Emme ole tehneet hyvin kuolemalla. Olemme kiistäneet sen todellisuuden ja pitäneet sitä elämän lopettamisena, jota pitäisi välttää millä hyvänsä. Kerro lapsillemme, että mummo kuoli ja meni kauniiseen paikkaan, jota kutsutaan taivaaksi, ja sitten lopetimme sanomalla hänen nimensä. Ostamme vaatteensa pelastusarmeijalle, myymme talonsa, itkemään (mutta vain salassa), kun joku tahattomasti mainitsee hänet, ja laita kaikki kuvat varastoon. Sen sijaan, että näkisimme kuoleman elämän seuraavana vaiheena ja tutkisimme tällaisen uskomuksen mahdollisuuksia, päätämme antaa pelko pitää meidät tietämättöminä.

On olemassa lukuisia olettamuksia, jotka koskevat yhteiskunnassamme liikkuvaa kuolemaa ja tappiota, jotka on perusteltava. Nämä murheita, murheita, jotka on tarkoitettu mukavaksi, ja sukupolvesta toiselle siirtyneet oletukset tekevät usein enemmän haittaa kuin hyötyä. Ne meistä, jotka ovat tavanneet kuoleman henkilökohtaisesti, ovat velvollisia esittelemään hänet muille ja jakamaan todellisen vuorovaikutteisen vuoristorata, jonka hän asettaa meidät.

Tohtori Elisabeth Kubler-Ross on hyvitetty määrittelemällä viisi surun vaihetta: kieltäminen, vihainen, neuvottelu, masennus ja hyväksyminen. Olemme kuulleet sen asiantuntijoilta (joiden pitäisi tietää paremmin) ja hyviä tarkoituksia tukevilta kannattajiltamme. Valitettavasti olemme kuulleet väärin.

Lääkäri selitti konseptin maantieteellisessä kirjassaan "Kuolema ja kuolema", koska viisi askelta, jonka yksilö voi liikkua, kun he oppivat heidän terminaalitaudistaan. Hän tarjosi vaiheita, kun hän kirjoitti: "Seuraavilla sivuilla pyritään yhteenvetoon siitä, mitä olemme oppineet kuolemaisilta potilailtamme selviytymismekanismien osalta terminaalisen sairauden aikana." 31-vuosien aikana, kun Dr. Kubler-Ross teki nyt klassisen tekstinsä, lukijat ovat jotenkin väärin ymmärtäneet materiaalin ja tunnistaneet sen "viiden murheen vaiheeksi". Tämä oli vakava (no pun) virhe meidän puolestamme, mutta loistava esimerkki tarpeestamme sijoittaa kuolema ja kuolema siistissä pikku laatikossa, joka voidaan laittaa hyllylle ja unohtaa.

Yritän selvittää omia kokemuksiani surusta, voin erottaa neljä aluetta, joihin olen siirtänyt päästäkseni minne olin. Hetkestäni ymmärsin lääkärin sanat ja tiesin, että poikani oli kuollut, kunnes melkein täsmälleen kuusi kuukautta myöhemmin, olin tunnoton. Jos voitte kuvitella, että se on emotionaalisesti nukutettu, se on tunne. . . tai tunteen puute. Siitä lähtien asuin lähes kaksi vuotta myöhemmin elämässä, jossa kipu oli turmeltumaton. Ainoa asia, joka lievitti kipua, oli toivoni, että voisin löytää todisteita Jasonin jatkuvasta olemassaolosta. Aloin etsiä vastauksia ja käytin sitä etsintämekanismina. Koska tämä haku antoi tuloksia, ja muutin käsitykseni sekä kuolemasta että elävästä, pystyin aloittamaan uudelleen investoimisen elämään ja lopettamaan pikakuvien ja piilopaikkojen etsimisen. Siksi, jos minua pyydettäisiin luetelemaan vaiheet, jotka menin läpi, koska Jason kuoli, minun olisi sanottava:

1. puutuminen
2. väsymätön kipu
3. haku
4. uudelleeninvestointi

En tarkoita sitä, että jokainen voisi, pitäisi tai tekisi samoja toimia. Jokaisella polulla on monia polkuja ja miljoona haarukkaa. Kaksi ihmistä ei loukannut täsmälleen samoja syitä samoista syistä tai samaan aikaan. Surun kipu on yhtä yksilöllinen kuin lumihiutale ja luodaan minuutin kuluttua riippuen siitä, missä griever on keskittynyt. Ajatus siitä, että on olemassa konkreettisia vaiheita, jotka kulkevat tietyssä järjestyksessä ja lopullisen ajanjakson ajan, aiheuttavat kohtuuttomia odotuksia paitsi grieverille myös heidän rakkailleen, jotka odottavat innokkaasti "toipumista".

... joka tuo esiin toisen harhaluulon. Kuinka monta kertaa sinä tai joku, jolle olet tiennyt, kysyi: "Eikö heidän pitäisi olla takaisin normaaliin mennessä?" Ihmiset, emme toipu rakkaan henkilön kuolemasta. Suru ei ole sairaus. Me emme saa siitä hyvin. Aloitamme jossain vaiheessa elämässämme, käymme läpi sen, mitä meidän täytyy käydä läpi, ja me päätämme toisessa vaiheessa elämässämme. Emme palaa mihin aloitimme. Grief on normaali prosessi, jota käymme läpi, kun joku rakastamme kuolee. Meidän on lopetettava yrittäminen tehdä siitä epänormaali ja ymmärtää, että jokainen meistä joutuu kohtaamaan sen ennemmin tai myöhemmin.

Minun palkinto kaikkein irrationaalisesta levottomuudesta menee kuka tahansa sanoi: "Aika parantaa kaikki haavat." Jos minun jalkani amputoitiin huomenna ja minä vain istuin ja odotin, lopettaisin haluamani sen muutaman kuukauden tiellä? Jos heräsit huomenna aamulla ja huomasit olevasi sokeita ja päätit mennä odottamaan sitä Karibialla, olisitko "takaisin vanhaan itsellesi" vuoden kuluttua tai kahdesti? Ottaisivatko työtoverisi odottavan, että olette "yli" ennen kuin juhlapäivät alkoivat? Aika ei paranna mitään. Haluan muuttaa sitä. Aika itsessään ei paranna mitään. Aika on side, joka on suunniteltu suojaamaan. Se ei paranna. Paha työ alkaa sisäpuolelta ja vie valtavasti energiaa ja itsetuntemusta. Jopa suurella tuella haava, joka on syvällä häviöllä, pysyy arpana, joka muuttaa ikuisesti kantajan.

Hiljattain järjestetyssä seminaarissa yhteisömme mukaan osoitus arvioi, että noin 3–7 vuotta sen jälkeen, kun menetetty (erityisolosuhteiden mukaan) on menetetty henkilö, joka investoi elämään. Se ei ole kolmesta seitsemään vuoteen sattuen loukkaantumista, vihan täyttöä ja syyllisyyden huomiotta jättämistä. Se on kolmesta seitsemään vuoteen, jolloin kohtaavat monet aistit, jotka ahdistavat aistit ennen kuin pystyvät lopulta omaksumaan tappion ja siirtymään sen läpi.

Kun menetys on merkittävä, emme palaa "vanhaan itseemme". Meidän pitäisi kuitenkin (ja minä halveksin "huutoja") löytää tapa olla mukava uuden itsemme kanssa. Muistan naapurimme, joka saapuu meidän talommeimme päivänä, jolloin Jason kuoli. Hän ilmoitti meille, että selviytymme ja että hän oli selviytynyt kahden poikansa häviämisestä. Hän kertoi meille, että olisimme tunteneet, että meillä olisi koripalloja, jotka olisivat läsnä meidän lipastoissamme ja että vaikka koripallot pienenisivät koko ajan, ne olisivat aina siellä. Olemme oppineet tuntemaan olonsa mukavaksi näiden koripallojen kanssa, missä he ovat. Sanoi kokonaisuudessaan rehellisesti ja tarkoitti valmistautua meidät eteenpäin, nämä yksinkertaiset sanat pysyvät lujasti muistissani.

Toiset odottavat "vanhaa sinua" takaisin. He välttävät mainitsemasta tappiota, he ehdottavat, että sinun täytyy "päästä ulos ja tehdä jotain", ja he kertovat sinulle, että on aika päästä elämään. Se on ainoa tapa tietää, miten reagoida. Monet murhatut vanhemmat ovat kertoneet minulle, että he ovat oppineet, kuka heidän todelliset ystäväsi ovat siitä lähtien, kun he menettävät lapsensa. Meistä tulee vihaisia ​​ja etäisyys toisesta ystävästä toisensa jälkeen.

Me vieraamme perheemme jäsenistä ja sanomme: "He eivät välitä minusta," Ja me lopetamme. Lopetimme perheen, lopetimme ystävämme, lopetamme työpaikkamme, ja jotkut meistä lopettavat elämän. Kannustamme kipua muiden kanssa. On syytä selittää, mitä tunnemme, kun tunnemme sen, ja miksi tarvitsemme toisten tukea. On paljon helpompaa yksinkertaisesti lopettaa suhde, kun se lakkaa toimimasta ja syyttää sitä kaikesta heidän herkkyydestään. Sanon, että se on kopio. Meidän on oltava vastuussa. Emme voi odottaa, että muut tuntevat tunteemme, jos suojelemme heitä kuin aarteita. Valitettavasti silloin kun tarvitsin jakaa sen, mitä olin tuntenut, minulla oli itse asiassa kriittinen puute koko surun prosessista.

Monet ovat kysyneet minulta, miten he voivat auttaa. Mitä heidän pitäisi sanoa? Mikä on tabu? Ensinnäkin on tärkeää, että ymmärrät, ettei ole mitään, ei mitään, mitä sinä tai kukaan voi sanoa vanhemmalle, joka on menettänyt lapsen, joka tekee tuskan menemään pois. Kipu on tarpeen. Toiset voivat näyttää tukea kuuntelemalla, kuuntelemalla uudelleen ja kuuntelemalla lisää. On myös asioita, joita on tiedettävä, sanoa, sanoa, ja tehdä se, joka antaa murheelliselle vanhemmalle ymmärryksen. Seuraavat ovat yleisiä ongelmia, jotka ovat "normaaleja" murhimisprosessissa:

1. väsymys
2. muistin menetys
3. haaveilmeinen
4. levottomuus
5. kyvyttömyys keskittyä
6. kyvyttömyys suorittaa tehtäviä
7. liiallinen huokaus
8. ulkonäkö "parempaan" ja sitten liukastuminen takaisin
9. jännitys
10. maaginen ajattelu ("hän tulee takaisin")
11. itsemurha-ajatuksia
12. itku parittomina aikoina
13. syyttää muita
14. irrationaalinen viha
15. voimakas tarve mainita lapsi ja mitä on tapahtunut
16. Masennus
17. syyllisyys, häpeä ja viha
18. muiden vähemmän merkittävien ongelmien suvaitsemattomuus
19. empatian puute

Kun tervehtii vanhemman, jonka lapsi on kuollut, tavallisen "Kuinka olet?" (että me kaikki tiedämme, että "en todellakaan halua tietää, mutta mitä muuta minun pitäisi sanoa?"), muuta se "Miten todella teet, koska _____ kuoli?" Me olemme murhattuina vanhemmilla, jotka haluavat tietää, että muistat, että lapsi on kuollut. Haluamme, että muut ymmärtävät tällaisen traumaattisen tapahtuman suuruuden. Haluamme kuulla lapsen nimen uudestaan ​​ja uudestaan. Haluamme omituisen käyttäytymme, mielialan vaihtelut ja unohtumattomuutemme. Mielestämme olemme sallittuja niin kauan kuin se kestää.

Haluamme pystyä puhumaan lapsestamme. Haluamme jakaa muistoja ennen kuolemaansa ja itsensä kuolemasta, ilman että joku vaihtaa aihetta. Jaa tarinoita lapsistamme; kerro meille, mitä muistat. Ja jaa mielellisiä muistoja. Haluamme pystyä nauramaan tuntematta syyllisyyttä. Naurua, kuten kyyneleitä, on ihana parantava energia.

Haluamme saada tunnustusta lapsen syntymäpäivään ja kuolemaan mennessä, ja haluamme saada heidät ikuisesti. Älä ota virheellisesti huomioon, että lapsen ikä määrää tappion vaikutuksen. Lapsi, joka on kadonnut nollapäivän ikäisinä, on yhtä arvokasta sille äidille ja isälle kuin kuusikymmentä lasta. Kipu on kipua.

Lapsen menettäminen ei ole tarttuvaa. Älä vältä meitä. Älä pelkää koskettaa meitä; se voi usein olla enemmän lohdullista kuin sanat.

Älä kysy meiltä, ​​kun aiomme olla "sen yli" tai kuinka kauan sinun täytyy odottaa. Emme koskaan ole kuka olemme ennen. Olemme alkaneet.

Älä yritä löytää syytä lapsen kuolemaan. Ei ole mitään syytä tarpeeksi hyvä.

Älä kysy meiltä, ​​miltä tuntuu, jos et halua kuulla, äläkä kerro meille, kuinka tiedämme. Jos emme ole kertoneet teille, et tiedä.

Lapsen menettäminen on muuttanut minut. En ole sama henkilö, jonka olin neljä vuotta sitten. Ennen Jasonin kuolemaa minulla ei ollut aavistustakaan kuka olin tai miksi olin täällä. Minulla oli vaikeuksia selviytyä stressaavasta päivästä, puhumattakaan kestämättömästä. Olin olemassa, mutta en asunut. Minulla oli hyvin vähän myötätuntoa ja tuomitsin kaikki ja jokaisen tilanteen hyvänä tai huonona. Kaikki tämä on muuttunut ja muuttuu edelleen, kun kävelen, ja joskus ryömällä, tällä tiellä, jonka olen valinnut.

Älä väärinymmärrä. En todellakaan ole kiitollinen poikani kuolemasta. Antaisin mitä tahansa kääntämään aikaa ja pitämään Jasonin kotona sinä yönä. Mutta ... kiitollisuuteni on valtava, sillä hyvin merkitty polku, johon minulla oli johtaminen, ja valo, joka on aina ilmestynyt, kun pimeys putosi ympärilleni.

Tiedätkö, siksi otamme ruumiin. . . jotta voimme tuntea. Jos me kaikki muistaisimme, miksi olemme täällä ja erityisesti muistamme, että olemme juuri täällä silmänräpäyksessä, loukkaantumme paljon vähemmän. Mutta jos joku satuttaa paljon vähemmän, kukaan ei tarvitsisi ketään muuta, ja koko asia olisi turhaa. Mene kuva.

Sikäli kuin äiti pitää minut kotona sinä yönä, olin matkalla ulos kauan ennen sitä päivää. En tiennyt sitä todella, mutta taaksepäin voin muistaa, kuinka helppoa oli minun rekisteröityä laivastoon ja kuinka rento tunsin. Äiti muistaa. Kirjoitin juuri. Rekisteröitynyt jotain, jota minulla ei ollut halua tehdä, ei katso taaksepäin, oli rento koko matkan ajan ja jopa ennen lähtöä. Se ei ollut minä. Jos olisin todella tuntenut, että lähdin seuraavana päivänä kuukausia kestäneitä punnerruksia, juoksemista ja "kyllä ​​sir-ing", olisin ollut täydellinen jerk kaikille. Sen sijaan olin täysin viileä. Kun kävelin pois talostani ja tänä iltana kadulla, tunsin olevani pitkä loma. Minulla olisi ollut hauskaa, oppinut paljon uusia asioita ja sain uskomattomia ystäviä. Mutta olin väsynyt ja valmis lähtemään kotiin.

Joten unohtakaa, että olisit vihamielinen, voisit viettää ja pitää paikoillaan. Kun olemme tehneet sen, mitä me teemme siellä, olemme valmiit. Se on, onko rasvainen nainen laulanut vai ei.

Vielä yksi asia. Valo, jonka äiti mainitsi aina, kun hän tarvitsi sitä? Se oli hänen oma. Luomme sen, mitä tarvitsemme. Aina. Muista se.

Tämä artikkeli on otettu kirjasta:

Rakkaus ei koskaan kuole
esittäjä (t): Sandy Goodman.

Painettu julkaisijan Jodere Group, Inc.:n luvalla. © 2001. www.jodere.com

Info / Tilaa tämä kirja. 

kirjailijasta

SANDY GOODMAN on kolmen pojan äiti, mukaan lukien kaksoset, Jason ja Josh. Jason kuoli sähköiskussa 18in iässä. Hänen kuolemansa alkoi Sandyn henkisen etsinnän polulla hänen surunsa kautta. Sandy on nyt The Compassionate Friendsin Wind River -ryhmän perustaja, pääjohtaja ja uutiskirjeen toimittaja, jossa hän ja hänen miehensä 28-vuotta elävät Wyomingin keskustassa. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa http://www.LoveNeverDies.net