Kuva Pexels
Ajatus siitä, että sinun on ansaittava pysymisesi ja työskenneltävä lujasti saadaksesi hyväksynnän niiltä, joista välität, perustuu uskomukseen, että et ole kelvollinen, turvallinen tai rakastettava. Silti tiedät jo, että turvallisuutesi, kelvollisuutesi ja rakkautesi lähteesi on sinussa. Mutta on viisi syvälle juurtunutta, vaikkakin vanhentunutta uskomusta, jotka ovat pitäneet auttajamallisi lujasti ankkuroituna jokapäiväiseen elämääsi.
1. Antaminen on parempi kuin vastaanottaminen
Olitpa kasvatettu uskonnollisesti tai vain kuunnellut mummoasi, tunnet todennäköisesti sanonnan: "On siunatumpi antaa kuin saada." Jopa tiede on toimittanut vahvaa näyttöä siitä, että vapaaehtoistyö ja muiden taloudellinen tukeminen edistävät terveyttä ja onnellisuutta.
Silti tutkimukset osoittivat myös, että "uupumus", uupumus-, pettymys- ja vetäytymisoireyhtymä, on poikkeuksellisen korkea ammatti- ja epävirallisten omaishoitajien keskuudessa. Luonto, sen äärettömässä viisaudessa, opettaa meille, että minkä tahansa ekosysteemin terveys riippuu antamisen ja saamisen tasapainosta. Koiramme ja kissamme tarjoavat kumppanuutta; vastineeksi annamme heille ruokaa ja vatsan hierontaa. Meillä ihmisillä on jopa molempia osapuolia hyödyllisiä suhteita bakteerien kanssa. Ruoansulatuskanavassamme mikro-organismit ovat välttämättömiä ruuansulatuksen säätelemiseksi, ja puolestaan syömämme elintarvikkeet ruokkivat niitä. Aivan kuten emme voi selviytyä vain hengittämällä ulos tai vapauttamalla vettä ja jätettä elimistöstämme ilman, että otamme takaisin happea ja ravintoa, vastaanottaminen on olennainen osa elämää. Maya Angelouta lainatakseni: "Kun annamme iloisesti ja hyväksymme kiitollisena, kaikki ovat siunattuja." Loppujen lopuksi, jos olisi vain tekijöitä eikä saajia, kenelle antaisimme?
2. Pidän toisista huolehtimisesta; Se tekee minut onnelliseksi
Se on yksi yleisimmistä tekosyistä, joita kuulen avustajilta. Tavallinen vastaukseni on, Oikeasti? Jos olet rehellinen itsellesi, tiedät todennäköisesti, että se, mikä tekee sinut onnelliseksi, ei ole vain antaminen, vaan myös tunnustus ja hyväksyntä, jonka saatat saada. Mutta useimmiten sinun palvelusi ja tukesi ovat olleet itsestäänselvyyksiä, koska olet toiminut auttajaroolissa niin pitkään ja niin hyvin, että muut olettavat sinun olevan tämä.
Miltä sinusta tuntuu, kun olet jälleen kerran kumartunut taaksepäin, pelastanut jonkun päivän tai onnistunut yksin hänen muuttonsa toiseen taloon vain kuulleesi heidän valittavan siitä, kuinka kovasti he työskentelivät? Surullinen, turhautunut, häpeä, pettynyt? Mutta silti, huolesi pettymyksen tuomisesta muille ja toivosi, että pian he arvostavat sinua hyvänä ihmisenä, joka todella olet, jatka auttajatilaasi.
Surullinen totuus on, että kuten sähkö kotona tai auringonpaiste Etelä-Kaliforniassa, palvelusi saatetaan huomata vain, kun niitä ei ole. Se, että saatat nähdä huolehtimisen ensisijaisena onnenlähteenäsi, ei ole vain heijastus itsekunnioituksen puutteesta ja tarpeestasi olla pidetty ja arvostettu. Se liittyy luultavasti myös siihen, kuinka vähän aikaa olet käyttänyt keksiäksesi muita tapoja tuntea olosi onnelliseksi ja täytetyksi, ja kuinka usein olet kertonut itsellesi, että itsehoito on itsekästä, seuraava henkinen ansa.
3. Itsehoito on itsekästä
Oletko epävarma siitä, mitä tehdä, kun sinulla on aikaa ja tilaa itsellesi? Hiipiikö sinuun syyllisyys, kun teet jotain vain itseäsi varten? Auttajille itsehoito on yliarvostettua, kevytmielistä itsensä hemmottelua. Toisin kuin huoltoa tarvitsevat autot tai muut eläimet, jotka tarvitsevat lepoa, saatat harvoin antaa itsellesi luvan rentoutua ja virkistäytyä auttajatilassa.
Sen jälkeen, mitä olen havainnut asiakkaideni ja itseni kanssa, väitän, että tarve olla tarpeen on paljon itsekkäämpää kuin itsehoito. Ensinnäkin me kaikki tiedämme happinaamarin pukemisesta ensin, kun lentokone sukeltaa, ja että emme voi antaa tyhjästä kupista. Mutta annamme edelleen, vaikka meillä on vähemmän tarjottavaa, toivoen, että Lopulta palkitaan jollain tavalla.
Auttajamalli voi tulla itsekkääksi kolmella tavalla. Ensinnäkin, kun painamme apuamme muille ilman, että he pyytävät tukea. Tietysti tuntuu hienolta auttaa vanhaa rouvaa kadun yli, ellei hänellä ollut aikomustakaan mennä toiselle puolelle. Aina antaminen ja tukeminen ihmisille, jotka eivät välttämättä pyytäneet apuamme tai arvostaneet liiallisia eleitämme, on itsekästä, koska käytämme niitä saadaksemme tuntemaan olomme hyväksi. Ja jos nämä henkilöt eivät osoita meille kiitollisuutta ja ihailua poikkeuksellisesta anteliaisuudestamme, arvioimme heidät kaunalla itsekeskeisiksi ja ajattelemattomiksi. Auttajamalli voi vaatia muita olemaan itseluottamuksen lisääjiä tai nyrkkeilysäkkejä kysymättä heiltä edes suostumusta.
Secong: Antamisesta voi tulla myös itsekästä, kun jätämme huomiotta sen, että sillä on haitallisia vaikutuksia vastaanottajiin. Klassisia esimerkkejä ovat alkoholistin mahdollistava puoliso, joka jatkaa alkoholin ostamista säilyttääkseen rauhan. Tai tukahduttava äiti, joka siivoaa, laittaa ruokaa ja pesee pyykkiä aikuiselle lapselleen, joka vastineeksi muuttuu yhä motivoimattomammaksi ryhtyä omavaraiseksi aikuiseksi. Ajattele, kuinka avulias voi tukahduttaa ja jopa heikentää ympärilläsi olevia. Ja jos näin tapahtuu, eikö olisi suurempi lahja jakaa vastuut ja saada ne mukaan sen sijaan, että heikennettäisiin ne passiivisen vastaanottajan rooliin?
Kolmas tapa, jolla auttajakuvio voi tehdä sinusta itsekäs, on piiloutua sen naamion taakse. Monet tuntemani hoitajat ja miellyttäjät keskittyvät muiden ihmisten tarpeisiin ja ongelmiin, jotta heidän ei tarvitse kohdata omiaan. He suojelevat itseään pitämällä muut käsivarren päässä eivätkä koskaan näytä haavoittuvuuksiaan. Saatat olla paljon helpompi kysyä kysymyksiä ja osoittaa kiinnostusta ystäviesi elämään kuin kertoa, mitä tapahtuu omassa elämässäsi. Tapaamisten aikana olet ehkä kiireinen juoksemalla ympäriinsä ja varmistamalla, että kaikki ovat onnellisia, koska paikallaan istuminen ja syvemmät keskustelut tekevät olosi epämukavaksi. Ja perheesi tuntee sinut vain järjestäjänä, nipistäjänä, luotettavana veljenä tai sisarena, joka on aina kaikkien apua tarvitsevien käytettävissä.
Mutta kun vältät paljastamasta, mutta kun vältyt paljastamasta haavoittuvuuttasi, poistat myös mahdollisuuden intiimimpiin ja tasapainoisempiin ihmissuhteisiin. Ensi silmäyksellä tämä käytös ei ehkä vaikuta itsekkäältä, koska sinä ammut itseäsi jalkaan. Mutta entä ne, jotka haluaisivat pitää sinut läheisenä ystävänä tai perheenjäsenenä? Ihmiset, jotka tuntevat itsensä voimattomiksi katsoessaan sinun pyrkivän ja toisinaan kamppailevat pyytämättä apua? Tai ne, jotka kamppailevat hyvyyden ja hyvien tekojen muurin hylkäämisen kanssa? Kun hallitsemme suhteitamme kieltäytymällä näyttämästä keitä todella olemme, arvostamme itsekkäästi turvallisuuttamme enemmän kuin mahdollisuutta jakaa muiden kanssa suurin lahja, joka meillä on – sallimalla heidän tulla sydämeemme.
4. Kipu on pahaa ja vaatii hoitoa
Auttajamalli kulkee käsi kädessä äärimmäisen tietoisuuden ja herkkyyden kanssa toisten tarpeita ja kipuja kohtaan. Kun aloitin valmennusharjoitteluni, vaimoni sanoi: "Jos olet valmis ottamaan pois jonkun tuskan, olet myös valmis ottamaan pois myös hänen mahdollisuuden onnellisuuteen." Nämä sanat osuivat ytimeen. Nimettynä auttajana ja lääkärinä olin vakuuttunut siitä, että ihmisten kärsimyksen helpottaminen oli jalo tarkoitus. Tietysti on, mutta ei niin kuin olin tottunut.
Kaksikymmentä vuotta myöhemmin olen niin kiitollinen siitä, että Danielle osoitti empaattisen polvi-nykyrefleksini yrittää ottaa kantaa asiakkaani ongelmiin, mikä ei olisi auttanut mitään heidän itsensä kehittämiselle, mutta minulle se olisi todennäköisesti johtanut nopea loppuunpalaminen.
Voit kysyä itseltäsi, mitä tein empatialleni. Katsotaanpa seuraavaa ansaa.
5. En voi sille mitään – olen liian empaattinen
Auttaja tai ei, useimmat meistä voivat aistia, miltä toisista ihmisistä tuntuu. Jos katsomme jonkun purevan hedelmää, sylkimme valuu. Henkilö, joka huutaa tuskissaan sormiensa murskattuaan oveen, saa meidät vapisemaan. Kuvat pakolaisista, jotka itkevät epätoivoisesti, kun he pitelevät lastensa elotonta ruumista, jotka hukkuivat yrittäessään päästä turvallisempaan maahan, särkevät sydämemme. Kyky empatiaa toisiaan kohtaan on olennaista toimiville ihmissuhteille, ja empatian puute liittyy usein sosiopatologiseen ja narsistiseen käyttäytymiseen.
Niin ratkaisevaa kuin empatia onkin terveen sosiaalisen vuorovaikutuksen kannalta, tunteiden ja energian poimiminen muilta voi myös olla erittäin stressaavaa. Mutta sinun ei tarvitse olla erittäin herkkä kokeaksesi empatian ylivoimaiseksi. Tutkimuksessa, jossa osallistujia pyydettiin katsomaan lyhyitä elokuvia kivusta kärsivistä ihmisistä, ne, jotka osallistuivat kokeeseen jo heikolla tai emotionaalisesti latautuneella, reagoivat näkemäänsä huomattavasti suuremmalla ahdistuksella kuin ne, jotka tunsivat olonsa neutraaliksi alussa. Kuten erittäin herkät ihmiset, tätä empatian ahdistuksen muotoa seurasi yleensä syyllisyys ja halu vetäytyä tilanteesta. Toisin sanoen kykymme käsitellä empatiaa heikkenee merkittävästi, kun jo nyt kamppailemme omien tunnehaasteiden ja energian puutteen kanssa.
Olemme kaikki samaa mieltä siitä, että stressaantuminen ei tuo esiin meistä välittävintä puolta. Yleensä stressihormonit viestivät mielellemme ja kehollemme, että on aika pelastaa faniamme sen sijaan, että katsoisit muita. Silti empaattinen ahdistus synnyttää sisäisen konfliktin, kun toinen osapuoli haluaa välttää stressin lähteen, kun taas toinen osapuoli haluaa nojata sisään ja korjata toisen ongelmat.
Klassinen esimerkki on pieni lapsi kompastuminen ja kaatuminen. Se katsoo välittömästi vanhempiinsa arvioidakseen heidän reaktioitaan. Kun vanhemmat näyttävät säikähtäneiltä ja hyppäävät ylös kiirehtimään apuun, lapsi ottaa stressinsä ja päättelee, että kaatumisen on täytynyt olla itkemisen aihe. Kuitenkin, kun vanhemmat puhuvat rauhallisella ja tukevalla äänellä ja ehkä jopa hymyilevät, tilanne näyttää pienelle vähemmän pelottavalta ja vakavalta.
Joten miten sinun pitäisi käsitellä empatiaasi? Mitä jos huomaat muiden ihmisten kärsimyksen terveen etäisyyden päästä? Avoimella sydämellä ja mielellä, mutta silti rauhallisena ja maadoittuneena? Mitä jos voisit kääntyä myötätuntoon empatian sijaan?
Ero empatian ja myötätunnon välillä on se, että empatialla et vain huomaa jonkun tunteita ja energioita, vaan sisäistät ne. Toisaalta myötätunnolla olet tietoinen toisen sisäisistä kokemuksista menettämättä yhteyttä itseesi.
Tässä on analogia. Oletetaan, että huomaat jonkun hukkuvan. Empatia saa sinut hyppäämään veteen ja menemään alas heidän kanssaan. Myötätuntoisesti pysyt rannalla ja etsit hengenpelastajaa tai köyttä heitäksesi. Tai emotionaalisella tasolla, kun näet jonkun juuttuneen ahdistuksen ja masennuksen pimeään luolaan, empatiasi saattaa pyytää sinua liittymään heihin. Mutta myötätuntosi rohkaisee sinua pitämään yllä toivon ja positiivisuuden valoa heille.
Toisin sanoen empatia on alitajuinen tietoisuus siitä, mitä muut tuntevat. Myötätunto on tietoisuutta sekä tietoista ja ennakoivaa valintaa, kuinka vastata rakkauden ja ystävällisyyden paikasta. Ja toisin kuin empatiahätä, myötätunto vapauttaa mielialaa parantavien välittäjäaineiden trifectat: serotoniinin, jota kutsutaan onnellisuushormoniksi, dopamiinin, hyvän olon hormonin, ja oksitosiinin, rakkaushormonin.11 Joten se on win-win kaikille.
Tässä on muutamia kysymyksiä, jotka auttavat sinua siirtymään empatiasta myötätuntoon, kun seuraavan kerran kiinnität huomiosi jonkun kamppailuihin:
? Auttaako tämä henkilö, kun otan hänen tuskansa, vai pahentaako se hänen oloaan vieläkin pahemmalta?
? Mikä on positiivisempi ja voimaannuttavampi näkökulma heidän käymäänsä?
? Onko tämä henkilö avuton?
? Uskonko, että heillä on sisäiset resurssit parantua ja kasvaa kamppailuistaan?
? Voinko tehdä jotain auttaakseni heitä – vai tiedänkö ketään, joka voi auttaa?
? Kuinka voin tukea heitä myötätuntoisesti estämättä heitä saamasta voimaa ja omavaraisuutta?
? Kuinka voin pysyä vastuullisena ja myötätuntoisena itseäni kohtaan?
Pohdiskelemalla näitä kysymyksiä, siirryt empaattisesta reagoinnista hiljaiseen pohtimiseen myötätuntoisinta tapaa vastata.
Mutta entä jos valitset myötätuntoisen lähestymistavan, mutta et jostain syystä löydä tapaa auttaa? Voit olla varma, että tuot jo nyt enemmän helpotusta välittämällesi henkilölle yksinkertaisesti pysymällä rauhallisena ja ymmärtäväisenä. Tämä on yksi syistä, miksi ihmiset rakastavat keskustella terapeuttien kanssa. Eräässä tutkimuksessa naispuolisia osallistujia pyydettiin suorittamaan toiminnallinen MRI, kun he saivat lieviä tai kohtalaisia sähköiskuja (en ole varma, kuka osallistuu tällaiseen kokeeseen).
Luonnollisesti kaikki naiset olivat hieman ahdistuneita makaaessaan magneettikuvauspöydällä varautuessaan epämiellyttävään tunteeseen. Heidän odotellessaan joku tuli ja piti heidän käsiään. Jos tämä henkilö olisi muukalainen, hänen stressitasonsa jo laskee. Mutta jos se oli heidän miehensä, ahdistus katosi melkein kokonaan. Tämä esimerkki osoittaa, että sen sijaan, että ratkaisisit toisen ongelmia tai poistaisit heidän tuskaltaan, pelkkä rauhallinen ja myötätuntoinen esiintyminen voi riittää antamaan heille henkistä ja fyysistä voimaa kohdata haasteensa helpommin.
tekijänoikeus ©2023. Kaikki oikeudet pidätetään.
Uudelleenpainettu Destiny-kirjojen luvalla,
jälki Sisäisten perinteiden kansainvälinen lentokenttä.
Artikkelin lähde: The Empowerment Solution
Voimistava ratkaisu: kuusi avainta täyden potentiaalisi vapauttamiseen alitajunnan avulla
Kirjailija: Friedemann Schaub
Tässä vaiheittaisessa oppaassa Friedemann Schaub, MD, Ph.D., tutkii, kuinka päästä eroon kuudesta yleisimmästä selviytymismallista – uhrista, näkymättömyydestä, viivyttelijästä, kameleontista, auttajasta ja rakastajasta – ottamalla osaa mielen osaan, joka loi ne alun perin: alitajunnan.
Tohtori Friedemann tarjoaa 20 vuoden kokemukseensa perustuvia tutkimuksiin perustuvia näkemyksiä ja aivojen uudelleenkytkentämenetelmiä, ja hän kertoo, kuinka alitajunnan parantavaa voimaa aktivoimalla voit päästää irti näiden itseään sabotoivien mallien kahleet ja "kääntää" ne. kuuden oman voimaantumisen avaimeen, jolloin voit ottaa elämäsi omatoimisesti omistukseen.
kirjailijasta
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., lääkäri, jolla on Ph.D. molekyylibiologiassa, jätti uransa allopaattisen lääketieteen parissa jatkaakseen intohimoaan ja tarkoitustaan auttaa ihmisiä voittamaan pelon ja ahdistuksen ilman lääkitystä. Yli kahdenkymmenen vuoden ajan hän on auttanut tuhansia asiakkaitaan maailmanlaajuisesti murtautumaan henkisten ja emotionaalisten esteiden läpi ja tulemaan heidän elämänsä voimaantuneiksi johtajiksi.
Dr. Friedemann on palkitun kirjan kirjoittaja, Pelon ja ahdistuksen ratkaisu. Hänen uusin kirjansa, The Empowerment Solution, keskittyy aktivoimaan alitajunnan parantavaa voimaa, jotta se siirtyy pois stressin ja ahdistuksen ohjaamasta selviytymistilasta ja tekee aitoudesta ja itsevarmuudesta jokapäiväisen olemisen.
Lisätietoja hänen työstään on osoitteessa www.DrFriedemann.com
