Tässä on perusvakaus siitä, että monilla ihmisillä on ongelmia. Ajatus siitä, että voimme todella saada muut ihmiset kärsimään tai että muut ihmiset voivat saada meidät kärsimään. Tämä usko on todella helmi.

Teillä on kokemusta, jos sinulla on joskus tunne (tietämättä tarkalleen, miksi), että valintasi ja tekosi saavat muita ihmisiä kärsimään. Tai se voi olla toisin päin, ja saatat tuntea, että jonkun toisen valinnat ja toimet tekevät sinut kärsimään. Löydämme tämän mielenkiintoisen ajatuksen niin monien ongelmien takia, jotka syntyvät suhteissamme kumppaniemme, perheemme ja ystäviemme kanssa.

Onko totta, että joku muu on voima saada meidät kärsimään?

Kysy itseltämme, onko tämä totta. Onko totta, että meillä on valta saada muita ihmisiä kärsimään? Tai että joku muu on voinut saada meidät kärsimään?

Kun ymmärrämme, että elämme henkisessä maailmankaikkeudessa ja että kaikki elämämme kokemus - kaikki - on ajatus, ymmärrämme, että kaikki kokemuksemme eivät ole mitään muuta (eikä mitään muuta) kuin tapahtumien tulkinta. Mikään tapahtuma tai seikka ei sisällä omaa arvoa tai merkitystä itsessään (mikä käy ilmi, kun havaitsemme, että eri ihmiset reagoivat eri tavalla saman tapahtuman tai tilanteen kanssa). tai toinen, koska voimme vain kokea ajatuksemme tapahtumista ja olosuhteista.

Se vie vain vähän tutkimusta selvittääkseen, että tämä on totta. Otetaan esimerkkejä.

Esimerkki 1: Poikaystäväsi rikkoo illallisen.

Sinun piti mennä illalliseksi poikaystävänne kanssa tänä iltana. Neljätoista iltapäivällä hän kutsuu kertomaan teille, että hänen pomonsa haluaa, että hän työskentelee myöhään ja hän ei yksinkertaisesti pääse pois, joten hänen on peruutettava päivämäärä.

Onko hänen päätöksensä kärsivät? Tämä riippuu siitä, miten tulkitset hänen päätöstään, koska tulkintasi määrää reaktionne.

Miten siis tulkita ja reagoi?

- Olet pettynyt, mutta ymmärrätte. Ja sanot hänelle niin.

- Vihaisit, koska tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun tämä on tapahtunut. Luuletko, että hän on työarkoli ja että hän kokee työnsä tärkeämmäksi kuin hänen suhde sinuun. Mietitkö, haluatko jatkaa suhdetta. (Sinä kärsit.)

- Olet helpottunut, koska sinulla on myös paljon töitä kasaantumassa ja voit käyttää illalla kiinni. Ja sanot hänelle niin.

- Olette iloisia, koska olet väsynyt ja haluat todella iltaa itsellesi.

- Olet onnellinen, koska haluat, että hän tekisi hänelle oikean tilanteen kaikissa tilanteissa, ja kerrot hänelle niin.

Ja niin edelleen. On tietysti paljon muutakin tapaa reagoida. Mutta on kyse siitä, miten kokenut rikkoutuneen illallisen sitoutuminen riippuu täysin ja täysin ajatuksistasi - eikä siitä, että hänen oli peruutettava. Olitpa surullinen (kärsivät) tai neutraali tai iloinen, riippuu täysin tavasta katsoa asioita. Siinä ei ole mitään tekemistä hänen kanssaan.

Siksi voimme sanoa, ettei mikään ulkoinen voi vaikuttaa meihin.

Otetaan toinen esimerkki.

Esimerkki 2: Äitisi arvostelee sinua siitä, että teit huonoja valintoja elämässäsi.

Teet tärkeän elämänpäätöksen, kuten koulunkäynnin keskeyttämisen, työn muuttamisen, siirtymisen tai naimisiin ja äitisi kritisoi sinua. Hän sanoo, että teet suuren virheen ja aiotte katua sitä. Hän sanoo, että olet epäkypsä ja koskaan kuuntele. Hän on järkyttynyt ja tyytymätön päätökseesi.

Onko hänen kommentit kärsivät? Tämä riippuu siitä, miten tulkitset, mitä hän sanoo, koska tulkintasi määrää reaktionne.

Miten siis tulkita ja reagoi?

- Saat heti puolustuksen ja tuntevat, että äitisi ei koskaan ymmärrä sinua ja kerrot hänelle niin. Päätätte riidellä ja lyömällä puhelimen. Tuntuu vihaisena ja järkyttyneenä koko viikon. (Sinä kärsit).

- Mietitkö, miksi olet niin valitettavaa saada äiti, joka ei koskaan ymmärrä sinua. Kaikki ystäväsi äidit ovat niin paljon ymmärrettävämpiä ja tukevampia. Mutta et sano mitään. Kun keskustelu on ohi, sinusta tuntuu loukkaantuneena ja nöyryytettynä siitä, että sinulla on tällainen äiti. Se häiritsee sinua koko viikon. (Sinä kärsit).

- Kuuntelet, mitä hän sanoo ja vastaa ”Äiti, saatat olla oikeassa, ja minusta tuntuu, että tämä on paras tapa toimia minulle. Mutta kiitos huolestasi. ”Hänen huolestuneisuutensa on todella kosketuksissa ja kertoa hänelle, mutta sinusta tuntuu myös hieman surulliselta, että äitisi ei ymmärrä oikeastaan ​​tilannettasi. Mutta sinä hyväksyt sen, että juuri niin se on.

- Naurat itsellesi, koska tiedät, ettei äidillesi ole aavistustakaan sinusta ja elämästäsi, mutta et kerro hänelle niin. Tiedät, että hän on vain pieni vanha nainen, joka yrittää parhaansa auttaakseen sinua ja joka haluaa sinun olevan hyvää elämää.

Ja niin edelleen. Jälleen on monia muita tapoja, joilla voisit reagoida äitisi huomautuksiin. Ja taas näemme, että kokemuksesi äitisi neuvonnasta (olipa se kärsivä tai surullinen) riippuu täysin teidän äitisi ajatuksista ja hänen roolistaan ​​elämässäsi.

Reaktiolla ei ole mitään tekemistä teidän äitisi kanssa, vaan pikemminkin teidän äitisi ja teidän suhteesi hänen kanssaan tekemienne uskomusten ja tarinojen kanssa. Todellisuus on, että äitisi vain kertoo teille, mitä hän ajattelee - perustuen hänen uskomuksiinsa elämästä!

Uskot äideistä (tai muista ihmisistä)

Tietenkin, jos yllä mainittu äitinvaihto häiritsee sinua ja saa sinut kärsimään, se voi johtua siitä, että sinulla on muita taustalla olevia uskomuksia äideistä, joita sinun täytyy tutkia. Uskomusi äideistä voi kuulostaa näin:

- Äidien tulisi ymmärtää lapsiaan.

- Äidien pitäisi olla lapsiaan tukevia riippumatta siitä, mitä he tekevät.

- Äidit pitäisi aina olla ystävällisiä, suvaitsevaisia ​​ja rakastavia.

- Äidit eivät saa sekoittua lasten asioihin.

- Äidit pitäisi päästää lapsensa pois, kun he kasvavat.

Jos jokin näistä lausunnoista soittaa sinulle, saattaa olla hyvä tarkastella niitä lähemmin. Koska kun teette, luultavasti huomaa, että todellisuus on aivan erilainen kuin nämä uskomukset. Todellisuus on:

- Äidit eivät usein ymmärrä lapsiaan (vaikka he yrittävätkin).

• • Äidit eivät ehkä edes ymmärrä itseään.
  • Ymmärtääkö kukaan ketään?
  • Ovatko lapset ymmärtäneet itsensä?
  • Miksi äitien pitäisi ymmärtää lapsiaan?
  • Onko lapset ymmärtäneet äitinsä?
  • Ja niin edelleen ...

- Äidit eivät usein tue sitä, mitä heidän lapsensa tekevät. Jälleen tämä on todellisuutta.

- Äidit eivät ole aina ystävällisiä, suvaitsevaisia ​​ja rakastavia.

- Äidit syyllistyvät usein lasten asioihin.

- Äidit eivät usein anna lapsensa mennä ulos, kun he kasvavat.

Kysymys on siis - oletteko aiheuttamassa itsellesi tarpeetonta surua (ja kärsimystä) suhteessanne väittämällä todellisuutta? Onko sinulla epärealistisia odotuksia elämälle ja äideille? Odotatko, että äitisi on erilainen kuin hän on? Teetkö itsesi tyytymättömäksi asettamalla täysin epärealistisen standardin äideille, että mikään äiti ei voi elää?

Jos tämä on totta, miten suhde olisi äitisi kanssa, jos olisit realistisempi siitä, kuka hän todella on, ja hänen kykynsä ymmärtää ja tukea sinua? Eikö olisit parempaa huolta itsestäsi, jos ”sait todellisen” siitä, kuka äitisi todella on, eikä taistelemaan todellisuutta?

Mutta palataan takaisin kykyyn tehdä muut ihmiset onnellisiksi tai onnettomiksi ...

Muut ihmiset ovat onnellisia (tai muita ihmisiä, jotka tekevät sinut onnelliseksi)

Uskon, että voimme tehdä muut ihmiset kärsimään, kääntöpuoli on usko, että voimme tehdä muut ihmiset onnellisiksi. Tämä tarkoittaa seuraavia ajatuksia:

- Voin tehdä muut ihmiset onnellisiksi.

- Valintani ja toimet voivat saada muut ihmiset onnelliseksi.

- Olen vastuussa muiden onnellisuudesta.

Onko tämä totta? Onko teoissamme todella valta tehdä muita ihmisiä onnellisiksi tai onnettomiksi? Palataan takaisin keskusteluun, jota juuri äitisi kanssa oli. Kerroit vain, että aiotte pudota pois yliopistosta tai siirtyä toiseen kaupunkiin ja aloittaa uuden elämän ja hän arvostelee sinua. Hän sanoo, että teet suuren virheen ja aiotte katua sitä. Mutta on olemassa lukuisia muita tapoja, joilla hän olisi voinut reagoida päätökseesi riippuen hänen uskomuksistaan ​​ja elämänkatsomuksistaan. Hän olisi voinut sanoa:

- Miksi kultaseni olen niin iloinen, että päätit lopulta siirtyä pois tästä kaatopaikasta ja mennä mielenkiintoiseen paikkaan!

- Tuen mitä teet. Jos se on hyvä sinulle, niin se on minulle hyvä.

- Suuri kultaseni, se on ihana uutinen! Rakastat asua New Yorkissa.

- Ymmärrän rakas. En haluaisi, että päätyisitte niin tylsään elämään kuin minun!

- En välitä, mitä teet!

- Se on kunnossa kanssani, mutta isäsi joutuu sydänkohtaukseen, kun hän kuulee uutiset.

- Sinun täytyy seurata sydämesi rakkautta ja jos tämä tuntuu oikealta, mene sen jälkeen.

- Olen aina ajatellut, että olisit onnellisempi kuin vatsatanssija kuin menossa lääkärikouluun.

Mitä äitisi reaktio on sinun kanssasi? Hänen reaktionsa on täysin mielivaltainen ja perustuu täysin hänen uskomuksiinsa maailmasta. Itse asiassa hän vain kertoo teille hänen tarinansa siitä, mitä hän ajattelee hyvää elämää. Ja jos tekosi tekevät hänestä onnelliseksi - hieno! Se on edelleen hänen tarinansa. (Hän oli se, joka teki hänet onnelliseksi - ei sinä!)

Käyttäytymisen selittäminen (muille tai itsellesi)

Jos olet loukannut uskoa siihen, että jotenkin maailmankaikkeudessa, sinä ja valintanne ja tekosi voivat saada muut ihmiset onnelliseksi, päädytte jumissa ajatuksen, että olet vastuussa muiden ihmisten onnesta. Tämä on julma temppu pelata itsellesi.

Se on erityisen julma, koska kun sinulla on tämä usko, sallitte sitten muiden ihmisten häikäilemättömästi manipuloida käyttäytymistäsi tietämättä, mitä tapahtuu. Ja kaikki tämä tulee teidän vilpittömästä (mutta tutkimattomasta) uskomuksestanne siitä, että teillä on jotenkin valta tehdä muita ihmisiä onnellisiksi tai onnettomiksi. Tämän seurauksena päädyt aina selittämään itseäsi - myös itsellesi - kun jotenkin epäonnistut muita ihmisiä onnelliseksi.

Mikä on mahdotonta tilannetta itsellesi! Tämä ei todellakaan ole tapa elää onnellista elämää! Tämä voin kertoa teille kokemuksesta. Kidutin itseäni vuosia ajattelemalla omaa dramaattista päätöstäni pakenemaan kotoa Vietnamin sodan takia, kun olin teini-ikäinen, oli syy siihen, että perheessäni oli niin paljon onnettomuutta, koska perheeni kertoi minulle uudestaan ​​ja uudestaan. Se oli kuin rikki ennätys ... kuinka tyytymätön olisin tehnyt ne, kuinka paljon he kärsivät valintani jne. Vuoksi.

Tuolloin en tajunnut, että tulin epäyhtenäisestä perheestä ja että yrittäen saada muut ihmiset vastuussa heidän onnestaan ​​on yksi monista sekavista asioista, joita ihmiset tekevät häiriöttömissä perheissä. Minun tapauksessani kului vuosia, jotta sain selville syyllisyyteni ja ymmärsin, että en ollut vastuussa vanhempieni onnesta (he olivat).

Se oli heidän tulkintansa toiminnastani, jotka tekivät heidät onnettomiksi, en minä. Tein sen, mitä uskoin oli oikea asia, ei siksi, että ajattelin, että ne tekisivät heidät onnellisiksi tai onnettomiksi. Todellisuudessa tein sen, mitä tein täysin muista syistä. Heidän reaktioni päätökseni oli heidän liiketoimintaansa; heidän onnettomuutensa johtui heidän uskomuksistaan.

Jokaisella valinnalla on seurauksia, mutta sinulla on oikeus tehdä omia päätöksiä riippumatta siitä, mitä kukaan sanoo. Älkää antako omia virheellisiä ajatuksia siitä, mitä sinun pitäisi tai ei pitäisi tehdä (kenen mukaan?) Ryöstää teitä vapaudestasi. Pysy itseäsi ja oikeutesi olla sinä. Puolusta itseäsi ja opi käsittelemään kritiikkiä, joka liittyy sinuun ja turvautuu aitoon elämään.

© 2013 Barbara Berger. Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu uudelleen tekijän luvalla. Julkaisija O Books,
John Hunt Publishing Ltd: n jälki www.o-books.com

Artikkelin lähde

Oletko nyt onnellinen? 10in tapoja elää onnellista elämää
Barbara Berger.

Klikkaa lisää tietoa tai tilata tämä kirja Amazonista.

kirjailijasta

Barbara Berger on kirjoittanut yli 15 itseään vahvistavaa kirjaa, mukaan lukien kansainväliset bestsellerit.Tie sielulle Power / Fast Foodille" (julkaistu 30 kielellä) ja "Oletko nyt onnellinen? 10in tapoja elää onnellista elämää" (julkaistu 21 kielellä). Hän on myös kirjoittanut "Heräävä ihminen - opas mielen valtaan"Ja"Etsi ja seuraa sisäistä kompassia”. Barbaran uusimmat kirjat ovat "Terveet ihmissuhteiden mallit – hyvien ihmissuhteiden perusperiaatteet"ja hänen omaelämäkertansa"Tieni valtaan – seksi, trauma ja korkeampi tietoisuus..

Amerikkalainen Barbara asuu ja työskentelee nyt Kööpenhaminassa, Tanskassa. Kirjojensa lisäksi hän tarjoaa yksityistunteja henkilöille, jotka haluavat työskennellä intensiivisesti hänen kanssaan (toimistossaan Kööpenhaminassa tai Zoomissa, Skypessä ja puhelimitse ihmisille, jotka asuvat kaukana Kööpenhaminasta).

Lisätietoja Barbara Bergeristä on hänen verkkosivuillaan: www.beamteam.com