Suhteeseen liittyy monia haasteita; jotkut heistä tulevat meiltä ulkopuolelta ja jotkut tulevat sisältä. Näytämme sinulle kymmenen suurinta haastetta, jotta voit tunnistaa heidät ja tehdä niistä jotain. Näiden haasteiden täyttäminen edellyttää sitoutumista, aikaa ja vaivaa. Mutta hyvät suhteet ovat vaivan arvoista, ja voimme huomauttaa, että suuri osa tästä ponnistuksesta voi olla hauskaa.

On yksi hyvin yksinkertainen periaate pitää mielessä. Suhteen hoidon ja ruokinnan perusedellytyksenä on se, että kumppanien on asetettava niiden välinen yhteys - tai yhteys - etusijalle heidän elämässään. Jos he tekevät niin, suhde kukoistaa. Kaikki, mikä häiritsee tätä yhteyttä, häiritsee heidän suhdettaan.

Jopa kaikkein omistautuneimmilla kumppaneilla on muita etuja kuin heidän suhdettaan ja ne muodostavat liitteitä ja yhteyksiä muualle. Tämä on tärkeä osa elämää. Jos kuitenkin elämäsi ensisijainen yhteys siirtyy pois kumppanistasi ja pysyy muualla, se todennäköisesti kohtaa suhdettasi.

Kiinnostuksestamme on paljon kilpailua. Meillä kaikilla on paljon häiriötekijöitä elämässämme, eikä meidän tarvitse mennä pitkälle löytääksemme jotain, joka ohjaa huomiomme kumppaneiltamme. Me kuvailemme kymmenen suurta häiriötekijää, joita olemme nähneet vuosien varrella.

HAASTE 1: TELEVISIO JA VÄHENNYS

Useimmissa kodeissa on televisio. Itse asiassa monissa kodeissa on enemmän kuin yksi, niin että jokaisella perheenjäsenellä on kaikki itselleen. Tämä on hyvin pakottava häiriötekijä. Televisiot ja televisio-ohjelmat on suunniteltu houkuttelemaan meitä ja pitämään huomiomme. Se on heidän tavoitteensa. Koko teollisuus perustuu siihen, että meidät yhdistetään peruuttamattomasti televisioon. He viettävät meidät viikoittain, uutiset, osakemarkkinat, suosikkipallojoukkueemme, olympialaiset, uusimmat skandaalit, suosikkisaippuaoopperamme, tätä erityisohjelmaa, jota emme voi hukata. Toiset meistä viettävät kaukosäätimelle ominaisen pelkän tehon. Olemme vastuussa! Voimme tehdä tai katsella mitä haluamme milloin tahansa. Voimme vaihtaa kanavia sydämemme sisältöön ilman, että kukaan meitä lyö. Emme ole pakko lopettaa mitään.

Tämän television viettelevän laadun lisäksi sen vastakkainasettelu ja komplikaatio puuttuvat. Se täydentää olennaisesti jokaista tunnelmaa ja antaa sinulle mitä haluat, aina kun haluat. Loppujen lopuksi, onko televisiosi koskaan vaatinut sinua? Onko se koskaan ollut pettynyt sinuun? Onko se koskaan arvostellut sinua? Onko se tehnyt sinusta tuntuu haavoittuvalta? Painaako sinut lopettamaan mitään? Pelkääkö se sinua tai tuntuu epävarmalta? Onko sen tunteet loukkaantuneet? Onko se koskaan eri mieltä kanssasi? Lyhyesti sanottuna ei ole mitään keinoa, että televisio asettaa sinut niin epämukavaksi kuin kumppanisi voi!

Onko mikään ihme, että me usein löydämme kumppaneita, jotka viettävät paljon enemmän aikaa linkitettynä energisesti televisioon kuin toisiinsa?

Ajattele sitä! Oletko enemmän yhteydessä televisioon kuin kumppanisi? Mikä olisi mieluummin ilman?

Jos tekisit mieluummin ilman kumppaniasi, on turvallista sanoa, että suhteestasi puuttuu jotain. Me havaitsemme, että yksi ensimmäisistä asioista, jotka häviävät suhteesta, on aika yhdessä. Molemmat osapuolet ovat niin kiireisiä, että he unohtavat toisensa. Elämä tänään on vaikeaa ja vaativaa. Ihmiset ovat yleensä niin ylityöllistettyjä, yliarvoja tai uupuneita, että kun heillä on hetki, he putoavat mukavasti tuoliin ja katsovat televisiota. Se vie todellisia ponnisteluja pysyäksesi jaloillasi ja tekemällä jotain muuta.

TV on hyvin viettelevä ja sen tarjoama rentoutuminen ja viihde voivat olla välttämättömiä ja palauttavia, mutta yhteys on sidos ja suhteemme tarvitsevat riittävän energisen yhteyden, jotta voisimme olla terveitä ja menestyä. Saatat jopa yrittää linkittää, kun katsot televisiota yhdessä. Miten tekisit fyysisen yhteyden toistensa kanssa katsellessasi? Ehkä voisit käpertyä yhdessä isossa mukavassa tuolissa tai sohvalla.

Tärkein haaste on löytää aika todella yhdessä energisen yhteyden suhteen, mutta teet sen. Ole luova. Miten tehdä suunnitelmia tehdä jotain yhdessä yhdessä TV: n kanssa? Esimerkiksi elokuvaan siirtyminen on erilainen kokemus saman elokuvan katsomisesta televisiossa. Se on päivämäärä, se menee ulos yhdessä, ja se tarkoittaa pääsyä ulos talosta. On aina jonkinlainen tapa olla yhdessä, vaikka sinulla olisi rajallinen määrä aikaa ja rahaa. Kävele, mene puistoon, juokse yhdessä, mene supermarketiin pariton tunti, kun se on tyhjä ja et ole liian kiire, kestää kolme minuuttia katsella auringonlaskua. Ja kun mahdollista, kestää jonkin aikaa istua yhdessä vain olla hiljaa tai puhua päivän tapahtumista.

HAASTE 2: TYÖ JA ENERGIAN Puute

Työmme on erittäin tärkeä. Se antaa meille voimaa ja rahaa ja pitää meidät turvassa maailmassa. Se antaa meille tyytyväisyyden tunteesta, että annamme panoksen, ja saatamme jopa antaa elämäämme merkityksestä ja tarkoituksesta. Se auttaa meitä määrittelemään itsemme. Toivottavasti, jos annamme sille riittävän huomion, työmme on aina olemassa tukemaan meitä, eikä meidän tarvitse huolehtia työstämme luopumisesta tai erottamisesta. Tärkeintä niin kauan kuin meillä on työmme, meidän ei tarvitse ajatella kovinkaan paljon haavoittuvuudestamme. Kaikki, joka auttaa meitä käsittelemään haavoittuvuuttamme ilman, että meidän on kohdattava sitä suoraan, on erittäin houkutteleva.

Onko mikään ihme, että monet meistä kehittävät ensisijaisen yhteyden työmme ja siirtävät suhteemme toiseen paikkaan? Kun tunnemme haavoittuvuuden syvälle sisälle ja emme halua tietää siitä, työhön siirtyminen voi saada meidät tuntemaan olonsa paremmin. Työssä me muutamme. Meitä tarvitaan. Me haluamme. Täällä meillä on hallintaa, tai ainakin voimme työskennellä kohti mestaruutta. Tämä on erittäin rauhoittavaa. Elämä tuntuu turvalliselta ja jäsennellyt ja prioriteettimme asetetaan meille. Tiedämme, mitä odotetaan ja pystymme tekemään oikein. Lisää tähän kaikki se, että ansaitsemme rahaa ja edistämme sekä sisäisten että ulkoisten lasten taloudellista turvallisuutta, ja sinulla on täydellinen win-win-tilanne.

Valitettavasti, mitä enemmän meidän yhteyksiämme on työskennellä, sitä vähemmän energiaa on jäljellä suhdetta varten. Koska kaikkien suhteiden elinikä on yhteys, tämä ei ole hyvä suhde! Suhde on suuri haaste, kun pyritään linkittämään työhön eikä kumppaniin.

Elämässä on monia kertoja, kun työhön kytkeytyminen näyttää luonnolliselta ja välttämättömältä liikkeeltä. Tämä pätee erityisesti silloin, kun on olemassa todellisia tai kuviteltavia taloudellisia paineita. Yksi tai molemmat osapuolet käsittelevät tätä taustalla olevaa haavoittuvuutta kaikkein näennäisimmällä tavalla työskentelemällä kovemmin ja ansaitsemalla enemmän rahaa. Tämä ei ole ongelma, jos kumppanien välinen yhteys pysyy vahvana ja intiiminä. Yleensä kuitenkin sellaisina aikoina kuin todella nämä todella vahvat yhteydet siirtyvät työhön ja kumppaneita vähitellen ja huomaamattomasti ajaa toisistaan, kunnes ne ovat melkein kuin vieraita toisilleen.

Voit käsitellä tätä haastetta nähdäksesi, mitä voit tehdä rajoittaessasi aikaa, jonka vietät töissä tai ajattelet työtä. Määritä rajat. Yritä asettaa realistisia aikarajoja, joihin voit tavata; Esimerkiksi 8: 30 PM: n ja 7: 00 AM: n välillä ei ole työtä tai työhön liittyvää toimintaa: 1 AM Tämä on luultavasti erittäin vaikeaa tehdä aluksi. Jotta voit tehdä tämän, pidä muistikirja kanssasi niin, että kun olet työskennellyt työajan ulkopuolella, voit kirjoittaa sen muistiin eikä ajatella sitä seuraavan työjakson aikana. Muistat esimerkiksi, että sinun pitäisi lähettää sähköpostiviesti, jotta voit tarkistaa eilisen tilauksen. Kirjoita se muistikirjaasi ja laita se huomenna. Muuten käytät todennäköisesti paljon aikaa (2) yrittämättä ajatella tätä ajatusta, ja (XNUMX) pelkää, että unohdat lähettää sähköpostin.

HAASTE 3: MUUT SUHTEET

Aikana oli myöhäisissä 1960sissa ja varhaisissa 1970-järjestelmissä, kun ihmiset huomasivat, että he eivät voineet odottaa yhtä romanttista tai seksuaalista suhdetta vastaamaan kaikkiin heidän tarpeisiinsa. Tämä oli reaktio aikaisempiin yli-ideaalisoituihin odotuksiin avioliitoista "tehty taivaassa" ja unelmista "onnellisesta lopusta", kun kaikki mitä tarvittiin oli yksi Tuhkimo ja yksi Prinssi Viehättävä. Se oli kulttuurivallankumouksen aika, jonka aikana oli paljon kokeiluja avioliiton ulkopuolisten suhteiden ja syvien avioliiton ulkopuolisten ystävien kanssa.

Usein tämä toimi kauniisti jonkin aikaa. Kukin kumppani tuntui elävämmältä ja täynnä. He toivat uutta energiaa ensisijaiseen suhteeseen ja kumppaneiden välinen yhteys lisääntyi.

Mutta se, mitä huomasimme näinä vuosina, oli se, että aikaisemmin tai myöhemmin kumppanien välinen yhteys alkoi haihtua, kun yhteydet ulkopuolisiin lisääntyivät voimakkaasti. Enimmäkseen ensisijainen kytkentä siirtyi lopulta kumppanilta toiselle.

Normaaleina, tavallisina ihmisinä voimme odottaa tuntevansa nähtävyyksiä muille kuin kumppaneillemme. Tämä on täysin luonnollista. Se tarkoittaa vain sitä, että olemme elossa ja että hormonimme toimivat kunnolla. Näistä nähtävyyksistä on paljon opittavaa, jos emme paniikkia niistä tai tuntuu liian syylliseltä.

Kuudenkymmenen ja seitsemänkymmentäluvun ajattelussa oli ehdottomasti totuuden ydin. Yksi henkilö ei pidä kaikkea; siksi yksi suhde ei voi pitää kaikkea. Meillä on ensisijaiset itsemme, ja meillä on hylätyt itsemme. Suhteissamme on itsessään hyväksyttäviä tai ensisijaisia ​​ja toisia, jotka molemmat kumppaneita hylkäävät.

Hylätyt itsemme ja kumppaneidemme syrjäytyneet ovat itseämme mielenkiintoisina muissa. Nämä ovat itsensä, jotka käyttävät kuolemaan johtavia nähtävyyksiä, jotka johtavat siihen, että voimme pudottaa yhteyden kumppaniemme kanssa ja kehittää ensisijaisen yhteyden muualle. Tämän yhteyden ei tarvitse tulla seksuaaliseksi, jotta suhdetta voidaan kyseenalaistaa. Sen täytyy olla vain ensisijainen.

Mitä voidaan tehdä yhteyden vahvistamiseksi kumppanuuden sisällä? Jos seuraat ajattelumme, etsi ne, jotka eivät toimi. Mikä se on vastustamaton tästä henkilöstä, joka ei ole kumppanisi? Missä tämä henkilö kuljettaa joko hylätyn itsesi tai kumppanisi? Voit itse käyttää tätä vetovoimaa opettajana, ja joko sinä tai kumppani voi vaatia hylätyn itsensä niin, että tämä vastustamaton vetovoima muuttuu vastustuskykyisemmäksi ja ensisijainen yhteys palautuu suhteeseen. Mitä tämä näyttää? Ehkä sinä ja kumppanisi ovat tulleet melko omahyväisiksi ja ennustettaviksi. Rutiini on turvallinen ja mukava, koska jokainen teistä on hylännyt spontaanisuuden ja villin. Saatamme odottaa, että joku, joka on spontaani tai arvaamaton, olisi erittäin houkutteleva jollekin tai molemmille. Jos otat tämän vetovoiman merkiksi siitä, että tarvitset vähän raitista ilmaa ja että elämäsi tarvitsevat hieman muutosta, saatat pystyä sisällyttämään tämän muutoksen suhdettasi vaihtamiseen.

HAASTE 4: Kuka on paras ystäväsi?

On erittäin tärkeää saada ystäviä ja olla riippuvainen yksinomaan kumppanistasi täyttääkseen kaikki henkilökohtaiset tarpeesi. Ystävillemme on kuitenkin mahdollista siirtää ensisijainen linkkimme muuhun kuin kumppanimme kanssa.

Aiemmin tämä on ollut totta erityisesti naisten kohdalla. Heidän ystävyytensä ovat olleet syvempiä ja läheisempiä kuin heidän avioliitonsa. He kokivat voivansa sanoa mitään ystävilleen, mutta että heidän täytyi olla varovaisia ​​siitä, mitä he sanoivat miehilleen. Kun he tarvitsivat lohdutusta, he puhuivat ystäviensä kanssa eivät miehensä kanssa. Kun he olivat tyytymättömiä mihin heidän aviomiehensä sanoivat tai tekivät, he eivät puhuneet miehilleen siitä, vaan puhuivat heidän ystävänsä kanssa heidän sijastaan. Sen sijaan että sanoisin kumppaneilleen: "En pidä siitä, kun ..." he kutsuivat ystävänsä ja keskustelivat asiasta heidän kanssaan. Tämä siirtää ensisijaisen yhteyden miehestä ystävälle.

On olemassa toinen tapa, jolla ensisijainen kytkentä siirtyy pois suhteesta ja ystävyydestä. Tämä on erityinen ongelma, kun yksi kumppani on liian vastuullinen henkilö, joka on erittäin kiinnostunut ystävien tarpeista ja ongelmista. On olemassa kohta, jossa ystäväsi ja kumppanisi välinen tasapaino siirtyy ja suhde menettää. Energia poistetaan kumppanista ja menee tarvitsevalle ystävälle.

Kysymys itseltäsi täällä on, kuka on paras ystäväni? Yleisesti ottaen, jos sinulla on mielessäsi jotain todella tärkeää, keskustelisitko mieluummin kumppanisi tai ystäviesi kanssa? Todella intiimiä suhdetta varten vastaus on "kumppanini". Sanotaan: "On hienoa olla naimisissa parhaan ystäväsi kanssa." Kun ensisijainen yhteys on suhdetta, se on juuri niin kuin tunnemme; kumppanimme ovat parhaita ystäviä.

Jatkuu seuraavalla sivulla:

* Haaste 5: Lapset;
* Haaste 6: tekeminen sen sijaan, että olisit
* Challenge 7: Tietokoneet - uusi mystinen rakastaja
* Haaste 8: Alkoholi ja huumeet
* Haaste 9: tulossa osaamis-kaikki
* Haaste 10: "Täydellinen" suhde;
* Haasteiden täyttäminen.

Tämä artikkeli on otettu kirjasta:

Yhteistyö: uusi suhde, © 2000
kirjoittanut Hal & Sidra Stone.

Uudelleen painettu julkaisijan, New World Library, luvalla www.nwl.com.

Info / Tilaa tämä kirja

Tietoja kirjoittajista

Hal Stone, Ph.D., ja Sidra Stone, Ph.D., ovat äänidialogin luojia ja (muun muassa) kirjailijoiden kirjailijoita Valikoimamme: Voice Dialogue Manual, Toistensa omaksuminen: suhde opettajana, parantajana ja oppaanaja Sisäisen kriittisi omaksuminen: Itsekriittisyyden muuttaminen luovaksi omaisuudeksi. Niiden kirjat on käännetty monille kielille. Hal ja Sidra ovat molemmat lisensoituja kliinisiä psykologeja, joilla on monen vuoden työkokemus psykoterapeutteina. Ne ovat johtaneet työpajoja Australiassa, Kanadassa, Englannissa, Hollannissa, Ranskassa, Saksassa, Norjassa, Isr'lissa, Unkarissa, Meksikossa ja Sveitsissä. Voit vierailla verkkosivuilla osoitteessa http://www.delos-inc.com.