Kuva Pexels

Luulin vuosien ajan, että ylisuoritukseni, perfektionismini ja hallinnan tarve tarkoittivat todistamista, että olen tarpeeksi hyvä – paras, täydellinen oli vain tapa olla "tarpeeksi". Mutta istunto intuitiivisen valmentajan kanssa toi esiin jotain muuta – minun piti olla täydellinen, jotta voisin olla turvallisia. Jos voisin olla täydellinen, olisin moitteeton, minkäänlaisen kritiikin tai rangaistuksen ulkopuolella.

Haluan jakaa yhden tarinan havainnollistaakseni kuinka vaarallinen Pienenkin valinnan tekeminen voisi olla kotonani. Eräänä sunnuntaiaamuna, kun olin noin kahdeksanvuotias, valmistauduin kirkkoon. Olin pukenut mekon päälleni ja päätin, että haluan nähdä, miltä tuntuisi käyttää valkoisia sukkahousujani ilman alusvaatteita. Äitini huomasi, mitä olin tehnyt, raivostui ja päätti, että minun piti saada "piikkiä" siitä. Tämä tarkoitti sitä, että minun täytyi tulla vanhempieni huoneeseen, riisuutua vyötäröstä alaspäin, kumartua vanhempieni sängyn yli ja alistua siihen, että minua lyötiin isäni vyöllä paljaalle selkääni ja reisilleni, kunnes se, joka löi minua, voi paremmin. Tämä oli vastaus uteliaisuuteeni siitä, miltä tuntuisi käyttää sukkahousuja ilman pikkuhousuja.

Tästä tuli kiihkeä haluni hallita kaikkea. En olisi koskaan voinut ennustaa, että tähän toimintaan kohdistetaan tällaista väkivaltaa. Jos minulla olisi ollut Kaikki Ajatus siitä, että minut olisi pahoinpidelty tämän valinnan tekemisestä, en todellakaan olisi koskaan tehnyt harkittu se – paljon vähemmän, tehnyt sen. Luodakseni itselleni illuusion turvallisuudesta minun piti yrittää selvittää "oikea" tapa tehdä jotain ja varmistaa, että tein kaiken oikein tapa, joka ajan.

Tietysti, mistä lapsen pitäisi tietää? Ei ollut mitään keinoa tietää. Tuo epävarmuus – tietämättömyys, mikä suututtaisi vanhempiani ja johtaisi pahoinpitelyyn – on kotini perusdynamiikan ytimessä kasvaessani: pelko.

Fear As Perfectly järkevä Vastaus

Vaikka puhumme usein pelosta "irrationaalisena" tunteena, pelko oli täydellinen rationaalinen reagointi ympäristöön kotonani. Isä käyttäisi nimenomaisesti pelkoamme häntä kohtaan hallitakseen meitä. Jos emme liikkuisi tarpeeksi nopeasti tai tekisi mitä hän halusi, hän avasi vyön ja veti sen nopeasti ulos housujen silmukoista, mikä tekee eron suhahtaa ääni – ja juoksisimme kuin helvettiä tekemään mitä tahansa hän halusi välttääksemme pahoinpitelyn. Tähän päivään asti en voi kuulla tuota ääntä ilman, että tartun pelosta ja tunnen pahoinvointia vatsassani.

Koska en koskaan tiennyt, mitä voisi tapahtua, yritin pysyä poissa tieltä niin paljon kuin pystyin, mikä tarkoitti, että vietin paljon aikaa yksin. Kun olin seitsemänvuotias, muutimme suureen, rappeutuneeseen viktoriaaniseen taloon. Se oli ollut kahden perheen talo vuosia, ja vanhempani muuttivat sen takaisin omakotitaloksi. Lapsilla oli yläkerran asunto, mikä tarkoitti, että meillä jokaisella oli oma huone. Omani oli ollut keittiö, joten minulla oli toimiva pesuallas, liesi ja jääkaappi niinä alkukuukausina – mikä oli ihanaa "talon" pelaamiseen.

Siitä huoneesta tuli pyhäkköni. Vetäydyin siihen aina kun pystyin. Rakastin lukemista ja uppouduin kirjoihin tuntikausia. Meillä oli lapsena melkoinen määrä kirjoja, mutta vietin lukemiseen niin paljon aikaa, että palasin ne nopeasti läpi, joten luin samoja kerta toisensa jälkeen. Meillä oli pari suurta myyttien, legendojen ja satujen kirjaa, joista pidin. Luin myös "Pikku talo" -kirjoja niin monta kertaa, että muistin kokonaisia ​​kohtia.

Tunsin oloni suhteellisen turvalliseksi huoneessani, ja lukeminen vei minut onnellisempiin paikkoihin ja Laura Ingalls Wilderin tapauksessa onnellisempaan perheeseen. Yksin huoneessani oleminen helpotti myös "uloskirjautumista", kuten Jennie ja minä kutsuimme sitä. Kun asiat saivat olla liikaa meille, menimme henkisesti jonnekin muualle.

Myöhemmin aikuisiässä, kun pyysimme vanhempiamme käsittelemään ongelmiamme ja sitten yritimme tehdä tauon heidän kanssaan, kun he kieltäytyivät tekemästä sitä, vitsailimme, että perheemme oli kuin Hotelli California: "Voit "kirjautua ulos" milloin haluat, mutta et voi koskaan lähteä.

Perheen ulkopuolella pelkoni antoi minulle "syrjäisen" ominaisuuden. Ei se, että minulla ei olisi ollut ystäviä, mutta olin aina sellainen ihminen, jolla oli yksi tai kaksi läheistä ystävää, ja loput olivat enemmän kuin tuttuja. Pystyin seurustelemaan tehokkaasti ryhmässä – esimerkiksi ystävien kanssa, jotka sain laulamalla kuorossa tai työskennellen musikaalin parissa – mutta olin hyvin varovainen. Tämä yhdistettynä akateemiseen ja musiikilliseen menestykseeni sai monet ihmiset pitämään minua "juutuneena".

Todellisuudessa olin vain peloissani. Tämä ongelma seurasi minua aikuisikään asti, ja ihmiset pitivät minua usein ylimielisenä. Tämä on tärkein syy, miksi käytän edelleen "Ronnia" - lempinimeä, jonka sain veljeni, joka ei osannut sanoa "Veronica" ollessaan pieni. Mielestäni etunimeni on kaunis, ja jopa yritin alkaa käyttää sitä, kun muutin pois yliopistosta. Mutta se on hyvin muodolliselta kuulostava nimi, ja se lisäsi ihmisten taipumusta pitää minua "juutuneena" - joten olen jatkanut "Ronnin" käyttöä, jotta ihmiset näkevät minut ystävällisempänä ja lähestyttävämpänä.

Pelko: vakaa seuralainen

Olen sanonut, että kokemani pelko oli rationaalinen vastaus kotiympäristööni – ja niin se oli – mutta pelko valtasi niin syvälle nuorempana, että pelkäsin asioita, joissa ei ollut järkeä. Itse asiassa jatkuva taistelu jatkuvan pelkoni ja pyrkimys saavuttaa välillä oli jatkuvaa. Mutta pelko voitti usein, kun aloin pelätä epäonnistuvani alkeellisissa asioissa – asioissa, joita miljoonat ihmiset voivat tehdä, asioissa, jotka eivät ole niin iso juttu.

Klassinen esimerkki on, kun minusta tuli tarpeeksi vanha, jotta sain kuljettajakoulutuksen. minä olin vakuuttunut että en pääse kurssia läpi. Yritin sanoa itselleni, että olin naurettava, mutta en voinut päästä eroon tunteesta, etten selviäisi siitä onnistuneesti. Aloin vihdoin katsoa tiettyjä tuntemiani ihmisiä, jotka olivat vuoden vanhempia ja joilla oli jo ajokortti. Ajattelin: "OK – nämä ihmiset onnistuivat tekemään sen. Sinäkin voit." En ollut vieläkään täysin vakuuttunut.

Kun aloitin toipumisprosessin, minun oli pakko tunnustaa, että pelko oli ollut vankkumaton kumppani koko elämäni siihen asti. Oli hämmästyttävää myöntää, että olin todella elänyt jatkuvassa pelossa – melkein kaikkea.

Vain heidän tuskallaan oli merkitystä

Toinen kodin epäterveellisen emotionaalisen dynamiikan keskeinen puoli oli se, kuinka selkeästi vanhempani kommunikoivat vain siitä heidän kipulla oli väliä. Etenkin äitini oli aina nopea torjumaan tuskamme sanomalla: ”En koskaan tarkoitti satuttaa sinua”, ikään kuin se tarkoittaisi, että emme itse asiassa loukkaantuneet.

Todennäköisesti selkein esimerkki siitä, kuinka täydellisesti olin sisäistänyt viestin, että kipullani ei ollut väliä, tapahtui viisitoistavuotiaana. Tyhjään yksi selkähammastani alkoi sattua. Aluksi se oli tylsää kipua. Yritin ottaa aspiriinia lievittääkseni kipua, mutta se vain paheni. Kipu herättäisi minut keskellä yötä. Rukoilin, että Jumala poistaisi kivun. Nousin ylös ja otin lisää aspiriinia. Kävelin lattialla keskellä yötä tuntikausia pitäen leukaani, itkien – anoen helpotusta kivusta.

Jatkoin näin täydet kaksi viikkoa ennen kuin vihdoin kerroin äidilleni. Hän vei minut hammaslääkärillemme, jonka olin juuri nähnyt kuusi viikkoa ennen siivousta. Hän oli kaipannut onkaloa, joka oli (toistaiseksi) melko huono. Hän lähetti minut suukirurgille, joka sanoi, että hampaideni hermot olivat yllättävän lähellä pintaa ikäiselleni. Hän sanoi minun tarvitsevan juurihoitoa ja teki sen muutaman seuraavan päivän sisällä.

Mikään näistä ei ollut minulle tuolloin erityisen silmiinpistävää, paitsi että olin pettynyt siihen, että hammaslääkärini oli missannut onkalon aikaisemmalla käynnilläni. Vasta kun olin toipumisprosessissa 30-vuotiaana, muistin tämän jakson ja ajattelin: "Voi luoja! Miten niin, etten mennyt äitini luo heti?! olin niin paljon kipua, ja sanoin ei mitään. Minä ei voi kuvitella tyttäreni ei tule luokseni, jos hänellä oli kipua!" Silloin tajusin, kuinka täydellisesti olin sisäistänyt viestin, ettei kipullani ollut väliä.

Heidän emotionaaliset tarpeensa

Vanhempieni emotionaaliset tarpeet olivat ensisijaiset muilla tavoilla. Se oli sotkuinen sotku vaadituista uskollisuuden osoituksista ja säännöistä, jotka aina muuttuivat, jotta et koskaan pystynyt täyttämään niitä.

On sekä pelottavaa että hämmentävää olla osa perhettä, jossa odotukset muuttuvat jatkuvasti. Ei ole mitään keinoa olla turvassa. Vahvistusta ei ole. Ja aikuiseksi tuleminen tarjoaa ei helpotusta. On vain enemmän pyrkimystä ja jatkuvaa kurjuutta, koska et koskaan täytä merkkiä. EI MILLOINKAAN.

Kun katson näitä malleja nyt, on selvää, että palasin yhä uudelleen ja uudelleen etsimään vahvistusta, jota en koskaan saanut. Se on huono tapa pitää ihmiset sidoksissa sinuun. Vanhempien tulee kertoa lapsilleen selvästi, että heillä on kaikki hyvin. Se on heidän päätehtävänsä – auttaa lapsiaan kehittämään vahvaa itsetuntoa, joka antaa heille mahdollisuuden tuntea olevansa rakastettu ja että he ovat turvassa kaikesta huolimatta.

Kun lapset eivät saa tätä, kun heitä pahoinpidellään, he palaavat takaisin toivoen, että he lopulta miellyttävät vanhempiaan ja saavat viestin, että he ovat tarpeeksi hyviä. Sitä minä jatkoin. Kesti kauan tajuta, että kaikki ponnistelut olivat turhia.

Rentoutuminen Pelon ja toimintahäiriön elinikäinen 

Elinikäisen pelon ja toimintahäiriön purkaminen on tuskallisen hidasta tehtävää. Kun menin ensimmäisen kerran Al-Anoniin, he sanoivat minulle: "Jos kesti 30 vuotta päästä tähän pisteeseen, kestää 30 vuotta sen purkamiseen." Se ei ollut hyvä uutinen. Olin ilmeisesti erittäin pitkän slogan alussa, joten yritin olla iloinen pienistä voitoista matkan varrella.

Esimerkiksi eräänä päivänä, kun tyttäreni oli noin 3-4-vuotias, hän istui keittiön pöydän ääressä ja odotti, että tekisin hänelle mehua. Seisoin pesualtaan ääressä ja yritin ravistaa jäädytettyä mehutiivistettä kannuun, jotta voisin alkaa lisätä vettä, mutta se ei suostunut tulemaan ulos. Aloin ravistaa voimakkaammin, ja lopulta itsepäinen sohjo tuli ulos SPLAT:in kanssa, joka jätti minut purppuranpunaisten tahrojen peittoon. Sekunnin murto-osassa aivoni tulvi purskahduksia, mutta varoin päästäkseni niitä ulos. Seuraavassa sekunnissa tyttäreni nauroi hysteerisesti. Tiesin heti, että hän oli oikeassa – tämä oli hauska. Jos se olisi tapahtunut jollekin muulle, olisin nauranut. Ja sitten huomasin nauravani hänen kanssaan. Vedin syvään henkeä – pieni voitto.

Uuden uran pukeminen vanhaan levyyn vie paljon aikaa ja sinnikkyyttä, ja monta kertaa yritin tehdä "oikein" asian – vastata rauhallisesti ja kärsivällisesti – samalla kun ryyppäsin levyä. sisällä. Eräänä päivänä imuroin olohuoneen mattoa. Tuolloin viisivuotias tyttäreni halusi auttaa. Suoraan sanoen en halunnut hänen apuaan. Halusin vain saada työn valmiiksi. Mutta tiesin, että hyvä äiti antaisi hänen auttaa, joten annoin hänelle kahvan ja otin askeleen taaksepäin.

Tyhjiö oli melkein yhtä korkea kuin hän, ja hän työnsi sitä ympäriinsä – tehottomasti, mutta iloisesti. "Autan sinua, äiti!" Hän virnisti minulle. Hymyilin, mutta kun seisoin katsomassa, minusta tuntui kuin olisin hajoamassa. Se oli aivan ylivoimainen, naurettava reaktio, mutta ajattelin todella, että voisin räjähtää fyysisesti. Onnistuin piilottamaan tämän, ja hän luultavasti vietti alle kaksi minuuttia "auttaen" ennen kuin palautti tyhjiön minulle. Hän oli täydellisen onnellinen ja autuaan tietämätön siitä, mitä tunsin, mutta ajattelin: "Jotain täytyy olla vakavasti vialla minussa. Kuka suuttuu niin pienestä asiasta??"

Taistelu epätoivoista hallinnan tarvetta vastaan ​​– tehdä se omalla tavallani ja tehdä se aikataulussani – tuntui kuin sisälläni räjähti pommi. Myöhemmin tajusin, että se, että pystyin luovuttamaan tyhjiön ja ainakin näyttämään rauhalliselta ulkopuolelta, oli askel eteenpäin – jälleen pieni voitto.

Halu olla hyvä äiti

Kun muistelen noita vuosia, eniten nousee esiin haluni olla hyvä äiti. Halusin olla rakastava, kiltti, kärsivällinen. Halusin tyttäreni tietävän, että hän on tärkeä, että hän on tärkein asia elämässämme. Hän ansaitsi parhaani, ja ollakseni paras äiti, jonka voin, minun oli oltava paras ihminen, jonka voin.

Hän oli myös liikkeellepaneva tekijä päätöksessäni katkaista yhteydenpito vanhempiini. Olin päättänyt, että sama dynamiikka, joka oli haavoittunut, ei vahingoittaisi häntä. Halusin hänen kasvavan onnelliseksi ja terveeksi. Mutta kontaktin katkeaminen ei tarjonnut puhdasta emotionaalista taukoa, eikä se suojellut tytärtäni toivomallani tavalla.

Hän oli kuusivuotias, kun kerroin hänelle ensimmäisen kerran, että meidän on lopetettava tapaamiset vanhempieni kanssa, ja hänen oli hyvin vaikea ymmärtää sitä. Hänellä oli joitain käyttäytymisongelmia seuraavan vuoden tai kahden aikana, ja olen vakuuttunut, että ne liittyvät taukoon. Hänelle vanhempani olivat rakastavia, ja he edustivat hauskaa ja lahjoja. Ei ollut järkevää, ettei hän voinut nähdä niitä.

Muistan kerran tauon jälkeisenä aikana, kun tyttäreni oli näytellyt ja meni sitten takkuilemaan ja huutamaan huoneeseensa. Istuin alas portaille ja nyyhkäisin ja ajattelin: "Tein tämän suojella hänet kivusta, ja hän on yhä kärsimystä!" Se sai minut todella miettimään, teinkö oikein.

Tuntuu huimasti enemmän...

Toipumisen alkuvuodet olivat usein vaikeita. Haasteita oli niin monia, kuten selviytyminen tunteestani waaaay enemmän sekaisin kuin luulin olevani. Välillä se oli ylivoimaista. Siellä oli myös tämä valtava sisäinen kamppailu, jota kukaan ei voinut nähdä, ja joskus säälin itseäni. Minusta tuntui, etten saanut "luottoa" kaikesta tekemästäni kovasta työstä, koska vain minä tiesin sen tapahtuvan.

Pelkäsin niin paljon – tajusin, kuinka paljon pelon kanssa olin aina elänyt – ja nyt pelkäsin, etten koskaan olisi "normaali", että olin "vaurioitunut tavara". Kaikki tämä pelko oli edessä ja keskellä. Suuri tehtäväni oli sitten yrittää liikkua kautta pelko. Se tuntui niin yksinäiseltä, piilotetulta kamppailulta.

Muutaman vuoden toipumisen jälkeen, kun tyttäreni oli noin 8-9-vuotias, sanoin hänelle: "Olen rohkein tuntemasi henkilö." Ja minusta todella tuntui siltä, ​​että olen. Tämä toipumismatka vaati minun tarkastelemaan uudelleen koko elämäni, tunnistamaan ajat, jolloin minua pahoinpideltiin, ja tuntemaan traumaan liittyvän kivun – monissa tapauksissa ensimmäistä kertaa.

Yritin myös leikata niitä uusia uria vanhaan levyyn, luoda terveellisiä kuvioita itselleni, ja varmistaakseni, että katkaisin kierteen tyttärelleni. Se oli hidas, vaikea prosessi, joka vaati jatkuvaa ponnistelua. Jopa tavalliselle ihmiselle uuden tekeminen vaatii aina riskiä. Mutta niille, jotka kasvoivat väkivaltaisissa tilanteissa, se on suorastaan ​​pelottavaa.

Se, mitä tiedät menneisyydestä, voi olla "huonoa", mutta se on tuttua ja ehkä jopa mukavaa jollain tapaa. Tämä tarkoittaa, että yrittäminen oppia, kasvaa – joko oman tai muiden elämän parantamiseksi – on rohkeutta. On pelottavaa lähteä tutun mukavuudesta tuntemattoman epävarmuuden vuoksi, ilman takeita siitä, että se toteutuu tai on sen arvoista. Mutta olin valmis yrittämään. Voita, hävitä tai tasapeli – se teki minusta rohkean. -- Ronni Tichenor

Tekijänoikeus 2022. Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu tekijöiden luvalla.

Artikkeli Lähde:

KIRJA: Paraneminen alkaa meistä

Paraneminen alkaa meistä: katkaise trauman ja pahoinpitelyn kierre ja rakentaa uudelleen sisarusside
Ronni Tichenor, PhD, ja Jennie Weaver, FNP-BC 

Paraneminen alkaa meistä on tarina kahdesta sisaruksesta, joiden ei pitänyt olla ystäviä. Ronni ja Jennie varttuivat kodissa, jossa oli riippuvuus-, mielisairaus- ja väärinkäyttöongelmia, jotka synnyttivät epäterveellistä dynamiikkaa ja asettivat heidät usein toisiaan vastaan.

Tässä kirjassa he kertovat raa'an totuuden lapsuuden kokemuksistaan, mukaan lukien heidän välillään tapahtuneesta pahoinpitelystä. Kun he siirtyivät kohti aikuisuutta, he onnistuivat kokoontumaan ja kartoittamaan polun, jonka avulla he pystyivät parantamaan suhteensa ja katkaisemaan sukupolvien välisen trauman ja väärinkäytön kierteen omien perheidensä luomisessa. Henkilökohtaisen ja ammatillisen kokemuksensa perusteella he tarjoavat neuvoja auttaakseen muita, jotka haluavat parantua omasta tuskallisista kasvatuksistaan ​​tai sisarussuhteistaan.

Jos haluat lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan, Klikkaa tästä. Saatavana myös äänikirjana ja Kindle-julkaisuna.

Tietoja Tekijät

Ronni Tichenor on sosiologian tohtori, joka on erikoistunut perhetutkimukseen Michiganin yliopistosta. Jennie Weaver sai tutkinnon Vanderbilt School of Nursingista ja on hallituksen sertifioitu perhehoitaja, jolla on yli 25 vuoden kokemus perhekäytännöstä ja mielenterveydestä.

Heidän uusi kirjansa, Paraneminen alkaa meistä: katkaise trauman ja pahoinpitelyn kierre ja rakentaa uudelleen sisarusside (Heart Wisdom LLC, 5. huhtikuuta 2022) jakaa inspiroivan ja toiveikkaan tarinansa parantumisesta heidän tuskallisen kasvatuksensa jälkeen.

Lisätietoja saat osoitteesta heartandsoulsisters.net