Suhde Myytti #27: Jos sinulla ei ole jotain mukavaa sanoa, älä sano mitään.

Kukaan ei tykkää olla huonojen uutisten vastaanottaja, varsinkin kun kyse on itsestään. Emme halua kohdata edes mukavalla tavalla siitä, että olemme aiheuttaneet jonkun toisen ahdistusta tai laiminlyöneet sopimuksen pitämisen.

Monilla meistä on myös voimakas taipumus kieltäytyä antamasta muille tietoa, jonka pelkäämme saattavan saada heidät järkyttymään tai vihaamaan. Emme halua sanoa muille asioita, jotka eivät ole "mukavia", kenties tietoisuutena siitä, että jos teemme, he todennäköisemmin vastaavat luontoissuorituksina. Tämän vuoksi voimme ottaa käyttöön joitain tehokkaita tapoja estää negatiivinen palaute tai mitätöidä tällainen palaute, kun saamme sen.

Huono puoli

Vaikka tämä strategia saattaa suojata meitä saamasta viestejä, joita emme mieluummin kuule, siinä on myös haittapuoli. Kun estämme sanansaattajaa lähettämästä meille viestiä, me kiellämme itseltämme arvokasta tietoa siitä, miten kohtaamme ihmisiä ja miten he reagoivat meihin. Itsearviointimme eivät välttämättä ole tarkin muotokuva siitä, miten muut näkevät meidät. Siellä on erilainen maailma, että olemme avoimia kuulemaan muiden kokemuksia ja tuntevat olevansa pakotettuja voittamaan kaikkien hyväksyntä.

Tässä on joitain esimerkkejä vastuullisesta palautteesta: "Olin pettynyt, kun et pitänyt suostumustasi seurata projektia, jossa olemme työskennelleet." Tai: "Kun et ilmestynyt kokouksessamme, aloin huolestua siitä, että sinulle on tapahtunut jotain, ja ajattelin, että ehkä kirjoitin väärän ajan nimikirjaani." Tai: "Suutin sinua ja lopetin puhumisen eilen, kun tunsin turhautuneena jatkuviin keskeytyksiinsi, kun yritin puhua." Tai: "Huomaan, että olen vähemmän luottavainen, että pidät sanasi, koska viimeiset neljä kertaa, kun olet luvannut minulle, että tekisit jotain, et tehnyt sitä."

On vaikeaa, kun joku, jonka mielipiteellä meistä on merkitystä, ilmaisee epäluottamusta, pettymystä, vihaa tai muita negatiivisia tunteita. Kun minimoimme tai vähennämme toisen tunteiden oikeutusta perustelemalla käyttäytymistämme tai kertomalla heille, että he tekevät jostakin suurempaa kauppaa kuin se on, ilmoitamme heille, että emme ole vastaanottavaisia ​​heidän tunteilleen ja ettemme kunnioita heidän huolensa. Ei vaadi monia tällaisia ​​vastauksia estääkseen toista henkilöä jakamasta ajatuksia tai tunteita, jotka pelkäävät saattavan laukaista puolustuskyvyn. Seurauksena on melkein aina suhteiden luottamuksen ja kunnioituksen tason heikkeneminen.

Vastuullinen palaute

Toisinaan suurin osa meistä on ollut tällaisen tilanteen molemmin puolin. Kuten luultavasti tiedät, hylkäävät vastaukset yleensä olemme hyvin tehottomia strategioita työn tekemiseen, eli jos "työ" on diskreditoinut toisen henkilön käsityksiä tekemällä heidät vääräksi tuntemalla, miten he tekevät ja rehellisesti ilmaisevat itsensä teille.

Tämän ei ole millään tavalla tarkoitus viitata siihen, että pitäisi sietää muiden kunnioittamatonta reaktiota tai ei-toivottua kritiikkiä. Vastuullinen palaute ilmaisee omat tunteensa pyrkiessään auttamaan ja korjaamaan ongelman, mutta kaikilla ei ole tätä tavoitetta. Tuomion antaminen, toisen syyttäminen tai tuomitseminen on jotain muuta.

Kirjoittajan M. Scott Peckin mukaan kirjassaan Tie on vähemmän matkalla: "Epäonnistuminen kohtaamisessa on epäonnistuminen rakastaa." Vaikka Peckin sanoissa on paljon totuutta, puolustukselliset pyrkimyksemme hiljentää joku, joka antaa meille vaikeaa palautetta, johtuu usein pyrkimyksestä estää kuvamme pilaantuminen. Tärkeintä on, että emme halua näyttää huonolta, itsellemme tai muille. Ja paha on se, miltä luulemme näyttävän, jos meidät jää epäluotettaviksi tai tuntemattomiksi.

Kun tekomme paljastavat epämiellyttäviä näkökulmia persoonallisuuttamme - koska käytimme vihaisia ​​tai epäkunnioittavia sanoja, harjoittaa loukkaavaa käyttäytymistä tai loukkaantui luottamukseen - on luonnollista haluta selittää tai perustella itseämme, jotta vältämme häpeän tai hämmennyksen.

"Lähettäjän ammunta" ei välttämättä ole paras tapa käsitellä henkilöä, joka tuo meille tämän uutisen; kuinka vaikeaa se onkin hyväksyä, tällainen tieto on kuuntelun arvoinen. Joskus emme ehkä ole tietoisia rikkomuksistamme, ja vaikka olisimme, emme ehkä halua tulla tietoisiksi siitä, miten se on vaikuttanut toiseen henkilöön.

Reagoidaan puolustavasti?

Kun he reagoivat puolustautuvasti vihamielisyyden tai tuomion kanssa, kun he kohtaavat jonkun tunteen, he voivat pelotella tätä henkilöä sulkemasta tai vetäytymään sanoistaan. Nämä tunteet eivät mene pois; he menevät maan alle, tietoisuuden pinnan alla, ja ne syntyvät ajoittain eri muodoissa, jotka ilmaisevat itseään suoraan tai välillisesti.

Näin ollen, kun pariskunnat joutuvat väittelemään aiheista, kuten rahasta, sukupuolesta, lapsista ja laitoksista, nämä aiheet voivat olla varsinaisia ​​huolenaiheita. Näiden oireiden taustalla ovat usein valta, valvonta, kunnioitus, luottamus, vapaus tai hyväksyminen.

Kun kyse on rikkoutuneiden sopimusten käsittelystä tai tunteista, jotka syntyvät ihmisten välillä, jotka tarvitsevat huomiota ja ymmärrystä, ei ole mitään sellaista kuin "ei iso juttu". Mikä tahansa häiriö, jota ei ole tunnustettu tai valvomaton is iso juttu, ja siitä tulee nopeasti suurempi, jos se on evätty tai mitätöity.

Rehellinen palaute vaatii rohkeutta ja herkkyyttä

Kumppanimme kohtaaminen rehellisellä palautteella vaatii sekä rohkeutta että herkkyyttä. Kyse ei ole vain oman kokemuksemme totuuden puhumisesta, vaan vielä tärkeämpää on ilmaista se kunnioittavasti ja vastuullisesti. Eli ilman syytä, tuomiota tai syytöksiä.

Kun teemme tämän, on edelleen mahdollista, että he voivat vastata puolustuksellisesti tai vihalla. Nämä tunteet voidaan kuitenkin purkaa jatkuvan rakentavan vuoropuhelun avulla, ja prosessin aikana suhde vahvistuu. Kun pidätämme totuutemme, se vaikuttaa suhteiden eheyteen, ja tämä vie meidät hyvin liukkaalle rinteelle alaspäin.

Kun opimme olemaan kunnioittavia ja rehellisiä, kun toimitamme uutisia, joita ei ole helppo antaa, ja olla avoimia ja puolustuksettomia vastaanottaessamme näitä uutisia, emme ainoastaan ​​säilytä suhteemme eheyttä vaan myös syventää luottamustasoa että jaamme.

Emotioiden hallinta, joka syntyy väistämättä, kun kuuntelemme toistensa huolenaiheita, vaatii suvaitsevaisuutta ja pidättyvyyttä. Suhteiden upokkaassa on motivaatio vahvistaa näitä ja muita henkilökohtaisia ​​piirteitä ja ominaisuuksia, ja prosessissa avaamme mahdollisuuden siirtää paitsi suhteemme, myös elämämme, trajektointia. Ja tuo is iso juttu!

* InnerSelfin tekstitykset

© 2016: Linda ja Charlie Bloom.
Uudelleen painettu New World Libraryn luvalla.
www.NewWorldLibrary.com

 Artikkelin lähde

Onneksi koskaan ... ja 39 Muita rakkautta koskevia myyttejä
Linda ja Charlie Bloom.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

Tietoja Tekijät

Linda Bloom, LCSW ja Charlie Bloom, MSW, ovat naimisissa 1972in jälkeen, ovat suosituimpia tekijöitä ja perustajia ja ohjaajia Bloomwork. Koulutettu psykoterapeutteina ja suhteiden neuvonantajina, he ovat työskennelleet yksilöiden, pariskuntien, ryhmien ja järjestöjen kanssa 1975in jälkeen. He ovat luennoinut ja opettaneet oppilaitoksissa kaikkialla Yhdysvalloissa ja tarjoaneet seminaareja kaikkialla maailmassa, kuten Kiinassa, Japanissa, Indonesiassa, Tanskassa, Ruotsissa, Intiassa, Brasiliassa ja monissa muissa paikoissa. Niiden verkkosivusto on www.bloomwork.com