat kuvailleet tunne "halvaantuneen" tai "tunnoton", "jos minulla olisi jalka katkaistu." Vaikka avioliitto on harvinaista, aviomiehen tukijärjestelmä puretaan usein avioliiton päättyessä ja hän on yksin.

Suru on luonnollinen, jos odottamaton osa avioeroprosessia, mutta miehet yleensä yllättyvät sen vaatimuksista. Haudattu syvälle yhteiskuntamme alitajuntaan on John Waynen stoinen kuva, joka on surullista ja surullista. Vaikka terapeutit ovat yhtä mieltä siitä, että suru paranee lopulta yksin, avioeron kautta liikkuva mies ajattelee usein, että kukaan muu ei ole koskaan tuntenut sitä, miten hän tekee. Jossain vaiheessa avioeroprosessissa mies tuntee puuttuvan, avuttoman ja autio. Mutta jos hän hiljaa nämä tunteet, myös muut miehet ovat vaimentaneet heidät. Jos hän tuntee syyllisyytensä ja hämmennyksensä, niin myös muut miehet. Jos hän on peloissaan hänen sekaannuksestaan, myös muut miehet ovat tienneet, että pelko.

Suru ei ole hulluutta, mutta entiset aviomiehet kestävät usein sitä häpeällisenä salaisuutena. Suru on niin väärässä merkkinä heikkoudesta, että miehet ovat keskeyttäneet surun ilmaisemalla vihaa ja vihamielisyyttä, tunteita, jotka ovat luonnollisia erotukselle ja avioerolle, mutta enemmän "hyväksyttäviä" miehille kuin surua. Kun on helpompi sanoa vihaa kuin surua, he syyttävät vaimojaan tai itseään aiheuttamasta avioliiton epäonnistumista.

Roolien odotukset

Aikaisemmin 30-vuotta tabut ovat lievittäneet sitä, mikä on naiselle hyväksyttävää ilmaista sisäisestä elämästään. Ei niin miesten kanssa. Miehet ovat vastustaneet surua, koska se on tehnyt heistä tuntuu herkältä, epävakaalta ja hallitsemattomalta. He ovat pelänneet, että heidän oireet olivat patologisia, kun niitä onkin odotettavissa. Jos miehet hautaavat surunsa, se vain hukuttaa heidät toisella kerralla. Siksi roolien odotukset vaikeuttavat miehen käyttäytymisreaktiota suruun tavalla, jota naiset eivät yleensä kokene.

Häirintäasiantuntijat ovat siksi ehdottaneet minulle, että eronnut mies voidaan vakuuttaa siitä, että hän ei eroa muista miehistä, ja on kuitenkin tunnistettavissa itsestään, jos hän ymmärtää menetysvaiheet. Kun hän hyväksyy sen, että suru on normaali emotionaalinen vastaus toisen henkilön peruuttamattomaan menetykseen, hän voi saada käsityksen tunteista, joita hän tuntee ja löytää itsensä tietäen, että muut ovat olleet siellä missä hän on.

Artikkeli Lähde:

Miesten avioero - keskustelut Ex-Husbandsin kanssa
Ellie Wymard.

Piirretään julkaisijan luvalla. © 1994. Julkaisija Hay House, www.hayhouse.com.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan

Author

Ellie Wymard, Ph.D. on kuvataiteen maisteriohjelman johtaja ja englanninkielinen professori Carlowin yliopistossa Pittsburghissa sekä kansallinen televisio- ja radio-persoonallisuus. Hän on myös kirjoittanut Talking Steel Towns: Amerikan teräslaakson naiset ja miehet; Keskustelut epätavallisten naisten kanssa: Naiset, jotka ovat nousseet elämän haasteiden yläpuolelle ylimääräisen menestyksen saavuttamiseksi; Miesten avioero, Ja Eronnut naiset, uudet asiat. (Lisätietoja tästä kirjoittajasta)