Sukupuoli, kaikkein pelokkain ja kiehtovin, kaikkein syyllisin ratsastettu ja ekstaattinen taide, on aihe, jota emme keskustele helposti. Useimmat meistä ovat viettäneet monta vuotta välttääkseen sukupuolikeskustelun häpeämme, syyllisyytemme ja pelkojemme ohjelmoinnin vuoksi. Jotta voisimme jakaa pyhän seksuaalisuuden, sinulla on oltava rohkeutta kertoa sisimmistä tunteistasi, antaa kumppanillesi tietää, mitä pidät ja pidät. On myös tärkeää ymmärtää, että sinä ja kukaan muu ei ole vastuussa omasta seksuaalisesta tyytyväisyydestänne. Sinulla on oltava rohkeutta kysyä kumppaniltasi, mitä tarvitset kokemaan ekstaasia.

Sexual Rapport

Miten voisimme suhtautua terveelliseen sukupuoleen? Meidän on luotava luottamusta ja läheisyyttä saamalla yhteys. Rapport on sukupuolikeskustelun ei-sanallinen näkökohta, joka luo harmoniaa ja tekee meille mukavan jakaa sisimpiä tunteitamme.

Yhteensopivuus perheenjäsenen hengityksen, kehon asennon, liikkeiden, äänitason ja voimakkuuden sekä ensisijaisen viestintäjärjestelmän kanssa - visuaalinen, kuuloinen tai kinestetiikka auttaa sinua saamaan yhteyttä. Se on pieniä asioita, jotka välittävät rakkautemme lempeästä kosketuksesta sielun etsimiseen; huomaavainen ele viihtyisälle snuggleelle. Charlie ja haluan päästä rapportiin pitämällä toisiamme, kun me makuamme, lusikamuotia. Kun me makaamme hiljaa yhdessä, synkronoimme hengityksen ja kuvittelemme, että sulamme toisiaan. Tämä rapport-rakennuksen muoto on sidosharjoitus, joka syventää luottamusta ja läheisyyttä.

Neljä kauhistuttavinta sanaa suhteessa on puhuttava. Nämä sanat voivat aiheuttaa kumppanimme sulkemista tunteitaan itsensä suojaamisen muotoon. Hän tulee joko kieltämään toteamalla: "Ei ole mitään vikaa"; tai loukkaavaa: "Olet aina bugging minua suhteen"; tai hän vetäytyy televisioon. Suurin vaikeus suhteessamme oli saada Charlie ilmaisemaan tunteitaan. Hänet nostettiin voimakkaaksi hiljaiseksi mieheksi ja hän on työskennellyt voittamaan tämän mallin. Minua ohjelmoitiin olemaan kansan miellyttävä nainen ja tapana puhua liikaa, verbalisoimalla ennen kuin olin kiteytynyt ajatuksistani. Kun Charlie ilmaisee tunteitaan, kuten hän nyt tekee helpommin, hänen sanansa ovat ymmärryksen lahjoja suhteellemme.

Joskus, kun viestimme jotain tuskallista, haluamme juosta pois ja piiloutua tunteemme raakuuteen. Voimme vapauttaa tanssin vanhan reaktiomallin pysymällä läsnä, jalostamalla umpikujaamme. Kysy itseltäsi vastustamasta halua ajaa konfliktista, mikä on tämän konfliktin lahja? Miten tämä kokemus voi olla pyhä opettajani?

Sukupuolikeskustelun ja suhteiden suurin haaste on pysyä poissa polariteetilta. Polaarisuus on erottamiskyky, jota symboloi sukupuolten välinen konflikti. Sama konflikti on maskuliinisen ja feminiinisen energiamme välisen sisäisen konfliktin peili. Kun tunnemme polarisoituneena, meistä tulee pelottavia ja puolustavia, ja egomme hallitsee tunteitamme. Luomme seinät, jotka erottavat meidät siitä, jota me rakastamme eniten. Monet suhteet kuolevat, koska kumppanit odottavat liian kauan kommunikoida tunteistaan, erityisesti heidän seksuaalielämästään. Voimme sallia itsemme olevan haavoittuvia, erityisesti sukupuolikeskustelussa. Vapautamme polariteetin, kun saamme tietää erottamiskyvyn tunteista ja valitsemme sen sijaan luotettavuuden, harmonian ja ykseyden.

Sano mitä pidät

Seksikeskustelu sisältää sisimpien tunteiden jakamisen paljastamalla mitä haluat ja pidät seksuaalielämästäsi. Esimerkiksi työpajoissa näytämme usein tapaa jakaa nämä tiedot. Yksi demoistamme alkoi Charlie sanomalla: "Pidän siitä, kun aloitat sukupuolen." Sitten vastaan: "Pidän siitä, kun suudella minua intohimoisesti odottamattomina aikoina, ei vain rakkauden aikana."

Prosessi koostuu kierroksesta, joka on samanlainen, ei pidä, ja sitten jokaisesta kumppanista. Kun kuulemme jotain tuskallista, emme vastaa suullisesti. Keskustelemme heti tunteistamme, mutta harjoituksen pitäisi jatkua ilman häiriötä niin monta kierrosta kuin on sovittu alussa.

• "En pidä siitä, kun et ole henkisesti läsnä seksin aikana." -?

• Charlien lausunto oli totta, mutta tuskallista kuulla. Otin syvään henkeä ja jatkoin. "En pidä siitä, kun olet tavoitteellinen."

• "Pidän rakkaudesta odottamattomina aikoina ja paikoissa."

• Minun vuoroni oli puhua, ja ajattelin, kuinka paljon nautin suuseksiä. Tunsin sanani sotkeutuneena oikea-aivojen käsittelyssä. "Pidän ... Pidän siitä ... Pidän kielestäsi!"

Ryhmä ja minä murtautuimme hermostuneeksi nauruksi. Vanhan reaktiokuvion häpeä oli hiipunut ilmeeni. Tämän tapauksen vuoksi on tullut paljon helpompi sanoa ryhmän eteen: "Rakastan sitä, kun jaamme suuseksiä." Minulle oli parantavaa kokemusta taistellessani vanhan häpeän mallin rikkomisesta.

Seuraavana päivänä sain muistiinpanon yhdeltä työpajaosapuolelta. Se sanoi: "Kiitos lahjasta puhua suuseksiä. Olin aina tuntenut syyllisyyteni, kun mieheni Rick yritti saada minut rakastamaan tällä tavalla. Voisin tehdä sen hänelle, mutta uskonnollinen ohjelmointi häpeästä opetti minua että mukavat tytöt eivät saaneet suuseksiä. Viime yönä antamasi lausunto oli parannus minulle, ja se antoi minulle luvan nauttia seksuaalisuudestani ja Rickin kielestä! "

Meidän on lopetettava arvoituspeli siitä, mitä teemme ja pidämme seksuaalissuhteissamme ystävämme kanssa. Toinen paranemismenetelmä tunteiden välittämiseksi on pelata I Feel -peliä. Tee vuorotellen seuraavat väitteet toisilleen: "Minusta tuntuu peloissani, kun ... tuntuu vihaisena, kun ... Jos tuntuu luopuneen, kun ... tuntuu surulliselta, kun ... tuntuu onnelliselta, kun ... tuntuu onnelliselta, kun ... tunnen ekstaasin, kun ... ... "Tässä harjoituksessa annetaan pariskunnille vastuu tunteistaan. Älä hyväksy lausuntoa, joka alkaa: "Saan minut tuntemaan ..." Kukaan ei voi saada meitä tuntemaan tunteita ilman lupaa.

Seksuaalinen aloittelija

Seksikeskustelu vaatii aloittelijan mielen. Aloittelijan mielessä keskitytään nykypäivään ja näkee rakkaan niin upouudena joka hetki. Meillä on taipumus toistaa kaikki vanhat draamamme, vetämällä menneisyytemme nykyiseen. Vaikka on tärkeää parantaa ja vapauttaa haavoittuvuutemme, viestintä voi helposti päästä umpikujaan, kun toistamme kaikki vanhat resentments, joita olemme tunteneet toisiaan kohtaan. Jos sinusta tuntuu jumissa sukupuolikeskustelussa, kysy itseltäsi: "Onko tämä totuus rakkaani? Onko se, mitä tunnen totuuden siitä, keitä me todella olemme?"

Sukupuolikeskustelumme paranee, kun ymmärrämme, että jokainen toiminta on rakkauden pyyntö. Ei ole väliä kuinka vahingollista kommentti, jonka kaveri tekee, hän todella kysyy: Rakastatko minua? Jos lähestymme jokaista viestintää rakkauden pyyntöön, voimme parantaa suhteitamme.

Yhdysvaltojen ja maailman matkustamisessa muistutetaan jatkuvasti siitä, kuinka monta yksinäistä ihmistä on. Yhdessä seurakunnassa, jossa puhuin, neljänvuotias poika ja hänen äitinsä vierailivat ensimmäistä kertaa. Kun palvelu oli ohi, pikku poika katsoi, kun ihmiset halasivat toisiaan. Hän puhui äänekkäästi: "Eikö ole täällä joku, jota voin rakastaa?" Lähellä oleva mies kuuli hänen kysymyksensä ja piti kätensä. Pikkupoika juoksi hänen tykönsä, innoissaan siitä, että hän osoitti kiintymystä. Me kaikki olemme kuin pikku poika, ihmettelemme, miten voimme antaa ja vastaanottaa rakkauden, jonka me haluta.

Seksikeskustelu käsittää luottamuksen ja läheisyyden; vapauttaa napaisuus; jakaa sisimpiä tunteitasi, mukaan lukien seksuaaliset tykkääsi ja tykkääsi; ja säilyttää aloittelijan mieli. Kun voimme viestiä tarpeistamme rakkaan kanssa, jaamme tietoisen rakastuksen ja tehostamme kokemustamme pyhästä seksuaalisuudesta.

Suositeltava kirja:

Seksuaalisen ekstaasin taide: Pyhän seksuaalisuuden polku länsimaisille ystäville
kirjoittanut Margo Anand.

Info / tilauskirja

Author

Kirjoittaja haluaa pysyä nimettömänä suojellakseen yksityisyyttään.