Uskomme rakkaudesta eivät enää vastaa maailman tapahtumia, ja ne ovat ristiriidassa suhteidemme päättyessä. Kutsun näitä vanhentuneita ajatuksia rakkauden vanhentuneista mytologioista.

Myytti #1: Rakkaus on ikuisesti / Till Death Do Us Part

Ensisijainen ja luultavasti voimakkain myytti rakkaudesta on se rakkaus on ikuista, että kun teemme suhdetta, se kestää koko elämämme. Meidän avioliiton lupaukset - "Kuolemaan asti me osaamme" - ovat tämän myytin julkinen juhlallinen ilme. Odotamme, että henkilö, jonka valitsemme, on kumppani koko elämäämme.

Erityisesti tämä olettama tekee siitä, että hajoaminen on niin vaikeaa. Suhteiden päättyessä me kumotamme ikuisen myytin; rikkomme olettamusta, että suhteemme kestävät meille koko elämämme ajan.

Koska melkein kaikki meistä ovat tilanneet ikuisen myytin, kun suhteemme päättyvät, ainoa asia, jonka voimme sanoa, on: "En saa olla mitään hyvää, siellä on jotain asiaa kanssani. se kestää ikuisesti, mutta nyt se päättyy. Ei varmasti voi päättyä, koska ajatus siitä, että rakkaus on ikuisesti, on väärin, joten se on minulle väärin. "

Vietämme uskomattoman paljon aikaa itsemurhaan, koska emme voi kuvitella, että käsitys ikuisesti voisi olla sopimaton. Mutta se on. Yhdysvalloissa ei ole henkilöä, joka ei olisi nähnyt avioeroa tai romanssin sydäntäsärkevää loppua. Totuus on, että suhteet päättyvät. On korkea aika räjähtää myytti siitä, että rakkaus on ikuinen, jotta kun lopetamme suhteet, voimme tehdä sen ilman tällaisia ​​tuhoisia itsetunto kriisejä.

Myytti #2: Rakkaus on kaiken kattava / olet kaikki

Toinen näistä vanhentuneista myytteistä on, että suhteet ovat kaiken kattavia. Kun teemme suhdetta jonkun kanssa, oletamme, että hän riittää täyttämään kaikki tarpeemme. Toisin sanoen uskomme, että henkilö, jota rakastamme, on se henkilö, jonka kanssa käymme aina elokuviin, joiden kanssa käymme aina illalliseen, jonka kanssa käymme kirkkoon, jolla on kaikki keskustelumme pahasta päivä toimistossa tai sairaalamme, joka tuntee kaikki ongelmamme ja kenelle me vapautamme itsemme.

Me emme tee suhteita sanomalla itsellemme: "No, minun suhteessani aion käsitellä sukupuoli ja perjantai-iltapäivääni, mutta aion saada älyllisen elämän ystäväni Sallyn kanssa ja kulttuurinen elämä ystäväni Stanin kanssa. " Kun me pääsemme pitkäaikaisiin suhteisiin, odotamme, että 95-prosenttiosuus tarpeistamme saavutetaan ensisijaisissa suhteissamme ja muissa 5-prosentteissa - hyvin, me vain unohdamme niistä.

Oletamme, että rakastamamme henkilö tarjoaa meille toveruutta ja viihdettä, älyllistä ja henkistä stimulaatiota, fyysistä lohdutusta ja seksuaalista tyydytystä, että hän on meidän. . . kaikki. Mielestämme suhde on yksinomainen ja kaikkea kattava voimavara, ja käytämme elämäämme tämän odotuksen mukaisesti.

Se johtuu siitä, että meillä on niin kattavia ja yksinomaisia ​​odotuksia suhteistamme, että olemme tuhoutuneet, kun he päättyvät. Meillä on paralysejä paitsi yksinäisyyden ajatuksilla - "Mitä teen parisuhteeni nyt?" - mutta myös sitä, että tarvetta oppia, mitä tuntuu hetken huomiosta, miten vastata kaikkiin tarpeisiin monella muulla tavalla.

Miksi myyttejä ei enää sovelleta

Ironista ikuisesti ja all-inclusive-myytteissä on, että ne syntyivät aikoina, jolloin elinkaari oli puolet nykyisestä. Noina päivinä, kun joku sanoi: "Rakastan sinua ikuisesti", ikuisesti voi olla kaksi vuotta tai kymmenen vuotta, mutta se lähestyi hyvin harvoin XNUMX, XNUMX tai XNUMX vuotta avioliittoa, mikä voisi olla mahdollista tänään. He voisivat mennä naimisiin ja helposti sanoa: "kunnes kuolema erottaa meidät", koska kuolema erotti heidät usein, ja elossa oleva kumppani meni naimisiin uudelleen.

Suhteet päättyivät ei niissä tapahtuneen, vaan ulkoisten olosuhteiden vuoksi. Ei ollut tarpeen kysyä: "Enkö epäonnistunut?" "Onko tämä suhde loppunut, koska en ollut kunnossa?" Yksikään näistä kysymyksistä ei pitänyt kysyä, koska tavanomainen syy päättymiseen - kuolemaan - oli poissa kaikkien käsistä.

Kun sovellamme näitä myyttejä itsellemme nyt, niillä voi kuitenkin olla vain yksi psykologinen tulos: olemme itsetuntoon liittyvässä kriisissä, koska emme pysty rakentamaan suhteita, jotka ovat näiden myyttien mukaisia.

Kun yhteys päättyy ...

Kun suhde päättyy, on elintärkeää tarkastella sitä todellisuusväristen lasien läpi ja kysyä: "Mitä se todella oli?" "Mitä me teimme yhdessä?" Meidän täytyy nähdä, mitä tapahtui niin, ettemme tunne syyllisyyttä, niin että opimme tulevaisuuden puolesta, jotta voimme rakastaa uudelleen.

Kokemukseni auttaa satoja ihmisiä käymään läpi tuskallisen erotteluprosessin, että vain silloin, kun todella ymmärrämme suhteidemme merkityksen - ne tehtävät, joita me teimme, heiltä saamamme lahjat - että voimme selviytyä niiden loppuista itsemme ja itsetuntoamme ennallaan.

Painettu julkaisijan, Conari Pressin luvalla,
jälki Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012, Daphne Rose Kingma. Kaikki oikeudet pidätetään.

Tämä artikkeli on mukautettu kirjan luvalla:

Coming Apart: Miksi suhteet päättyvät ja miten elää Daphne Rose Kingman tekemän lopun kautta.

Coming Apart on ensiapupakkaus, jolla pääsee läpi suhdetta. Se on työkalu, jonka avulla voit elää tätä kokemusta itsetuntoasi koskemattomana. Jokaiselle, joka käy läpi suhdetta, Daphne Rose Kingma on huolehtiva, herkkä opas.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja tai tilata tämän kirjan.

kirjailijasta

Daphne Rose Kingma on psykoterapeutti, luennoitsija ja työpajajohtaja. Hän on ihmisen sydämen tekijä, puhuja, opettaja ja parantaja. Daphne on suosittu Coming Apart -julkaisun tekijä ja monet muut rakkautta ja suhteita käsittelevät kirjat. San Franciscon Chroniclein "The Love Doctor", hänen poikkeuksellisen lahjansa, joka on tarkoitettu erottelemaan keskeiset emotionaaliset ongelmat missä tahansa elämäntilanteessa, on myös saanut hänelle rakastavan otsikon "Emotionien Einstein". Hänen kirjoistaan ​​on myyty yli miljoona kappaletta ja Käännetty 15-kieliin www.daphnekingma.com