Tapa, jolla kiinnitämme toisia romanttisesti, liittyy luonnostaan siihen, kuinka kiinni vanhempiemme vauvoina. www.shutterstock.com
Monien vuosien ja monien kulttuurien tutkimus on löytänyt noin 35-40% ihmisistä sanoo tuntevansa itsensä epävarmoksi aikuisten suhteissa. Vaikka 60-65% on turvattu, Rakastava ja tyydyttävä suhteita.
Se, kuinka turvallisia tai epävarmoja olemme romanttisten kumppaneidemme kanssa, riippuu osittain siitä, kuinka olemme sitoutuneet vanhempiemme kanssa nuorena. Syntymäpäivästämme lähtien kääntyi vanhempiemme (tai huoltajiimme) rakkauden, mukavuuden ja turvallisuuden suhteen, etenkin hätäaikoina. Tästä syystä kutsumme heitä “liitetiedot".
Kun kiinnitysluvumme reagoivat ahdinkoihimme tavalla, joka vastaa tarpeitamme, tunnemme olosi rauhoittuneeksi ja tuetuksi, hädämme vähenee ja opimme, että kiinnitysluvumme voidaan luottaa stressaavina aikoina.
Mutta jos vanhemmat reagoivat usein lapsen hätätilanteisiin vähentämällä tunteitaan, hylkäämällä avunpyyntönsä tai tekemällä lapsesta tuntea tyhmäksi, lapsi oppii olemaan luottamatta kiinnittymishahmoihinsa avuksi ja tukahduttamaan huolensa ja tunteensa ja käsittelemään he yksin. Näitä alapeittäviä strategioita kutsutaan “kiinnitysstrategioiden deaktivointi".
Muiden osalta vanhemmat reagoivat lapsen hätätilanteisiin epäjohdonmukaisella tavalla tarjoamallaan tuella tai jättämättä oikeanlaista tukea. Ehkä he tunnustavat joskus lapsen ahdistuksen; muina aikoina he eivät tunnusta hätätilannetta tai keskittyvät siihen, miten hätä teki niitä tuntea sen sijaan, että auttaisi lasta hallitsemaan tunteita.
Tai jotkut vanhemmat saattavat tarjota tukea, mutta se ei ole sitä mitä lapsi tarvitsee. Esimerkiksi lapsi saattaa tarvita rohkaisua haasteeseen vastaamiseen, mutta vanhempi yrittää olla myötätuntoinen ja on yhtä mieltä siitä, että lapsi ei pysty selviytymään haasteesta. Säännöllinen altistuminen tällaisille vanhemmuuden kokemuksille tarkoittaa, että lapset voivat kokea liiallista huolta, etenkin stressin ollessa, ja yrittää olla paljon lähellä kiintymyssuhteitaan. Näitä kasvavan huolestumisen ja liiallisen läheisyyden etsimisstrategioita kutsutaan ”hyperaktivoivat strategiat".
Jos vanhempi jättää jatkuvasti huomioimatta lapsen hätää, lapsi kasvaa oppimaan, että hän ei voi luottaa kiinnittymishahmoihinsa auttaakseen heitä. www.shutterstock.com
Mitkä ovat liitetyypit?
Nämä strategiat sekä ihmisten ajatukset ja tunteet suhteista, muodostavat perustan ihmisen kiintymystä aikuisuudessa.
Oma kiinnitystyyli on seurausta siitä, kuinka arvostamme kaksi tekijää - kiintymyksen ahdistus ja kiinnittymisen välttäminen. Kiinnitys vaihtelee matalasta korkeaan, ja ihmisillä, joilla on kiintymyssuhde, on suuri hyväksyntätarve, voimakas halu olla fyysisesti ja emotionaalisesti lähellä toisia (etenkin romanttisia kumppaneita) ja vaikeudet pitää heidän hätäänsä ja tunteita suhteissa.
Liitteen välttäminen vaihtelee myös matalasta korkeaan, ja ihmisten kiinnittymisen välttämiselle osoittaa epäluottamusta toisiinsa, epämukavuutta, joka on intiimi ja emotionaalisesti lähellä toisia, liiallista itseluottamista ja taipumusta tukahduttaa heidän huolensa ja tunteensa.
Ihmisillä, jotka arvioivat alhaista sekä kiinnittymisahdistusta että välttämistä, on turvallinen liite. He luottavat muihin, viihtyvät jakamalla tunteita ja ollessa lähellä toisiaan, eivätkä yleensä ole vähätellä tai liioittelevat hädänsä. He tuntevat olonsa varmoiksi ongelmanratkaisun haasteista ja stressiä aiheuttavista tekijöistä sekä kääntyvät muiden tukeen.
Voivatko ne muuttua ajan myötä?
Kiinnitystyyleidemme ajatellaan olevan kohtalaisen vakaa koko elämän ajan, vaikka jotkut ihmiset onnistuvatkin muuttamaan epävarma kiinnitys turvalliseen kiinnitystyyliin. Mutta tämä ei tapahdu vain, se vie paljon vaivaa.
Tutkimukset viittaavat siihen, että vaikka kiinnitystyylejä voi olla vaikeampaa muuttaa ikääntyessään, elämätapahtumat ja kokemukset joka haastaa jo olemassa olevat suhteidemme käsitykset voivat saada aikaan muutoksia kiinnittymistyyliimme.
Mennä naimisiin ja kehitetään yhteisiä tavoitteita, jotka vahvistavat rakkautta ja sitoutumista toiseen kohtaan, on havaittu vähentävän kiintymyksen epävarmuutta. Mutta tapahtumat, joita pidetään uhkina ihmissuhteelle tai yhteyden menettämistä (kuten kokea kumppanin hylkäämistä) voi lisätä kiinnittymisen epävarmuutta.
Kun rakkautta ja sitoutumista vahvistetaan, kuten avioliiton kautta, epävarma kiinnitystyyli voi muuttua ajan myötä turvalliseen kiinnitykseen. www.shutterstock.com
Kuinka ne vaikuttavat romanttisiin suhteisiin?
Kiinnitystyyliimme on havaittu vaikuttavan tapaan kuin me aloittaa, ylläpitää ja lopettaa suhteet.
Ei ole yllättävää, että niillä, joilla on turvallinen kiinnitystyyli, yleensä hinta paras romanttisissa suhteissa. He ilmoittavat olevansa suhteellisesti tyytyväisimpiä, yleensä käsittelevät konflikteja harjoittamalla rakentavaa käyttäytymistä, kuuntelevat kumppanin näkökulmaa ja tekevät hyvää työtä hallitakseen tunteitaan. Nämä ihmiset tukevat tehokkaasti myös kumppaneitaan ahdistuksen ja menestyksen aikoina.
Kun kyse on suhteiden aloittamisesta, nämä ihmiset taipumus olla luottavaisemmin vuorovaikutuksessa potentiaalisten kumppanien kanssa. He tekevät myös riittävän määrän tietoa itsestään. Kun he eroavat suhteesta, he kokevat vähemmän negatiivisia tunteita, harjoittavat vähemmän kumppanin syyttämistä ja kääntyvät todennäköisemmin ihmisten puoleen tukeakseen. He osoittavat myös suuremman halukkuuden hyväksyä tappio ja aloittaa treffit aikaisemmin kuin jotkut turvattomasti kiinni olleet ihmiset.
Ne, jotka kokevat kiinnittymisvarmuutta, ilmoittavat yleensä olevan vähemmän tyytyväisiä suhteisiin. Niillä, joilla on kiintymystä kiinnostuneita, on taipumus osallistua konflikteihin ja tehdä niin a tuhoisa tapa joka sisältää kritiikin käytön, syyllisyyden ja yrittämisen saada toisen tuntemaan syyllisyyttään.
Kun he harjoittaa tukea, ne voivat olla liian hyödyllisiä ja niin tuki voi törmätä tukahduttavaksi tai ylenmääräiseksi. Mitä tulee aloittaa suhteet, nämä ihmiset voivat kohdata erittäin ystävällisinä ja miellyttävinä, mutta voivat liikaa paljastaa suhteen liian aikaisin ja yrittää jatkaa suhdetta nopeasti.
Kun se tulee hajoaminen, heillä on vaikea päästää irti, kokea suuri ahdistus ja kokeilla erilaisia taktiikoita palatakseen kumppaninsa kanssa.
Niillä, joilla on kiintymyksen välttäminen, on taipumus välttää konfliktit vetäytymällä kumppaneistaan, sulkemalla emotionaalisesti ja kieltäytymällä keskustelemasta asioista, kun ne ilmenevät. Heidän on myös vaikea tarjota tuki, ja jos heillä on velvollisuus auttaa kumppaniaan, he tekevät niin vetäytyneellä ja sitoutumattomalla tavalla.
Ne, joilla on turvalliset liitteet, todennäköisesti alkavat treffailla uudelleen nopeammin. www.shutterstock.com
Suhteiden aloittamisen kannalta korkeat kiinnittymisen välttäminen tuntuvat emotionaalisesti osallistumattomina ja irtaantuneina suhteen varhaisvaiheissa ja voivat yrittää esittää liian paisutettua itsekuvaa.
Suhteen suhteiden hajoaminen, ihmiset, jotka välttävät väistämistä, ilmoittavat yleensä kärsivän vähäistä vaikeustasoa eivätkä ahdistele entisiä kumppaneita. Jos hajoaminen tapahtuu, he pyrkivät siihen menemään ympäri, jotta vältetään avoimesti sanomasta haluavansa suhteen loppua, välttääkseen konfliktit ja epämiellyttävät keskustelut.
Erot turvallisesti ja epävarmasti kiinnittyneiden ihmisten suhteissa käyttäytymisessä ovat ilmeisimmät stressin aikana. Monet tutkimukset ovat osoittaneet, että stressi lisää negatiivisten tulosten riskiä epävarmoille ihmisille: vähentyvät suhteet tyytyväisyyteen ja lisäävät tuhoisaa konfliktikäyttäytymistä.
Kuinka voit parantaa tietoturvaa?
Joku turvallisuuden tunteen lisääminen voidaan tehdä a monin tavoin. Yksi käsittää altistumisen sanoille tai kuville, jotka edistävät rakkauden, mukavuuden ja yhteyden tunteita (kuten esimerkiksi ihmisille kuvan näyttäminen äidistä, joka pitää lasta, pari käsittää, tai sanoilla, kuten “halaus” ja “rakkaus”). Toinen asia on saada heidät muistamaan menneitä tapahtumia, kun henkilö lohdutti heitä.
Toisessa tutkimussuunnassa on selvitetty, kuinka kumppanit voivat parhaiten tukea toisiaan kiinnittymisen epävarmuuden vähentämiseksi tai minimoimiseksi. Alustavien tutkimusten mukaan ihmiset saavat tuntemaan olonsa turvalliseksi ja itseluottamuksen lisääminen on hyvä strategia korkealla asuville kiintymyksen ahdistus.
Niille, jotka ovat korkealla kiinnittymisen välttäminen, ei ole niin hyökkäävä ja kriittinen konfliktien aikana tai kun käsitellään tunnepoliittisia kysymyksiä, voi olla paras tapa.
Suhdeneuvonnan alueella kutsuttiin terapeuttista lähestymistapaa Emotionaalisesti keskittynyt parihoito (EFCT) on kehitetty käsittelemään romanttisten parien kiinnittymisvarmuuden kielteisiä vaikutuksia, ja sen on todettu olevan tehokas.
EFCT keskittyy häiritsemään kielteisiä vuorovaikutussuhteita kumppaneiden välillä ja saamaan pariskunnan molemmat jäsenet käsittelemään toistensa kiintymykseen liittyviä pelkoja ja huolenaiheita, kuten hylkäämistä ja hylkäämistä. Sitten parit opiskelevat terapeutilta, kuinka kommunikoida rakastumisen, mukavuuden ja turvallisuuden kiinnittymistarpeensa tehokkaammin toisiinsa.
Turvallisen ja rakastavan ihmisyhteyden etsiminen on toisille haaste, mutta positiivisilla tulevaisuuden suhteiden kokemuksilla on voima siirtää ihmiset turvattomuuden paikasta kohtaan, josta löytyy rakkautta, hyväksyntää ja mukavuutta.
kirjailijasta
Gery Karantzas, Apulaisprofessori sosiaalipsykologiassa Deakinin yliopisto
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Liittyvät kirjat:
Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus
Kirjailija: Gary Chapman
Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta
John M. Gottman ja Nan Silver
Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi
Kirjailija: Emily Nagoski
Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden
Amir Levine ja Rachel Heller
Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi
kirjoittanut John M.Gottman
Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.
