Ditch "kohtalo" ajattelutapa - "suhde kasvua" yksi todennäköisesti tuottaa parempia romanttisia kumppanuuksia. Laura Ockel
Jos kuuntelet minkä tahansa määrän rakkauskappaleita, dating “asiantuntijoita” tai syöksy päähän romanssikirjoitukseen, luulet todennäköisesti olevan meidän kohtalomme löytää se erityinen joku - sielunkumppanisi.
Mutta miten tiedät jos olet löytänyt "yhden"? Ovatko linnut laulamassa? Näetkö ilotulitusvälineet tai ammunta-tähden?
Ja niille, jotka eivät vielä löydä ”yhtä”, pitäisikö sinun jatkaa etsimistä vai onko se harhaanjohtava?
Tutkimukset kahden viime vuosikymmenen välisten suhteiden tieteestä osoittavat, ettäkohtalo”Ajattelutapa - että me kaikki olemme Tarkoituksena oli löytää tämä ihanteellinen henkilö joka täydentää meitä kaikin tavoin - voi olla ongelmallista rakkauksemme elämälle.
Kohtalaiset ajattelutavat vaikuttavat siihen, miten me arvioida romanttisia kumppaneita, sekä miten ylläpidämme pysyviä suhteita.
Joillekin tämä ajattelutapa voi sisältää jopa henkisen kuvan siitä, mitä kyseisen henkilön pitäisi näyttää.
Mitkä ovat ajattelutavan kustannukset?
Kohtalaisen ajattelutavan avulla henkilö voi olla vähemmän avoin kehittämään suhdetta jonkun kanssa, jolla on monia erinomaisia ominaisuuksia, mutta ei vastaa yksilön henkistä kuvaa ”yhdestä”.
Henkilö, jolla on kohtalo, voi keskittyä todennäköisemmin toisen mahdollisiin virheisiin tai puutteisiin pikemminkin kuin keskittyä heidän hyviin ominaisuuksiinsa.
Mahdolliset rakkauden edut eivät välttämättä mitata. Stanley Dai
Toisaalta henkilö ei saa jatkaa potentiaalista rakkautta kiinnostusta siinä toivossa, että jotain parempaa tulee, mikä vastaa heidän näkemystään kohtalostaan. Pitämällä kohtalon ajattelutavan he voivat hylätä todellisen mahdollisuuksia löytää rakkautta.
Niille, joilla on olemassa oleva suhde, kohtalo-ajattelutavan ylläpitäminen voidaan liittää suhteiden tyytyväisyyteen, jos nykyinen suhde (jos ei täydellisesti) vastaa ideaa.
Mutta jos suhde ei ole sopusoinnussa kohtalon vision kanssa tai jos suhdetta arvioidaan vastaamatta kohtalonsa, tyytymättömyyttä.
Tutkimukset viittaavat siihen, että kohtalaisen ajattelutavan omaavat ihmiset eivät toimi niin kovasti suhteet koska heillä on hyvin kiinteä näkemys kumppanistaan ja suhteistaan. He ovat taipuvaisia hyväksymään asiat niin kuin ne ovat - joko suhde on tarkoitettu tai ei - pikemminkin kuin ajaa ja vaivaa tehdä suhteita asioista ja käsitellä suhdeongelmia.
Onko olemassa parempi vaihtoehto?
Toisin kuin kohtalo-ajattelutapa, joillakin ihmisillä on "kasvusuhde". Tähän sisältyy uskomuksia ja odotuksia, joita kumppani ja suhde pystyvät kehittämään ja muuttumaan ajan myötä ongelmat tai haasteet voidaan ratkaista.
Tähän mennessä tehdyt tutkimukset viittaavat siihen, että kasvun ajattelutapa liittyy tehokkaampiin tapoihin selviytyä suhteiden haasteista ja käyttää enemmän ongelmanratkaisu suhteiden vaikeuksiin.
Suhteilla on niiden korkeudet ja matalat arvot ja työn säilyttäminen. Toa Heftiba
Ihmiset, joilla on kasvun ajattelutapa, kokevat erilaisia positiivisia, kuten suurempia yhteys ja seksuaalinen tyytyväisyys ja niillä on parempi, rakentavampi tapa käsitellä konflikti. Myös kasvun ajattelutavan on havaittu vähentävän riskiä suhde päättyy.
Onko sinulla molemmat?
Jotkut kertoivat tapaamisesta kumppaninsa kanssa ja tietäen, että he olivat ”yksi”. Mutta kun kuvaillaan, miten niiden suhde on edennyt ajan myötä, on selvää, että he asettavat siihen aikaa ja vaivaa ja työskentelevät ongelmien varalta, kun ne syntyvät.
Näillä ihmisillä voi olla uskomuksia kohtalosta, mutta kaiken kaikkiaan heillä on enemmän suhdetta koskevaa kasvun ajattelua.
Nämä parit tunnustavat usein heidän kumppaninsa ja suhde on muuttunut, ja usein huomataan, että he ovat auttaneet toisiaan kehittymään ja kasvamaan ajan myötä.
Joten jos teet kovasti töitä suhdettasi, ja sinä ja kumppani auttavat toisiaan kehittämään ja kasvamaan, saatat tuntea toisensa niin hyvin, että tuntuu kuin jaat yhden sielun. Ehkä se on todellisen sielunkumppanin tarkoitus.
Author
Gery Karantzas, sosiaalipsykologian / suhteetieteen tohtori, Deakinin yliopisto
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Kirjat pariskunnista Amazonin bestseller-luettelosta
"Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta"
John Gottman ja Nan Silver
Tämä myydyin kirja tarjoaa käytännön neuvoja ja strategioita vahvan ja terveen avioliiton rakentamiseen ja ylläpitämiseen. Vuosikymmeniä kestäneen tutkimuksen pohjalta kirjailija hahmottelee seitsemän keskeistä periaatetta onnistuneen kumppanuuden luomiseksi, mukaan lukien viestinnän parantaminen, konfliktien hallinta ja läheisyyden edistäminen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"Pidä minua tiukasti kiinni: Seitsemän keskustelua koko elämän rakkaudesta"
Kirjailija: Sue Johnson
Tämä kirja tarjoaa vaiheittaisen oppaan kommunikoinnin parantamiseen ja emotionaalisten siteiden vahvistamiseen romanttisissa suhteissa. Kiintymysteorian periaatteiden pohjalta kirjailija tarjoaa käytännön neuvoja ja harjoituksia pariskunnille, jotka haluavat syventää yhteyttään ja rakentaa tyydyttävämpää suhdetta.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"The Love Dare"
kirjoittaneet Alex Kendrick ja Stephen Kendrick
Tämä suosittu kirja tarjoaa 40 päivän haasteen auttaa pariskuntia vahvistamaan suhdettaan ja lähentymään toisiaan. Jokainen päivä esittelee uuden "uskaltavuuden", kuten kiitollisuuden ilmaisemisen tai anteeksiantamisen harjoittamisen, jonka tarkoituksena on syventää kumppanien välistä yhteyttä.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"Miehet ovat Marsista, naiset Venuksesta: Klassinen opas vastakkaisen sukupuolen ymmärtämiseen"
Kirjailija: John Gray
Tämä klassikkokirja tarjoaa humoristisen ja oivaltavan katsauksen miesten ja naisten välisiin eroihin parisuhteissa. Kirjoittaja tarjoaa käytännön neuvoja kuilun kuromiseen ja kumppaneiden välisen viestinnän parantamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
"Parisuhdehoito: 5 askeleen opas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseen"
Kirjailija: John Gottman
Tämä kirja tarjoaa tutkimukseen perustuvan lähestymistavan kaikenlaisten suhteiden parantamiseen, mukaan lukien romanttiset parisuhteet. Kirjoittaja hahmottelee viisi keskeistä askelta vahvempien ja tyydyttävämpien yhteyksien luomiseen muiden kanssa hyödyntäen laajaa kokemustaan pariterapeuttina ja -tutkijana.
