Hajoamisia tapahtuu myös ystäville. Näin löydät sulkemisen, säilyttäen samalla sydämesi ja ihmisarvon.

Kun elämä vauhdistuu uran, perheen ja muiden vaatimusten takia, ystävyyssuhteet voivat tuntua tarpeettomilta. Hyvät ystävyyssuhteet ovat kuitenkin erittäin tärkeitä hyvinvoinnille, koska ne tarjoavat paljon etuja stressin vähentämisestä verenpaineen alentamiseen. Viime kädessä ne voivat auttaa meitä elämään pidempää elämää.

Negatiiviset ystävyyssuhteet vaikuttavat myös sydämen terveyteen. Mutta vaikka tiedämme epäterveelliset ystävyyssuhteet elämässämme, voi olla vaikea tietää milloin ja miten päästä irti.

Romanttista hajoamista koskevat teoriat, mukaan lukien miten lopettaa huono suhde hyvillä ehdoilla, kyllästävät popkulttuuria. Ja vaikka ystävyyden hajoaminen voi olla yhtä tuhoisa, harvoin harkitsemme sitä samalla tavalla. - ikäisenä ystävyys haamuttelu, ei ole juurikaan korostettu sitä, miten käsitellä ystävyyden loppua tavalla, jota emme myöhemmin tule katumaan.

Melanie Ross Mills, joka on ystävyysasiantuntija, lisensoitu temperamenttihoitaja ja kirjan kirjoittaja Ystävyysjoukko, sanoo, että ystävyyden lopettamiseksi on prosessi. "Aivan kuten romanttinen hajoaminen, me tarvitsemme aikaa käsitellä, surua ja parantaa", hän sanoo.

Tässä muutamia ajatuksia, jotka on syytä harkita navigoidessaan haasteissa ja selviytymään ystävän menetyksestä.

Yritä ensin ratkaista tilanne

Tiedätkö, mitä tapahtui, mikä aiheutti teidän kahdenne välisen dynamiikan muutoksen?

"Hyväksyminen, että ystäväsi valitsee toisen polun, on ensimmäinen askel saadaksesi sydämesi oikeaan paikkaan", Mills sanoo. "Kun olet tunnustanut, tunnustanut ja painihtanut miten ja mitä tunnet, voit toivottavasti mennä ystäväsi luo ilman katkeruutta ja vihaa."

Toisinaan me ymmärrämme vastauksen. Ehkä ei ollut vikaa tai negatiivisia tekijöitä; ystävyys vain kulki kulkunsa. Kaikkien ystävyyssuhteiden ei ole tarkoitus kestää ikuisesti, eikä niiden kesto määrittele arvoaan.

"Joskus me kasvaa ystävyydestä, ja se ei ole kunnossa", Mills sanoo. ”Se ei tarkoita, että et välitä heistä. Se tarkoittaa, että olet toistaiseksi suunta toiseen suuntaan. "

Jos olet ystävyysoppi ja ystäväsi tavoittaa silti sinulle ainakin, anna heille ainakin syystä kohteliaisuus. Sinun ei tarvitse antaa tyhjentävää selitystä, vaan sanoa jotain kunnioittamatta heitä ja jaamaasi ystävyyttä.

"On mahdollista jakaa, että arvostit aikaasi yhdessä ja halusit hänen ymmärtävän mitä tapahtuu kanssasi", Mills sanoo. "Haluamme mieluummin haamun, että meidän ei tarvitse käsitellä levottomuuksia, mutta menetämme kasvumahdollisuudet molemmille osapuolille."

Jos vetävä ystäväsi on järkyttämätöntä sinulle, keskustele siitä heidän kanssaan - mieluiten henkilökohtaisesti eikä tekstin tai puhelun kautta. Ja vältä turvautumista sosiaaliseen mediaan, koska siitä on harvoin hyötyä kenellekään.

"Kysy häneltä, onko tekemäsi jotain anteeksiantavaa", Mills sanoo. "Jokaisen hyvästi opimme, jos olemme siihen avoimia."

Sinulla ei ole täydellistä hallintaa ihmisten vaikutelmista sinusta

Hajottamisen aiheen esille saattaminen saattoi leikata syytevalikoiman. Vaikka voit kysyä joltakin selitystä, et voi hallita sitä mitä he sanovat - vain kuinka vastaat.

Vaikka toivomme, että ystävämme tietävät todellisen luonteen, heidän mielipiteensä meistä voivat olla yllättäviä koettaessa. Jos tapahtuu väärinkäsitys, voit yrittää selittää itsesi totuudenmukaisesti, mutta ystäväsi saattaa epäillä selityksesi; he voivat tehdä tämän suojellakseen egoaan tai muista syistä, joita on mahdotonta tietää.

Valmistaudu siihen mahdollisuuteen, että tietämättäsi sinulle, erilaiset turhautumiset ovat olleet mielessä jo jonkin aikaa, ja ne saattavat tarjota joitain levoton kritiikki. "Rakentavalla kritiikillä ja epäasianmukaisella kritiikillä on ero", Mills sanoo. "Se on sydämen aihe."

Mitä tapahtuu, kun henkilö hylkää tai jättää huomioimatta pyyntösi puhua? Et voi pakottaa ketään vastaamaan sinuun, mutta kun olet lähestynyt heitä, sinulla on mahdollisuus tietää, että teit omalta osaltasi yrittää korjata tai ymmärtää paremmin tilannetta sen sijaan, että pudottaisit suhdetta huolimattomasti.

"Joskus emme voi rationalisoida irrationaalisten ihmisten kanssa", Mills sanoo.

Mieti, onko ystävyyden loppu parhaimmillaan

Ehkä lopulta olet parempi ilman tätä henkilöä elämässäsi ja hajoaminen tekee sinusta terveemmän.

Jos et yleensä tunnu hyvältä vietettyäsi aikaa jonkun kanssa, tämä ystävyys ei ehkä ole pelastettava. Kysy itseltäsi: Haluatko todella olla ystäviä jonkun kanssa, joka häiritsee sinua tai joku et pidä siitä, että olet lähellä? Ystävien ei tarvitse sopia kaikesta, mutta keskinäinen kunnioitus on välttämätöntä.

Älä häiritse keskinäisiä ystäviä, jotka jatkavat suhteita entisen ystäväsi kanssa

Jokainen suhde on erillinen ja toimii omalla tavallaan. Suhteissa on matemaattinen näkökohta, ja yhteensopimattomuutesi yhden henkilön kanssa eivät tarkoita, että sama pätee yhteisiin ystäviin.

Jotkut ihmiset vaativat tai vaativat keskinäisiä ystäviä ottamaan puolueensa, koska he katsovat sen olevan merkki tuesta päätökselleen, mutta vaihtoehto päättää lopettaa suhde, joka ei toimi, ei ole vahvistettu jonkun muun toimesta myös katkaisemalla siteitä.

Joten harkitse, haluatko todella aiheuttaa toimivan ystävyyden loppumisen. Se ei ole pettäminen, jos keskinäiset ystäväsi eivät ota puolta.

"Terve ja kypsä lähestymistapa on antaa kolmannelle osapuolelle mahdollisuus päättää itse ilman päätöstä heitä vastaan", Mills sanoo. "Kunnioita ja anna heille valta valita, aivan kuin olet käyttänyt valtaasi."

Joskus emme koskaan ymmärrä täysin miksi hajoaminen tapahtuu. Hyvät ystävyyssuhteet eivät ole yksipuolisia ja vaativat molemmilta ihmisiltä työtä. Jos olet selittänyt näkökulmasi ja pyytänyt anteeksi tekemäsi virheitä, mutta ystäväsi ei ota vastuuta heidän roolistaan, älä odota suurta toivoa heidän tulevan ympärilleen.

Vaikka ystävyys päättyi äkillisesti, päätät, kuinka paljon annat sen vaikuttaa elämääsi. Emme ehkä koskaan ymmärrä täysin miksi eräitä hajoamisia tapahtuu, mutta käsittelemällä tilannetta harkitusti ja omin ehdoin voimme tehdä rauhan sen kanssa.

Tämä artikkeli on alun perin ilmestynyt JOO! aikakauslehti

Author

Aimée La Fountain kirjoitti tämän artikkelin JOO! aikakauslehti. Aimée on New Yorkissa sijaitseva Greater Gannettin taiteen kolumnisti. Hänen teoksensa on esiintynyt New York Timesissa, The Washington Postissa ja muualla. Seuraa häntä Twitterissä @aimeelafountain.

books_friendship