Kuva prettysleepy1

"Tiedonsiirto" on tullut tällaiseksi sanaaksi, mitä parit tarvitsevat, koska se on menettänyt merkityksensä. Mitä sanot ja miten sanot sen varmasti tärkeäksi, ja keskityn tapoihin, joilla myöhemmin puhutaan tehokkaammin. Ensinnäkin haluan korostaa, että voit vähentää päänsärkyä aiheuttavia ristiriitoja käyttämällä mitä tahansa strategioita, joista useimmat eivät liity kamppailemaan oikeat sanat.

Voisiko joitakin konflikteja olla liukenemattomia? Varmasti monet pysyvästi hankalat tilanteet eivät koskaan ratkea, koska yksi tai molemmat olisit halunnut tai olisivat voineet ennustaa. Mutta jos olet avoin luoville ratkaisuille, voit lopettaa taistelut samoista taisteluista loputtomasti. Stephen puolittaa täällä: "Minulle eniten paljastava näkemys on ollut, että voit itse oppia." Joten voimme kaikki.

Seuraavaksi luettava on omaperäinen sekoitus menetelmistä, joita käyttävät parit, jotka ovat oppineet rajoittamaan heidän kiistelyään.

KESKITTYMINEN YHTEYDESSÄ

Monien ristiriitojen ytimessä on pyrkimys ohjata ja muuttaa kumppaneitamme, ja siksi, jos he jatkavat toimintaansa eri tavoin kuin me, tunnemme vähemmän yhteyksiä niihin. Se voi tuntua uhkaavalta venyttää sitä näennäisesti lyhytaikaista lankaa, joka pitää meidät yhdessä. "Meidän tehtävämme on oppia todistamaan virtaus", ehdottaa psykologi Linda E. Olds. "Meidän on pystyttävä olemaan läsnä koko rakkaiden ilmaisemien tunteiden joukossa, mukaan lukien ärsytys ja viha, tuntematta vastuullisuutta tai syyllisyyttä tai edes tarvitsevansa niitä erilaisiksi."

Esimerkkinä siitä, miten tämä toimii todellisuudessa, katso Howard. Kolmekymmentäkahdeksan hän on ollut naimisissa hieman yli kymmenen vuotta, ja hän kertoo, että hän ja hänen vaimonsa ovat väittäneet paljon vähemmän avioliitonsa viiden vuoden aikana kuin ensimmäisissä viidessä.

"Olemme molemmat hyvin intensiivisiä, eri tavoin", Howard selittää, "ja kun päädytään argumenttiin, molemmat jatkamme sitä epäloogisille äärimmäisyyksiin. Joten kumpi meistä ymmärtää ensin, että teemme sen, me" Palaan takaisin ja sanon jotain: ”Hei, olen teidän puolellanne, me teemme enemmän siitä kuin on tarpeen, täällä on yksinkertainen oppimispiste, keskitymme siihen ja unohdamme kaiken tämän se on tyypillisesti kuka tahansa tietoisesti tunnustaa ensin, että me juoksemme alas rotta-aukkoon, kuten me sitä kutsumme. Me menemme kaksi viikkoa ilman mitään epäyhtenäisyyttä ja sitten meillä on voimakas argumentti, joka kestää neljäkymmentäviisi minuuttia ja sitten se on ohi. "

MUISTA Kumppanisi ei ole vanhempi

Oletko koskaan sanonut puolisollesi: "Olet kuin isäni"? Epäilemättä reaktiosi hänelle on värjätty vanhemman kokemuksenne perusteella. On vaikeampi tunnistaa, mitä hienovaraisempia tapoja vääristämme kumppaneitamme. Sisään Pari taitoja kirjoittajat Matthew McKay, Patrick Fanning ja Kim Paleg ehdottavat, että he etsivät tiettyjä indikaattoreita, jotka vääristävät tapahtumia.

Yksi erottuvimmista on, jos tunnet "äkillisen voimakkaan negatiivisen tunteen kiirehtimisen vastauksena siihen, mitä kumppanisi sanoo tai tekee." Tämä tunne saa sinut haluamaan suojella itseäsi suhteessa provokaatioon. Tai, kun koet tunteen nykyisessä ja tuntuu vanhalta ja tutulta, etsit mahdollisuutta sekoittaa kumppanisi vanhempasi, isoveljensä, ensimmäisen vaimonne tai muun menneisyytesi kanssa.

Toinen aika olla varovainen, ehdottaa kirjoittajia, on, kun oletat, että voit lukea kumppanisi mielen, koska saatat olettaa, että todellisuus perustuu koko toiseen henkilöön - äitisi tai isänne. Lopuksi, jos pelkäät, että kumppanisi hylkää joka kerta, kun olet ristiriidassa, pelko voisi olla lapsuuden kaiku, kun hylättiin puhuessasi.

ÄLÄ VÄLTÄ KONFLIKTIA

Yksi syy siihen, että jotkut kumppanit eivät aina tee sitä, mitä he sanovat tekevänsä, on se, että he ovat sopineet vain konfliktien välttämiseksi. Jos olet jonkun kanssa, joka jatkuvasti ei pysty antamaan lupauksia, huomaa, että se voi olla passiivisen aggressiivisuuden muoto. Sen sijaan, että merkitsisit tämän käyttäytymisen, katso, voitko tehdä konfliktista turvallisemman molemmille. "Ei" ei saa kerätä vihainen vastaus, jos haluat, että kumppani tuntuu, että hänellä on vapaus olla rehellinen teille heidän aikomuksistaan. Jos olet se, joka usein ei pysty pitämään sanaa, kuvittele, kuinka turhauttavaa se on toiselle henkilölle ja miten se hämärtää luottamusta. Onko se ristiriidassa, jota yrität välttää? Mikä on pelon välttäminen? Käsittele asiaa suoraan.

Ole anttropologi

Etsi taistelujesi malli. Psykologi Andrew Christensen ehdottaa, että kuvaat pikemminkin kuin uudelleen. Toisin sanoen, yritä käyttäytyä kuin tutkija ja analysoida tunteitasi jonkin verran irti. Varo kuitenkin, että joutuitte tuttavaan ja stereotyyppiseen kuvioon, jossa joku teistä on aina hyvin irti (usein, mutta ei välttämättä, mies). On olemassa riimi ja paikka tieteelliselle irtoamiselle, mikä ei ole silloin, kun joku teistä itkee sydämesi.

Ole sääasema henkilö

Arvioi, mitä muuta elämässäsi tapahtuu, mikä saattaa vaikuttaa tähän yhteenottoon. Tuntuuko jompikumpi teistä emotionaalisesti uupuneena taistelun alussa työpaineiden, lasten tarpeiden, riittämättömän unen tai hormonaalisten muutosten takia? Luottaa toistensa sisäisiin maailmoihisi. Käsittele mahdollisimman monia näistä muista jännityksistä, ennen kuin ne aiheuttavat niitä toisilleen.

Luo tapoja saada tarvitsemasi tila niin, ettet sano tai tee mitään, mitä myöhemmin pahoitat. Yksi aviomies myönsi minulle, että rauhallisesti hän toistaa mantraa: "Hänellä on nyt vaikea aika."

On todettu, että hyvän itsekontrollin ansiosta on paljon todennäköisempää, että pystytte reagoimaan rakentavasti aivoriihi tai yrittämään ymmärtää kumppanisi näkemyksiä - sen sijaan, että olisit kiinnittänyt huomiota aikaisempiin häiriöihin. Se on totta, jotkut ihmiset ovat itseohjautuneempia, mutta kenenkään hetkinen kyky itsesääntelyyn pienenee, kun sisäiset resurssit vähenevät muiden stressien avulla. Se on sama prosessi, jonka vuoksi on niin vaikeaa pitää kiinni syömisestäsi tai päätöslauselmistasi, kun tuntuu hukkuneena joillakin elämäsi alueilla: vain niin paljon itsekontrollia on käytettävissäsi kerralla.

Jopa parhailla kumppanuuksilla argumentit ovat todennäköisempiä, kun rasitukset ovat moninkertaisia. Viime viikonloppuna Susan Tyler Hitchcock kamppaili paljon: "Tunsin paljon surua maailman tapahtumista, ja poikani on hänen vanhempana vuonna, mikä sai minut todella surulliseksi, ja minulla oli PMS. kun David näkee minut niin järkyttyneenä asioista, mitä haluan hänen tekevän, on sanoa: "Voi, Susan, minusta tuntuu niin pahalta kuulla, että sanot tämän ja aion muuttaa heti.' Mutta hän ei reagoi siihen. " Kuitenkin, vaikka hän olisi kaikkein järkyttyneempi hänen kanssaan, itse ja suhde, "mitä tapahtuu, minulla on sellainen syvä luottamus, että suhde on viimeinen, että voin sanoa mitä tarvitsen ja voin käydä läpi tunteet."

Zoey ja Josef, Massachusettsin pari, menivät naimisiin kymmenen vuotta kahden kouluikäisen tyttären kanssa. Aikaisemmin nämä tunnelmat olisivat olleet aineksia, kuten Zoey sanoo, "täydelliseen kauhistuttavaan ja / tai täyteen taisteluun liittyvään viikonloppuun, mikä kaikki johtaa loukkaantuneisiin tunteisiin ja viipymiseen ja katumukseen." Josef löysi autossaan pienen dingin, jota hän ei muistanut aiheuttaen, lapset taistelivat, Zoey valui maalaamaan autotallin lattialle, mutta kaikki sota ei tullut tällä kertaa. Josef meni niin pitkälle, että hän ehkä aiheutti dingin, ja että autotallien lattiat on tarkoitus saada sotkuiksi.

"Yhdessä vaiheessa iltapäivällä, heti kun hän oli noussut torkkuaan, hän alkoi harpata minulle jotain ja sitten pysähtyi ja sanoi:" Mikä minussa on vikaa? Anna minun mennä heräämään ja ravista tätä pois. " Joustavat parit heijastavat huonoja päiviä normaalin osana avioliiton syklistä prosessia.

Ylivalvonta itsestäsi voi toisaalta taantua: paine rakenee niin, että saatat räjähtää ensi kerralla.

Vaikka jokaisen impulssin hemmottelu ei auta suhdettasi, opi tunnistamaan, kun olet tyhjentynyt, joten voit laittaa ärtyneisyytesi pidemmälle.

MUISTA LAPSIA

Tekijä lasten läsnä ollessa: on todettu, että vaikka aviopuolisot tapahtuvat kaksi kertaa niin usein, kun lapset eivät ole ympärillään, jotkut kaikkein virulentisimmista, vihamielisimmistä ja tuhoisimmista konflikteista käydään lasten edessä. Psykologit arvelevat, että parit ovat vähiten kykenemättömiä estämään negatiivisia vuorovaikutuksia, kun he ovat kaikkein vaikeimpia, ja valitettava tulos, että lapset eivät usein näe aikuisten ongelmanratkaisua, kun sitä käsitellään rakentavimmin. Tämä on siis toinen hyvä syy tulla tietoisiksi mielentilastasi ja älä salli avioliiton negatiivisuutta rakentaa räjähtäville tasoille.

ÄÄNEN SÄHKÖ

Ne, jotka pystyvät alentamaan emotionaalista kiihottumistaan ​​stressaavien vuorovaikutusten aikana, ovat onnellisempia avioliittoja. Jotta taitoa voitaisiin kehittää, kokeile tätä: alkaa kiinnittää huomiota emotionaalisen kiihottumisen tilaan ja arvioida se asteikolla yhdestä kymmeneen. Sen ei tarvitse olla, kun olet järkyttynyt toistensa kanssa - mikä tahansa stressi tekee käytännöstä, ja ilo on myös emotionaalisesti herättävää.

Konfliktin aikana tuntuu hämmentyneeltä voimakkaista tunteista? Ovatko kumppanisi reaktiot odottamattomia ja ikään kuin se tulee ulos? Haluatko, että voisit välttyä vuorovaikutuksesta? Tätä kutsutaan tulviksi. Kun näin tapahtuu, on aika tehdä tauko ja rauhoittaa itseäsi (ellei kumppanisi). Loppujen lopuksi voit tuoda herätyksen hallittaville tasoille aina, kun jotain häiritsevää tapahtuu.

Tutkimukset ovat osoittaneet, että jotkut miehet pyrkivät tekemään sitä helpommin kuin monet naiset. Siksi he pyrkivät vetäytymään konfliktista: itseään tuntemaan paremmin. Toiset, tyypillisemmin (mutta ei aina) naiset, tarttuvat ahdistavaan keskusteluun ja saavat hyvin maksullisen, mutta eivät välttämättä tunne negatiivisesti sitä.

On helppo nähdä, että vihamielinen, sarkastinen tai uhkaava kieli olisi kumppanisi ulottumattomissa, mutta vain äänen nostaminen voi olla uhkaava. Voit myös työskennellä yhdessä saadaksemme tietää toistensa emotionaalisen kiihotuksen tasosta, oppia sanomaan, mitä sinulle tapahtuu, sitten etsimme kompromisseja, jotta voit molemmat tuntea olonsa kunnolla ja jatkaa puhumista, ehkä lyhyen tauon jälkeen.

Toinen tapa sulkea se on kokeilla huumoria, mutta jälleen ilman, että kummallekin teille on tärkeintä. Aikaisemmassa avioliitossani tunteelliset purkauteni olivat legendaarisia: oviaukot, jotka rikkoutuivat kipsipaloja, huutavat, että naapurit ovat kuulleet. Löysin, että Stephen ja minä näemme tunteellisessa reaktiivisuudessa. Hän vetosi nopeasti konfliktista välttääkseen tuskallisen emotionaalisen varauksen. Kun painoin ja jatkaisin - ja nostan ääneni turhautuneeksi - hän saattaa törmätä pelottavaan purkaukseen. Viime aikoina minun on pakko jättää huone muutaman minuutin ajaksi, kun ymmärrän, että olen saavuttanut emotionaalisen rajani ja yritän olla korottamatta ääntäni.

AIKATAULUT

Ajoitus on tärkeämpää kuin monet meistä ymmärtävät, kunnes on liian myöhäistä, ja olemme saaneet sotkeutua johonkin snippy tete-a-teteyn, jota olisi voitu välttää. Onko joitakin ristiriitojasi päivän siirtymäpisteissä, kuten heräämisen yhteydessä, saapuessasi kotiin töistä tai ollessasi loppuun? Istu autoon muutaman minuutin kuluttua. Suunnittele etukäteen virkistävää juomaa, nopea yhteys uudelleen, ennen kuin siirryt kokonaan, ja suunnittelet uudelleen yhteyden muodostamista myöhemmin. Opettele olemaan ottamatta kumppanisi siirtymäkauden tarpeita henkilökohtaisiksi tekijöiksi.

Kun olin koulukoulussa (tosin avioliiton jännittyneessä osassa), se oli ennen kaikkea vaikeaa selittää erillisiä rytmejä, kun palasin kaukaisesta konferenssista. Riippumatta siitä, mitä ajattelin koko kotiin, se olisi ristiriidassa Stephenin kanssa, kun sain sinne. Yksi mieleenpainuva aika vietin kahden tunnin ajomatkan kuuntelemalla musiikin stimulointia ja kuvitellessani hyppäämällä suoraan nukkumaan hänen kanssaan juuri puhdistetussa talossa (tämä viimeinen hetki oli suurempi fantasia, varmasti), ja hän oli keskellä viimeistä -moment imurointi ja ei lainkaan valmis seksikäs. Sen sijaan, että olisit sopeutunut mielialaansa, tunsin loukkaantuneena ja vihaisena ja pettyneenä, ja kesti pari päivää aikaa tuntea olosi uudelleen.

Avaruus

Annetaan toisille hengityshuoneita osa emotionaalisen kiihottumisen säätämistä. On järkeä olla taistelematta autossa, älä seuraa, kun kumppani vetäytyy, kuuntele, kun joku teistä sanoo "Minulla on ollut se" (vaikka se olisit se, joka sanoo sen). Laita ongelmat kiinni, kun ymmärrät, että kun joku teistä on karkottamassa höyryä sieraimista ja korvista, tämä on kunnioitettava. Se on ensiarvoinen asia, jota ei voi puhua pois. Yritä valita lause, joka on niin yksinkertainen kuin "aikakatkaisu", joka osoittaa, että joku teistä tarvitsee simmering-aikaa.

VAIHDA YMPÄRISTÖ

Kun Stephen ja minä tarvitsemme puhua, siirrymme usein olohuoneeseen, joka on tullut tunnetuksi "puhetilana". Se on mukava, epämiellyttävä paikka istua. Saatamme jopa päätyä toiselle nojautumaan sohvalle, kun pääsemme pisteeseen, jossa olemme valmiita uudistettuun fyysiseen ja emotionaaliseen yhteyteen.

KÄYTÄ LUETTELOJA VAROITTAMALLA

Jotkut terapeutit ehdottavat parit, jotka tuntevat kaukana toisistaan, tekevät kumppaneidensa rakastavan käyttäytymisen, ja lupaavat, että lämpimät tunteet seuraavat. Yksi tapa aloittaa jokaisen teistä on laatia luettelo erityisistä huolehtivista käyttäytymisistä, joita haluat kumppanisi kokeilla. Sitten älä missaa pieniä ponnisteluja teille. Kuten usein suositellaan vanhemmille heidän lapsistaan, pyydä heitä olemaan hyviä sen sijaan, että he olisivat aina hollering, kun he eivät ole. Ongelmana on, että niin usein yksi henkilö tekee muutoksen, jota toinen kumppani ei juuri huomannut, eikä sitten tartu siihen pitkään. Jos muutoksia tehdään, niiden tulisi pysyä tekemisissä.

Kauan sitten, kun olimme miehittyneet ristiriitaisimpina vuosina, kohtasimme Doris Wild Helmeringin kirjan, jota kutsuttiin Onneksi koskaan: Terapeutin opas taistelun toteuttamiseen ja hauskanpitoon avioliittoon . Helmering luettelee paljon "vaikutteita, jotka vaikuttavat", ja tuolloin me kaikki merkitsimme joitakin. Jälkikäteen on mahdollista kertoa, mikä teki meille muutoksen tutkimalla näitä pieniä merkkejä ja muistoja. Nämä ovat vain muutamia, joita Stephen on merkinnyt: sano kiitos useammin, anna enemmän kohteliaisuuksia, olla hellä, ja lähesty häntä seksuaalisesti. Kohdat, joita minä merkitsin: kerro hänelle, että hän on kaunis, sano "Rakastan sinua", poimia itseni jälkeen, tehdä aikaa tehdä hauskoja asioita yhdessä, leikata juomista, tuoda hänen vähän yllätyksiä, tehdä mitä sanon menen tehdä.

Näiden asioiden tekeminen toisilleen ei kuitenkaan ollut helppoa. Kärsivällisyydet jatkuivat. Tässä sanon, että tämäntyyppinen listahankinta on alku, joka auttaa sinua näkemään, mikä häiritsee sinua. Mutta jos et pääse yksittäisten kohteiden alle siihen, mitä he edustavat, saatat päätyä paremmin kuin aloitit. Ja joka kerta, kun joku itsepalveluvinkki ei toimi taikuutta, saatat joutua rohkeammin.

Onko se jo ratkaistu?

Andrew Christensen ja hänen kollegansa Neil S. Jacobson ovat havainneet, että joskus mikä tahansa, mitä teet jonkin ongelman, niin outo, kuin se saattaa tuntua toiselle pariskunnalle, on ratkaisu, vaikkakin epätäydellinen. Esimerkiksi aviomies ei tee tarpeeksi vanhemmuutta, vaimo kritisoi, ja hän sietää hänen kritiikkinsä. Jos hän reagoi hermostuneesti, tilanne saattaa laajenee suureksi hälytykseksi. Se, että hän kykenee lievittämään turhautumistaan ​​avoimesti, on ratkaisu lajiin, joten pari ei tarvitse jatkuvasti ajatella tätä ongelmana. Onko tämä suositeltava asenne? Riippuu asiasta. Jotakin yhtä tärkeää kuin mukana oleva vanhempi voisi olla kannattavaa jatkaa, kun taas jos konflikti on vähemmän ratkaiseva asia, ratkaisu, joka ei ratkaise ratkaisua, voisi säilyttää rauhan ja antaa hyvän tunteen vallitsevan riippumatta siitä, ettei täysin ratkaistu.

MYYTÄVÄT SISÄINENEN ÄÄNESSI

Mitä me sanomme itsellemme. Jos itsesi puhuminen on toistuvasti kielteinen, saatat onnistua vain vihamielisyyksien laajentamisessa. Esimerkiksi äskettäin Stephen ja minä kävelimme kävelyä ja löysimme itsemme kyseenalaiseksi. Minun häpeäni aiheutti Stephenille väitteen, että sain pelottavan, joten kävelin pois, jotta annoin meille molemmille tilaa rauhoittua. Kun kävelin, puhuin itselleni, toistan tapaukseni: "Hän ei ole oikeudenmukainen, hän ei vain saa sitä, hän ei koskaan ajattele tunteitani", ja niin edelleen. Kun teet tämän, et auta viilentämään itseäsi, ja kun et haasta tällaisia ​​epätarkkoja ja myrkyllisiä ajatuksia, annat heille mahdollisuuden ottaa pidempään kiinni. Mikä pahempaa, sain itseni mumbling: "Vihaan, vihaan, vihaan." Mistä en tunne 99.999-prosenttia ajasta. Tajusin, että tämä ei ollut tuottavaa, ja että olisi parasta ajatella jotain muuta, kunnes kiehuvat tunteet voisivat jäähtyä. Antaa itsellesi tilaa toisistaan ​​on hyödyllistä vain, jos et jatka emotionaalista väärinkäyttöäsi päänne.

KATSO YLIVUOTETTUJA SANAA

Jotkut huutavat kovia sanoja taistelun aikana. Kun taistelu on ohi, he sanovat, että he eivät tarkoittaneet sitä, mutta toinen osapuoli on vakuuttunut siitä, että nämä sanat on todellakin tarkoitettu loukkaantumaan.

Marylis, joka toivoi miehelleen Conradille halauksen, kun hän kysyi häneltä, kun hän sattui, myöntää, että heidän vihaiset tunteitaan ovat vanhentuneet. "Muistan huutaa taistelut kuukausittain. Jos näin tapahtuu kerran vuodessa, ehkä kaksi kertaa, se olisi tyypillisempää. On totta, että olemme molemmat keltaisia, mutta emme sano mitään," minä " m ulos ovesta, tai jotain sellaista, että emme pystyisi ottamaan takaisin. Minusta tuntuu, kun olen emotionaalinen ja en voi hallita itseäni, kun asiat menevät hallitsemattomiksi. hauskaa hypätä sinne ja purkaa itsesi. " Hauskaa, mutta ei varmasti hyödyllistä.

Ajattele kuumia sanoja, jotka äänität, kun olet vihainen. Kutsumalla jotakuta rasvaa sikaa ei saa koskaan antaa anteeksi tai unohtaa. Hurling syyttävät tuomiot, kuten "Olet luuseri" tai "Kukaan ei voi rakastaa sinua", jättävät pysyviä tahroja suhteellesi. Jos tällaiset huomautukset jäävät pois, ne heijastavat usein jonkin verran syvää pahuutta. Ennen seuraavaa raivoa kumpaakaan teistä, kasvot ylös näihin piilotettuihin peevesiin.

Jos sanot tarkoita asioita vahingoittamiseksi, häpeä teille. Parit, jotka ovat oppineet rakastamaan virtauksessa, eivät heiluta kipua aiheuttavia lausuntoja (mikä ei tarkoita, että kukaan ei koskaan satuta konfliktin aikana).

NAPAA BATTIT

"Suurin kompromissi, jonka olen tehnyt vuosien varrella, on oppia taistelemaan," sanoo Mei-Ling, kolmekymmentäseitsemänvuotias kiinteistönvälittäjä, joka on ollut naimisissa kaksitoista vuotta. Vaikka hän sanoo, että heidän konfliktinsa ovat harvoin suuria, hänen miehensä Ramseyn kriittiset suuntaukset häiritsevät häntä. Ainoa kerta, kun hän tekee kysymyksen siitä, on se, kun hän menee liian pitkälle ja tunkeutuu herkimmille emotionaalisille alueilleen. Sitten hän antaa hänelle tietää, että hän on ylittänyt.

"Valitse taistelu" mantraa voidaan kuitenkin käyttää väärin. Jos liian monet pikkumyrkytykset näyttävät kertyvän, on paljon parempi kohdata ne. Niiden ei tarvitse aiheuttaa taistelua. Olkaa rehellisiä siitä, miksi et aio piilottaa tyytymättömyyttäsi. Ehkä sinusta tuntuu arvostetulta tai ylikontrolloidulta. Jos puhut näistä tunteista heti, kun huomaat, mitä tapahtuu sinulle, saat todennäköisesti enemmän oikeudenmukaisen kuulemisen kuin jos annat heidän rakentaa, kunnes olet raivoissaan.

Harriet ja Myron ovat Floridan pariskunta heidän 60-luvulla, jotka ovat olleet naimisissa neljäkymmentäviisi vuotta. Harriet haluaa, että hän olisi oppinut puhumaan monta vuotta aikaisemmin kuin hän teki. Hänen miehensä Myron, joka on nyt eläkkeellä oleva lääkäri, oli ennen kaikkea erittäin sarkastinen, kunnes terapeutti auttoi häntä ymmärtämään, että hän sallii hänen päästä eroon liikaa.

"Hän ei uskalla tehdä sitä nyt", sanoo Harriet. "Terapeutti kertoi minulle:" Et edes soi ovikelloa kahdesti. " Merkitys: älä anna periksi, olkaa vakuuttavia, mene sen jälkeen, mitä haluat, ääntä, mitä tunnet ja ajattelet. Kun ensin annoin Myronille tietää reaktionsa sarkasmiinsa, hän oli järkyttynyt. miten he voivat koskaan tietää? "

Yksi JoBethin johdonmukaisista ärsytyksistä miehensä kanssa on se, että hän on vain valmis auttamaan talon ympärillä hänen suositussa aikataulussaan. Äskettäin pari kahdeksan jalkaa pitkästä loisteputkesta kellarissa tarvitsi korvata, ja hän pyysi apua muutaman kerran. Yhtäkkiä hänen miehensä päätti nyt, riippumatta siitä, että JoBeth oli upotettu toiseen tehtävään. Voit torjua näitä yhteensopimattomia tyylejä loputtomasti, heittää hienovaraisia ​​syytöksiä epäherkkyydestä, tai päättää, kuinka tärkeää on saada työn tekeminen - ja liittyä sulavasti.

PYSY ASIASSA

Yritä olla tuomassa elämääsi kaikkia muita ärsytystä pöydälle, kun olet upotettu tiettyyn ongelmaan. Ja jos kumppani sanoo: "Se on toinen aihe, pidämme kiinni tästä nyt", hyväksy se. Vaikka luulet, että tuo, mitä olet tuonut esiin, liittyy siihen, jätä se toiseen aikaan, jos se tuntuu off-trackiltä jollekin teistä. Katso, jos kumppanisi sopii asettaa aikaa puhua toisesta asiasta, jos se auttaa sinua asettamaan sen syrjään nyt, mutta älä vaadi.

NEUVOTTELU Luovaa

Yksi pari kertoo, että ei koskaan vaarannu, kun tehdään päätös, kuten käydä sukulaisella, tehdä ostoksia, missä syödä tai mitä elokuvaa nähdä, he päättävät, kenelle se on tärkeintä. Jotta tämä toimisi, sinun täytyy luottaa siihen, että toinen henkilö kertoo totuuden siitä, mikä on ratkaisevaa ja mikä ei ole. Ja jos olet jonkun kanssa, jolle kaikki on yksi tärkeimmistä, kun taas mitä haluatte, ei pidetä tärkeänä, tämä järjestelmä ei ehkä ole paras.

Vaihda keskipitkä

Toinen tapa välttää tunkeutuminen turhauttavaan jaksoon on kirjoittaa kumppanillesi sähköpostiviesti tai kirje. Näin sinulla on mahdollisuus suunnitella sanasi ennen niiden lähettämistä, ja on aika pohtia ennen vastaamista. Fringe-etu: et voi keskeyttää toisiaan.

Ole tulevaisuuden suuntautunut

On turhaa viettää paljon aikaa väittäen, mitä yhden tai molempien olisi pitänyt tehdä, paitsi jos se on esteenä saman väitetyn väärän käyttäytymisen estämiseksi tulevaisuudessa. Kun olet saavuttanut ristiriidattomien näkymien pisteen siitä, mitä tapahtui, pysäytä karsiminen ja kysy toisiltaan: "Mitä voisimme tehdä varmistaaksemme, ettei tällaista konfliktia tapahdu uudelleen?"

PELASTAA KASVONSA

Mieti, milloin voi olla järkevää antaa konfliktin purkautua ilman avointa anteeksipyyntöä kenellekään osalle ja välttämättä sopia konkreettisista toimista tulevaisuudessa. Toisinaan tapahtuu muutoksia, palauttaminen tapahtuu ilman, että kenenkään pitäisi sanoa katumusta. Sinun on kuultava toista, vaikka kumpaakaan teistä ei halua mennä ennätykseen. Tai joku teistä saattaa olla erityisen vaikeaa ilmaista anteeksipyyntöjä riippumatta siitä, kuinka huono tuntuu. Jos tämä kuvaa kumppaniasi, ole ystävällinen ja anna hänen pelastaa kasvonsa. Ehkä hänen tekonsa puhuvat, vaikka hänen äänensä pysähtyy.

Sijoita se osaksi potentiaalista

Yksi yksinkertainen harjoitus toimii aina minulle: kun olen poikkeuksellisen vihainen, kuvaan itseni yrittäen jakaa jaettu omaisuutemme, jotta voimme erottaa toisistaan. Se ei vie kauan aikaa ymmärtääkseni, mitä ikäväni hänestä, mitä pahoittelen, ja kuinka vähäpätöinen tämä erityinen konflikti on sellaisten dramaattisten (jopa melodramaattisten) ajatusten edessä.

reframe

Harjoittele, ettet reagoi samalla tavalla samoihin vanhoihin provokaatioihin. Miehesi on jälleen kerran väärin vastaanottanut elintärkeän kuitin, jolloin työn tekeminen veroilmoituksesta on mahdotonta tehdä tehokkaasti. Voisitko silti satamaan lämpimiä tai ainakin neutraaleja tunteita hänestä? Tai kuten psykiatri Peter D. Kramer kuvaa sitä, "Sitoutuminen on se, että pystymme löytämään tulot sotkuksi ja olemaan täydellisiä - vielä tietäen [kumppanisi] kaikesta näkökulmastaan. Tai kun [hän] kysyy, missä lippuja ei ole, että kaikki ilma on imetty ulos huoneesta, vaikka ehkäpä, kuten hiihdossa, on parempi aloittaa jonnekin vähemmän haastava, "pudota takaisin tasolle." Voisitko katsoa katkaisematonta soodapulloa tai korkkia, tuntematta rikkomusta? "

Se on kaikkein terveellistä, jos pystyt hyväksymään, että kumppani on erilainen kuin sinä, ottamatta sitä henkilökohtaisesti tai katastrofaalisesti. Mutta jotkut parit tekevät arvioita siitä, kuka on oikeassa ja kuka on väärässä koko ajan - heidän perheidensä ja heidän kulttuuriensa tuote, joka näkee asiat vain yhdellä tavalla, eikä voi ymmärtää, miten rakennamme todellisuutemme ainutlaatuisten kokemusten mukaan. Hahmona Patrick O'Learyn romaanissa Oven numero kolme sanoo: "Minä katselin hänen pyyhkeensä kuivana, ajattelemalla, kuinka likinäköinen olemme rituaaleista, joita me hyväksymme. Luulemme, että kaikki tekevät sen tiensä. silloin en koskaan tekisi asiasta kysymystä, kuin jos olisi oikea tapa. "

KORJAUS

Kun keskellä taistelua, yritä muistaa, että se ei ole konfliktinratkaisu, joka takaa avioliiton onnistumisen. Paljon tärkeämpää on, miten korjaukset tehdään, kun asiat putoavat tilapäisesti toisistaan, sanoo psykologi John Gottman. Jos avioliiton ystävyys on vahva, voit pitää negatiiviset hetket teidän keskuudessasi kasvamasta suuremmiksi ja vahingollisemmiksi.

Vapautu, eikö olekin? Voit taistella epätäydellisesti niin kauan kuin korjaat suhdetta erinomaisesti. Se tuntuu tapahtuvan useimmiten tutkituissa suhteissa ja omassa. Meillä on kiusallisia ja triviaalisia erimielisyyksiä, jotka joskus muuttuvat hetkellisiksi vieraaksi - vaikka emme ole varovaisia, jotta emme vähennä toisiaan tai sanoisi ikäviä asioita, joita emme voisi koskaan ottaa takaisin. Sitten me rauhoittumme ja yhdistämme uudelleen.

Painettu julkaisijan luvalla
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikkeli Lähde:

Rakastava virtauksessa: Miten onnellisimmat parit saavat ja pysyvät tuolla tavalla
Susan K. Perry.

Virtauksen, Mihaly Csikszentmihalyin kansainvälisen bestsellerin, käsityksen perusteella Loving in Flow yhdistää kirjoittajan omat kokemukset kymmenien epätavallisen onnellisten pitkäaikaisten ja naimisissa olevien parien tutkimuksiin keskustelemaan siitä, kuinka kompromissi ja viestintä sekä "virta" ovat avaimet kiinteiden ja pitkäaikaisten suhteiden rakentamiseen. Perry käyttää haastatteluja ja viimeaikaista tutkimusta keskustelemaan suhteen kaikista näkökohdista alkutapaamisesta lapsenvaihdon ja sen jälkeenkin.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

kirjailijasta

Susan K. Perry, Ph.D., on sosiaalipsykologi, jolla on erityinen kiinnostus positiiviseen psykologiaan. Hän on myydyin tekijä lukuisia kirjoja ja palkittu kirjailija, jolla on enemmän kuin 800-artikkeleita, esseitä ja neuvontapylväitä. Hänen viimeisimmissä kirjoissaan on kirjoittaminen virrassa: avaimet tehostetulle luovuudelle: älykäs pelaaminen: perheopastus rikastuttavasta oppimisesta; ja saalis Henki: teini-vapaaehtoiset kertovat miten he tekivät eron. Käy hänen verkkosivuillaan osoitteessa: www.bunnyape.com