Lämpimät ja houkuttelevat viestit tarvitsevat toistamista yhä uudelleen lasten kanssa.

 ”En tunnista sinua.” Tämä oli ensimmäinen ajatus, jonka minulla oli, kun tyttäreni syntyi. Hän ei näyttänyt minua (aluksi), ja sain pian tietää, että hän ei toiminut myöskään.

Olin hiljainen ja sisällöllinen vauva, tai niin olin kerrottu; tyttäreni oli kaikkea muuta kuin. Ensimmäisen yön kotona hän huusi tuntikausia, kun mieheni ja minä yritimme kaikkea, jotta voisimme rauhoittaa hänet, keinastumasta laulamaan ja muuttamaan häntä. Lopulta me rauhoitimme hänet, mutta tyttäreni antoi meille äänekkäästi ja selkeästi tietää, että hän oli oma henkilö. Meidän oli pakko luopua odotuksistamme siitä, kuka ajatteli olevansa nähnyt, kuka hän todella oli ja tulla.

Vaikka olimme liian uupuneet ajattelemaan sitä tuolloin, tyttäremme huuto auttoi meitä tuntemaan hänet. Vastausmme auttoi häntä myös tutustumaan meihin.

Itkekö vauva jatkuvasti tai tuskin ollenkaan, on tärkeää tunnustaa, että hänen itkullaan (ja myös heidän hymyllään ja huumellaan) on tärkeä tarkoitus – ne ovat välineitä, joita vauvan on kommunikoida. Itku saattaa sanoa: "Olen nälkäinen", "Olen epämukava ja minun täytyy muuttua", "Haluan sinun pitävän minua kiinni" tai "Olen väsynyt, mutta en saa unta." Hymy voi sanoa: "Olen täynnä ja tyytyväinen" tai "Rakastan sitä, kun pidät minua kiinni."?

Kun lapset ovat nuoria, tapa, jolla olemme vuorovaikutuksessa heidän kanssaan, auttaa muotoilemaan, miten he reagoivat meihin ja muihin ihmisiin heidän elämässään. Uudessa kirjassani Myötätuntoisten lasten luominen: olennaiset keskustelut pienten lasten kanssaKirjoitan siitä, kuinka tärkeää on hoitaa keskusteluja, jotka auttavat lapsia kasvamaan myötätuntoisiksi, joustaviksi ihmisiksi, joita toivomme heidän olevan. Kun kiinnitämme huomiota niiden vihjeisiin ja vastaamiseen, annamme lapsillemme tietää, että he ovat rakastettuja siitä, kuka he ovat, auttavat heitä oppimaan luottamaan aikuisiin heidän elämässään, opettamaan heille taitoja hallita suuria tunteita ja haasteita ja rohkaisemaan heitä lähestymään muita myötätunto.

Vaikka puhumme lasten kanssa ja aiheista, joista haluamme puhua, voi muuttua ajan myötä, tietyt keskustelut ovat tärkeitä, jotta voisimme olla uudelleen ja uudelleen missä tahansa iässä. Tässä on viisi esimerkkiä.

1. Sinä olet rakastettu siitä, kuka olet ja kuka sinusta tulee

"En pidä siitä, kun osaat veljesi, mutta rakastan sinua."

”Olet tottunut rakastamaan tätä laulua, mutta et enää. On hauskaa nähdä, kuinka olette ja mitä pidät muutoksista ikääntyessäsi! ”

Lasten elämässänne antaminen tietää, että he ovat rakastettuja siitä, kuka he ovat nyt ja kuka heistä tulee, auttavat luomaan luotettavan suhteen, jota kutsutaan myös turvallinen liite. Rakenna suhdettasi viettämällä lapsesi omaa aikaa tekemällä jotakin, mitä he valitsevat, kiinnittäen huomiota heidän kiinnostuksiinsa. Näiden hetkien aikana poista muita häiriötekijöitä, mukaan lukien kotitalous ja elektroniset laitteet. Se voi olla houkuttelevaa (ja joskus välttämätöntä) monitehtävälle, mutta on myös tärkeää osoittaa lapsellesi, että olet keskittynyt niihin.

Lapsilla, joilla on turvallinen kiinnitys, on yleensä suurempi itsetunto ja parempi Itse hillintä, vahvemmat kriittisen ajattelun taidot ja parempi akateeminen suoritus kuin lapset, jotka eivät. Heillä on myös todennäköisempää vahvempia sosiaalisia taitoja kuin heidän ikäisensä, sekä suurempi empatia ja myötätunto.

2. Tunteet auttavat vanhempia ja hoitajia tuntemaan, mitä tarvitset

”Kuulen sinua itkemässä, ja ihmettelen, mitä pyydätte juuri nyt. Yritän pitää sinut toisella tavalla nähdäkseni, jos se auttaa.

”Kun olen unelias, saan melko karkea. Ihmettelen, jos tunnet nyt unelias. "

Vaikka saatat mieluummin, kun lapsesi on hyvällä tuulella (kun he ovat helposti mukana ja hauskaa olla), lapsilla on myös epämiellyttäviä tunteita, kuten surua, pettymystä, turhautumista, vihaa ja pelkoa. Näitä tunteita ilmaistaan ​​usein itkemällä, kiihkeällä tantrumilla ja haastavalla käyttäytymisellä. Meidän tunteet palvelevat tarkoitusta ja kerro meille, kun lapsi tarvitsee jotain. Kun kiinnitämme huomiota lapsen tunteisiin, näytämme heille, että miten he tuntevat olevansa tärkeitä meille ja että he voivat luottaa siihen, että me teemme parhaamme heidän tarpeisiinsa.

Kun lapsen tunteet haastavat sinua, kysy itseltäsi:

• Ovatko odotukset lapselleni kohtuullisia ja realistisia?
• Olen opettanut lapselleni mitä että eivätkä vain mitä emme tehdä? Jos ei, mitkä taidot tarvitsevat enemmän käytäntöä?
• Miten lapsen tunteet vaikuttavat juuri nyt? Vaikka mielestäni heidän pitäisi tietää tämä taito, onko lapseni liian järkyttynyt tai väsynyt ajattelemaan selkeästi?
• Miten tunteeni vaikuttavat siihen, miten vastaan ​​lapselleni?

3. Sinulla on erilaisia ​​tapoja ilmaista tunteita

”On ok olla turhautunut, mutta en pidä siitä, kun huudat noin. Voit käyttää sanoja ja sanoa: "Olen turhautunut!" Voit näyttää tunteesi polkemalla jalkojasi tänne tai puristamalla sen sijaan tätä tyynyä.”?

”Joskus, kun olen surullinen, haluan kertoa jollekin, miten tunnen ja haluan. Muina aikoina haluan istua hiljaa itseäni jonkin aikaa. Mitä mielestäsi auttaisi sinua juuri nyt? "

Lapsen on hyvä itkeä ja huutaa, kun he ovat loukkaantuneet tai järkyttyneitä, mutta kun lapset vanhenevat, emme halua, että he ilmaisevat tunteitaan tällä tavoin. Kun lasten aivot kypsyvät ja niiden sanasto kasvaa, niillä on aktiivisempi rooli valittaessa, miten ilmaista tunteitaan.

Keskustele lapsesi kanssa perheesi tunteista. Miten haluat, että perheesi lapset ja aikuiset näyttävät erilaisia ​​tunteita, kun ne syntyvät? Voit myös käyttää kirjastokirjoja auttamaan lapsiasi näkemään, että kaikilla on tunteita. Yhdessä lukeminen tarjoaa mahdollisuuden puhua haastavista tunteista, joita eri hahmoilla on, ja harjoitella ongelmanratkaisua emotionaalisesti ladattujen hetkien ulkopuolella.

Lasten opettaminen, miten ilmaista tunteitaan uusilla tavoilla, vie aikaa, käytäntöä, roolimallien ja paljon toistoa.

4. Jokainen on oppija ja virheiden tekeminen on osa oppimista

”Sinä sidoit kenkäsi! Se oli aluksi todella kova, mutta te jatkoitte työskentelyä sen kanssa, ja nyt opit tekemään kaiken itse! ”

”Joskus olen turhautunut, kun en voi tehdä jotain ensimmäisellä kokeilulla. Minun täytyy muistuttaa itseäni siitä, että uuden oppimisen oppiminen käy käytännössä. Oletko koskaan joutunut harjoittelemaan jotain oppiaksesi, miten se tehdään? "

Keskustelussa vanhemmat vaikuttavat miten lapset oppivat sekä mitä lapset oppivat. Kun lapset kamppailevat tekemään jotakin, tämä voi tuntua turhauttavana, mikä voi johtaa siihen, että he yrittävät kovemmin tai luopua. Vanhemmat voivat auttaa lapsia kääntämään haastavia hetkiä oppimismahdollisuuksiin korostamalla heidän pyrkimyksiään ja jakamalla viestin, että uuden oppiminen vaatii aikaa, ongelmanratkaisua, sitkeyttä ja kärsivällisyyttä. Lapset tämä ajattelutapa on yleensä parempi ne, jotka uskovat, että heidän kykynsä on luonnollisesti tullut (eli heillä on tai ei).

5. Vanhempasi ja huoltajat yrittävät olla parhaita vanhempia, joita he voivat olla

"En ole varma, mitä tehdä juuri nyt, mutta yritän parhaani kuunnella ja selvittää, mitä tarvitset."

”Olen pahoillani, että huusin sinua aikaisemmin. En olisi pitänyt tehdä sitä. Ehkä voisimme puhua yhdessä siitä, mitä voisimme tehdä huomenna eri tavalla auttaaksemme aamunkäyntiä sujuvammin.

Kuvittele lapsesi teini-ikäisenä, joka tulee luoksesi ja sanoi: ”Ajattelin viime yönä. Kun vihastuin ja huusi, en olisi pitänyt tehdä sitä. Olen todella pahoillani. Olin niin järkyttynyt, kun et antanut minun viedä sitä autoa, jonka juuri menettäin. ”Teini-ikäiset (tai lapset) eivät tule viihtymään ja keskustelemaan sanoistaan ​​ja käyttäytymisistään yön yli, vaan roolimalli niiden tärkeiltä aikuisilta heidän elämä voi auttaa heitä oppimaan.

Meillä kaikilla on hetkiä, joiden mielestämme olemme vanhemmuuden menestystä ja toisia, joiden mielestämme olemme vanhemmuuden epäonnistumisia. On tärkeää muistaa, että taistelut, joita sinulla on vanhempana, voivat olla samanlaisia ​​taisteluja, joita lapsellasi on. Oppiminen teiltä, ​​että virheiden tekeminen on oikein ja sitten näkeminen siitä, että työskentelet oppimisen ja kasvun myötä, osoittaa lapsellesi, miten sama tapahtuu.

Jos puhut lapsesi kanssa siitä, mitä työskentelet, miksi se on vaikeaa ja mitä parannat, voit antaa lapsillesi ideoita strategioista, joita he voivat käyttää itse. Riippumatta siitä, miten sinusta tuntuu itsestäsi roolimalliin, olet yksi tärkeimmistä roolimalleista lapsesi silmissä.

Kuten löysin oman tyttäreni kanssa, vanhemmilla ja hoitajilla on mahdollisuus oppia lapsilta, kun he oppivat meiltä. Voimme käyttää myötätuntoisia keskusteluja osoittamaan heille, että tunnemme ja rakastamme heitä siitä, kuka he ovat, kun saamme myös tietää ja tunnistaa, keitä olemme vanhempina.

Tämä artikkeli on alun perin ilmestynyt JOO! aikakauslehti ja Suurempi hyvä, Greater Good Science Centerin online-lehti.

Author

Shauna Tominey, Ph.D., on apulaisprofessori ja vanhempien koulutuksen asiantuntija Oregonin valtionyliopistossa. Hän toimii tällä hetkellä Oregon Parenting Education Collaborative -ohjelman päätoimittajana ja toimi aiemmin varhaislapsuuden ohjelmoinnin ja opettajankoulutuksen johtajana Yale Emotional Intelligence -keskuksessa.

Liittyvät kirjat

at InnerSelf Market ja Amazon