Mitä sinun tulee ottaa huomioon tai tehdä, jotta se onnistuisi vieraantunutta aikuista lasta, joka yrittää korjata murtuman ja tehdä sovinnon? Mitä tulee olla paikallaan, jotta sovintotyösi onnistuisi?
Tarkastellaan neljää toimenpidettä, jotka auttavat tukemaan aikuisen lapsesi sitouttamisprosessia.
1. Valmiuden tunnistaminen uudelleen sitoutumiseen
Harkitse seuraavia vaikeita kysymyksiä, jotka liittyvät valmiuteenne tehdä sovinto aikuisen lapsenne kanssa:
Miksi haluat sovittaa?
Rehellisyys itsellesi on ensimmäinen askel. Haluatko korjata suhteen? Haluatko tulla kuulluksi ja vahvistukseksi valinnoissasi? Etsitkö tasoittaa? Haluatko suhteen lapsenlapsiisi? On monia syitä, miksi vanhempi haluaa tehdä sovinnon, ja valmistautuminen vastaamaan itsellesi ja vieraantuneelle aikuiselle lapsellesi, jos he kysyvät, on tärkeä ensimmäinen askel.
Mitä odotat sovitetulta suhteelta?
Ihmisinä ei ole harvinaista kuulla ihmisten sanovan, että he haluavat kaiken palaavan entiseen tapaan tai aloittaa alusta – molemmat olisivat ongelmallisia vieraantuneelle aikuiselle lapselle. Aikuinen lapsi teki tämän valinnan, koska jokin oli vialla. Taaksepäin tai samanlaisuuteen siirtyminen olisi heille merkittävä ongelma. Miltä haluat sovitetun suhteen näyttävän? Ymmärrä, että suhde voisi olla parempi tai huonompi, mutta todennäköisesti vain erilainen.
Mihin toimiin suostut sovinnon saavuttamiseksi?
Mitä tarjouksia tai kompromisseja voit hyväksyä, kun yrität saada aikuisen lapsesi uudelleen mukaan? Oletko avoin puheluille aloittaaksesi? Oletko valmis suhteeseen miniäsi kanssa, mutta et puhu vieraantunutta poikaasi? Harkitsetko suhdetta lapsenlapsiisi, vaikka se tarkoittaisi, ettet puhu heidän äitinsä kanssa? Omien rajojen tunteminen sovintoprosessissa auttaa sekä sinua että aikuista lastasi navigoimaan sovinnon koevaiheessa.
Mistä voit ottaa vastuun?
Toisin sanoen, oletko tehnyt oman kuvasi tapahtuneesta? Oletko valmis hyväksymään aikuisen lapsesi syytökset ja välttämään riitoja? Osaatko nimetä selkeästi loukkaavat toimet? Oletko selkeästi priorisoimassa suhteen korjaamista sen määrittämisen sijaan, kenen muistot tapahtumista ovat tarkkoja?
Jotkut sanovat, että sovinto on mahdollista, kun vanhemmat tuntevat käyttäytymisensä ja tunnustavat aikuisen lapsensa kokemuksen. Vaikka kiusaaminen onkin houkuttelevaa, trauma- tai pahoinpitelymuistojen paikkansapitävyydestä väittely ei ole hyödyllistä. Tämä on aikuisen lapsen kokemus sellaisena kuin hän sen tuntee. Vaikka saatat muistaa jotain täysin erilaista, tapahtuneesta riitely lisää kiilaa sinun ja aikuisen lapsesi välille.
Harkitse sen sijaan perheterapiaa, joka auttaa keskittymään tulevaisuuteen menneisyyden sijaan. Hyväksy aikuisen lapsesi loukkaantuminen ja siitä johtuva varovaisuus, kun haluat edetä hitaasti nähdäksesi, onko suhde korjattavissa. Valmistaudu heidän suorittamiinsa testeihin todellisuuden ja aitouden määrittämiseksi. On tärkeää korostaa, että sovinto voi kestää vuosia.
2. Vanhemman dynamiikan määrittäminen
Mitä tapahtuu, kun toinen vanhempi puhuu edelleen vieraantuneen aikuisen lapsensa kanssa? Onko tämä hyvä idea? Kokemukseni mukaan on harvinaista, että toinen vanhemmista on yhteydessä vieraantuneeseen aikuiseen lapseensa, koska oletetaan yhdistyvän vanhempien välillä, jotka ovat edelleen sitoutuneessa suhteessa toisiinsa. Vieraantunut lapsesi saattaa olla huolissaan siitä, että hänen tietonsa jaetaan vanhemmalle, jonka kanssa hän on päättänyt olla pitämättä yhteyttä.
Kokemus toisen vanhemman yhteydenpidosta voi olla yleisempää eronneiden vanhempien kanssa, koska elämät ovat erillisiä. Tässä tilanteessa aikuinen lapsi saattaa tuntea olevan turvallisempaa olla yhteydessä toiseen vanhempaan ilman riskiä, että tietoja jaetaan toisen kanssa ilman heidän suostumustaan.
3. Jaetun surun tunnistaminen
Voi olla vaikea kuvitella, että aikuinen lapsesi kokee oman suru- ja menetysreaktion vastauksena vieraantumiseen, mutta he ovat. Vaikka surureaktiot ja vieraantumisen aiheuttamat oireet voivat näyttää rauhallisilta, jopa helpottuneilta, ne voivat sisältää posttraumaattisia stressioireita viikkojen tai kuukausien ajan. Aikuiset lapset raportoivat surun, avuttomuuden, vihan ja shokin oireista valitessaan vieraantumista. Toisin kuin suru ja menetys perheenjäsenen kuoleman seurauksena, vieraantumiseen liittyvä suru ei anna lopullisuuden tai sulkemisen tunnetta.
Tämä surun kokemus korostaa, kuinka vaikea päätös vieraantumista vanhemmasta voi olla, varsinkin kun aikuinen lapsi on joutunut punnitsemaan useiden vaikeiden valintojen välillä suojellakseen fyysistä tai henkistä terveyttä.
4. Itsetietoisuuden tukeminen
Merkittävä osa uudelleen yhteyden muodostamisesta aikuisen lapsen kanssa tai parantumisesta ja siirtymisestä vieraantumisen hyväksymiseen on oman työn tekeminen. Kuinka voit saada selvyyttä roolistasi suhteen katkeamisessa? Mitä vastakkaisia todisteita sinulla on terveistä perhesuhteista? Missä voit kuroa umpeen aukkoja näyttääksesi terveimpänä, aidoimpana itsenäsi mahdollista sovintoa varten? Mitä uudistuksia voit löytää vieraantumisesta auttamaan sinua parantumaan?
Paremman itsetuntemuksen tavoittelu on kriittinen osa prosessia, jossa opitaan elämään vieraantumisen kanssa. Vaikka emme voi ennustaa lopputulosta, toivomme, että kaikesta itsetietoisuustyöstä on hyötyä, riippumatta lopullisesta parisuhteesta aikuisen lapsesi kanssa.
Vieraantuneen aikuisen lapsen vanhempana ratsastat epävarmuuden aaltoja siitä, onko sovinto mahdollista. Pyrkimyksesi pohtia vieraantumista ja kasvaa siitä voi olla voimaannuttavaa, ja samalla tukea sovintoa aikuisen lapsesi kanssa, jos hän päättää tutkia suhteen korjaamista. Vaikka emme voi ennustaa tuloksiasi, sovinto on mahdollista, jos molemmat osapuolet tulevat sisään aitoina ja avoimin sydämin.
Tekijänoikeus 2024. Kaikki oikeudet pidätetään.
Kirjoittanut tämä kirjoittaja:
Rikkoutuneiden äiti-tytär-suhteiden ymmärtäminen
Kirjailija: Khara Croswaite Brindle
Kuinka terapeutit voivat tuntea olevansa valmiita käsittelemään mahdollisia hoidon painopisteitä, jotka johtuvat katkenneiden äitisuhteiden aiheuttamasta terapeuttisessa tilassa? Asiakkaasta riippuen terapian tavoitteena voi olla syrjäytyneen äitisuhteen korjaaminen tai vanhempien vieraantumisen viimeistely ja itsensä määritteleminen. Tämä kirja keskittyy tunnistamaan vieraantumissyklin kliinistä käyttöä aikuisten naisasiakkaiden kanssa mielenterveysalan ammattilaisten toimesta. Se tarjoaa kliinisiä työkaluja näiden asiakkaiden vieraantumisen ja sopeutumistarpeiden haasteisiin vastaamiseksi henkilökohtaisen identiteetin, ihmissuhteiden sekä surun ja menetyksen aloilla edistääkseen henkilökohtaista kasvua ja paranemista terapeuttisessa tilassa. Se myös houkuttelee lukijoita havainnollistamalla vieraantumisen eri vaiheita asiakasvinjettien avulla ja tarjoamalla mielenterveysalan ammattilaisille käytännöllisiä työkaluja tukevan ja tuomitsemattoman tilan luomiseen. Tämän resurssin avulla lääkärit ja asiakkaat tuntevat olonsa paremmin varustuneeksi taidoillaan, joita tarvitaan tunteiden vuoristoradan, Estrangement Energyn, ratkaisemiseen.
Jos haluat lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan, Klikkaa tästä. Saatavana myös Kindle-versiona ja kovakantisena.
kirjailijasta
Khara Croswaite Brindle on lisensoitu mielenterveysterapeutti yksityisellä vastaanotolla Denverissä, Coloradossa. Hänellä on useita tehtäviä, kuten talousterapeutti, TEDx-puhuja, burnout-konsultti, kirjailija ja professori. Hänen uusi kirjansa on Äidin ja tyttären repeytyneiden suhteiden ymmärtäminen: Aikuisen tyttären paranemismatkan ohjaaminen vieraantumisen energiakierron läpi (Rowman & Littlefield, 1. heinäkuuta 2023).
Pääsy terapeuttisiin työkaluihin aikuisille tyttäreille osoitteessa estrangementenergycycle.com.
