Olen miettinyt itsenäisyyspäivää siitä lähtien, kun heinäkuu 4 on kulunut. Amerikan itsenäisyyden kunniaksi Englannista, Joyce ja minä, olemme myös juhlissa itsenäisyyttä yleensä, henkilökohtaista vapautta. Henkilökohtainen riippumattomuutemme antaa meille mahdollisuuden valita elämämme, elää heitä, haluamme, päättää, kuka me naimisimme, millaista työtä me teemme, jos haluamme saada lapsia, ja uskonto tai hengellinen polku, jota seuraamme. Itsenäisyys antaa meille valinnanvapauden.

Kaikessa tässä itsenäisyyden juhlissa voimme kuitenkin helposti unohtaa yhtä tärkeän asian… riippuvuuden. Riippuvuutta juhlitaan harvoin. Sen sijaan sitä nähdään liian usein negatiivisena, heikkojen huonona tilana. Vauvojen ja lasten ilmeinen riippuvuus, selkeä tapa, jolla he tarvitsevat vanhempiaan, nähdään yleensä väliaikaisena tilana. Lapset kasvavat ja tulevat itsenäisiksi, ja usein tämä prosessi on vanhempien kiire. Monet lapset saavat viestin, että riippuvuus on heikko. He tuntevat paineen kasvaa ja itsenäistyä.

Sano hyvästit lapsesta ja riippuvuudesta?

Muistan tunne tämän paineen ja surun sanoa hyvästit lapselleni. Muistan myös, että minun täytyy puolustaa itseäni turvallisuuden puutteesta ja herkkyydestäni. Muistan ratsastuksen kotiin koulun jälkeen yhden päivän koulubussiin. Poikani, joka istuu takanani, ei pitänyt minusta ja valitsi taistelun kanssani. Olin hirveä, sisäänpäin kääntynyt kolmetoista-vuotias. Tuona aikana piilotin kirjaimellisesti tämän herkän lapsen ja laitoin kovan taistelijan peiton. Bussi pysähtyi. Sain ulos, seurasi aloitteentekijä ja hänen ystävänsä, jotka kiertivät katsomaan minua hakemaan. Otin taisteluaseman nyrkkini kanssa, kuten olisin nähnyt elokuvissa. Minun on pitänyt katsoa tarpeeksi kovaa, koska se piti hänet pois. Kuitenkin tämä ja muutama sellainen hetki, jotka olivat sen kaltaisia, myös sinetöivät minun lapseni osan. Minulle on kulunut vuosia palauttaa sisäinen lapsi.

Joskus olen saanut jonkin verran kulkemaan tarpeessani ja riippuvuudessani. Joyce ja minä kutsuttiin kerran, useita vuosia sitten johtamaan yhden päivän pidemmän koulutusohjelman. Meidät tuotiin "suhteiden asiantuntijoiksi". Tarkoitin jostain syystä tarpeesta ja riippuvuudesta suhteissamme. Ehkä tunsin huoneen vastarintaa, joten minusta tuli varsin haavoittuva kipuani ja kamppailuni löytääkseni sisäinen lapsi ja hänen syvä tarve rakkaudelle ja hoivaamiselle. Lopuksi joku puhui: ”Barry ja Joyce, tuntuu, että molemmat eivät ole tietoisia siitä, mitä olemme oppineet näinä päivinä. Olemme keskittyneet täydelliseen valtaan, eikä sisäisen lapsen tarpeeseen ja riippuvuuteen. Nyt näen, että emme voi olla voimakkaita, kunnes otamme huomioon riippuvuutemme. Kiitos."

Piiloutumasta syvä tarpeistamme ... riippuvuuden ja keskinäisen riippuvuuden hyväksymiseen

Toisessa workshopissa puhuin intohimoisesti siitä, että tarvitsen Joycen rakkautta. Tauon aikana nainen lähestyi Joyceä ja sanoi: ”Kuinka voit seistä? Barry on niin tarpeeton! ”Sen sijaan, että vastaisit hänelle, Joyce kertoi odottavansa, sitten juoksi löytää minut. Hän sanoi, "Barry, siellä on nainen, joka luulee olevasi liian köyhiä." Se toi hymyn naamalleni. Nousin ylös nainen Joyce oli huomauttanut ja sanoi: ”Todella! Luuletko, että olen liian köyhä. Kiitos paljon. Se tarkoittaa minulle niin paljon. ”

Kun ryhmä kokoontui uudelleen, tuskin pystyin hillitsemään itseäni. Kerroin kaikille, mitä oli tapahtunut ja kuinka onnelliseksi se teki minut. Joku todella näki tarpeeni ja riippuvuuteni syvyyden. Ei väliä että se katkaisi hänet. Oli niin virkistävää, ettei piilottanut riippuvuutta itseltäni ja muilta. Kesti niin paljon energiaa riippuvuuteni poistamiseksi.

Todellinen riippumattomuutemme on meidän riippuvuutemme hyväksyminen. Niin kauan kuin piilotamme tai sivemme sisäistä lasta, joka tarvitsee rakkautta, emme ole vapaita. Kun tajusin vihdoin, kuinka paljon tarvitsen Joyceä, tunsin itseni vapaaksi.

"Tarve" ja "tarve" ero

Muista eroa ”tarve” ja ”tarve” välillä. Monet ihmiset, kuten nainen työpajastamme, eivät ymmärrä, että ne ovat kaksi eri asiaa. ”Neediness” odottaa, että joku muu antaa sinulle mitä tarvitset. Se on muuten suunnattu ja, ellei ehkä olet pieni lapsi tai lapsi, yleensä poiskytkentä. ”Tarve” on sisäinen. Se odottaa mitään muuta.

Aiemmin heräessäni tarpeeseeni, kutsun joskus Joyceä työstäni keskellä päivää ja ilmoitan: ”Joyce, minusta tuntuu, että tarvitsen rakkautesi.” Joyce tiesi, etten odottanut mitään hänelle . Se oli vain minun riippuvuuteni juhla. Hän hymyili ja kiitti minua, ja tuntui vaaliani häntä.

Riippumattomuutemme pitää meidät erillisinä ja erillisinä

Suurin riippuvuutemme on Jumalalla. Riippumattomuutemme pitää meitä usein erillään maailmankaikkeuden korkeimmasta voimasta. Kun tunnemme täydellisen riippuvuutemme jumalallisesta rakkaudesta, meistä tuntuu, että lapsi pysyy täydellisimpien vanhempien hallussa.

Yksi suosikkini tarinoista on opetuslapsesta, joka lähestyi opettajaansa ja sanoi kiireellisesti: ”Minun täytyy tuntea Jumala. Auttakaa minua, Mestari. ”Opettaja toi opetuslapsensa joelle ja jatkoi oppilaan pään pitämistä veden alla. Aluksi opetuslapsi ajatteli: "Kuinka suuri hän kastaa minua niin, että voin syntyä uudestaan." Hetken kuluttua, ja hän oli loppumassa ilmaan, opetuslapsi sai uuden ajatuksen: "Miksi isäntäni hukuttaa minut ”Kun hän lopulta näki kuplat ja ymmärsi hänen opetuslapsensa oli poissa ilmassa, opettaja nosti opiskelijan pään vedestä ja puhui:” Kun sinun tarve Jumalalle on yhtä suuri kuin sinun tarvitsemasi ilma, niin tiedät Jumala."

Nimitän uuden kansainvälisen juhlapyhän: Riippuvuuspäivä. Voisimme juhlia riippuvuuspäivää pohtimalla ja ilmaisemalla toisiamme tarvetta, keskinäistä riippuvuuttamme sekä tarvetta jumalalliselle. Voisimme ilahduttaa sisäisen lapsemme riippuvuudesta ja näin ollen todella tuntuu rakastetulta.

* InnerSelfin tekstitykset

Barry Vissellin laatima kirja:

Yhteinen sydänsuhde: suhteiden aloitukset ja juhlat
kirjoittanut Joyce & Barry Vissell.

Tämä kirja on tarkoitettu niille meistä, jotka oppivat monogamisten tai sitoutuneiden suhteiden kauneutta ja voimaa. Mitä syvemmälle menemme yhden muun henkilön kanssa, sitä enemmän opimme itsestämme. Lisäksi mitä vähemmän me piilotamme itsessämme, sitä enemmän meidän sydämemme on muiden saatavilla, ja mitä syvemmälle voimamme iloon.

Saat lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

Tietoja kirjoittajasta

Joyce & Barry Vissell, sairaanhoitaja / terapeutti ja psykiatri-pariskunta vuodesta 1964, ovat neuvonantajia lähellä Santa Cruz CA: ta, jotka ovat intohimoisia tietoiseen suhteeseen ja henkilökohtaiseen-henkiseen kasvuun. He ovat kirjoittaneet 9 kirjaa ja uuden ilmaisen pyhien kappaleiden ja laulujen ääni-albumin. Soita numeroon 831 684 2130 saadaksesi lisätietoja neuvontatilaisuuksista puhelimitse, verkossa tai henkilökohtaisesti, heidän kirjoistaan, äänityksistään tai neuvottelujen ja työpajojen aikataulusta.

Vierailla heidän verkkosivuilta osoitteesta SharedHeart.org maksuttoman kuukausittaisen e-heartletterin, päivitetyn aikataulun ja innostavien aiempien artikkeleiden monista aiheista, jotka koskevat suhdetta ja elämää sydämestä.